Meilleures Blagues

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit enfin une maison. Il frappe à la porte.
- Oui ?
- Bonsoir, je suis perdu depuis trois semaines, je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme ?
Le vieux chinois accepte mais pose une condition:
- Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es
Pris à la baiser, tu subiras les trois tortures chinoises.
L'homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du
Repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne
Peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son
Tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.
Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il
Se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.
Il passe des heures et des heures dans son lit et y experimente une des
Plus belles experiences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa
Chambre, il se dit:
- WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ca se
Trouve le vieux n'a rien entendu !
Au reveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux
Et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message:
"Première torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre.
"Quelle torture stupide ", se dit-il.
Alors il lance la roche par la fenetre. Sur le mur à sa droite, il a juste
Le temps de lire:
Deuxième torture chinoise: roche attachée au testicule droit.
- MEEEERDE!
S'apercevant qu'il est trop таrd pour rattraper la roche, il se lance par
La fenêtre, se disant que la mort serait moins souffrante.
En descendant, il voit sur la corde un autre message:
"Troisième torture chinoise: testicule gauche accroche au pied du lit !!!!"
The Three Chinese Tortures Perdu en forêt, un jeune occidental trouve refuge chez un vieux chinois. Ce dernier charge sa fille de préparer sa chambre et prévient son hôte : Les trois pires tortures chinoises. Un gars est perdu au beau milieu de la campagne chinoise. Cela fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il est obligé de dormir dehors. Un après-midi où il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à manger, il aperçoit une maison isolée.... Κινέζικα βασανιστήρια Τα τρία κινέζικα βασανιστήρια Ήταν μια φορά ένα αεροπλάνο, που πετούσε πάνω από τα Ιμαλάια, όταν ξαφνικά έπαθε βλάβη και έπεσε στην κορυφή του βουνού. Ένας από τους επιβάτες ξύπνησε σε ένα μοναστήρι και βλέπει από πάνω του ένα... Um homem se perdeu no meio da China. Passou 3 meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome. Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu a porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o... Um certo homem estava na seca pra catar uma linda chineisinha,porém,contudo seu avô proibiu-o de dar uns craus nela e ameaçou-o com as três grandes torturas chinesas. No dia seguinte o velho pegou... Een jonge man loopt peinzend door het bos, is de weg kwijt, en ziet plots een klein huisje. Hij klopt op de deur, en een klein, oud Chinees mannetje doet de deur open. 'Ik ben de weg kwijt", zegt... Een man is op een lange wandeltocht door China. Op een avond zoekt hij een plek om de nacht door te brengen. Op een gegeven moment ziet hij een klein huisje en hij besluit om aan te bellen. De deur... A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy... Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou, až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý Číňan a on ho požádá, aby u něj mohl... Jauns puisis pastaigājās mežā un apmaldījās. Beigu beigās tas nonāca pie mazas būdeles. Pieklauvējot, durvis atvēra vecs ķīnietis ar sirmu bārdu. - Vai varu pie jums pārnakšņot? - Protams, bet...
Blagues de sexe
Мило, ти що не ми казваш, като получаваш оргазъм? Las mujeres y los orgasmos Zwei Frauen auf der Parkbank: Fragt eine Freundin die andere: "Sagst du es deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe." Un homme demande à sa femme: - Chérie, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ? - C'est simple ... tu n'est jamais là quand ça arrive ! Le mari : chérie tu ne me dis jamais quand tu as un orgasme . Sa femme : oui, tu ne veux pas que je t'appelle à ton travail. Η γκόμενα μου δεν μου λέει ποτέ ότι έχει οργασμό, γιατί δεν θέλει να με πάρει τηλέφωνο και να με ενοχλήσει στη δουλειά. O pesquisador pergunta à dona-de-casa: — A senhora costuma ter relações durante o dia? — Sim, pelo menos três vezes por semana. — E durante o ato fala com seu marido? — De jeito nenhum. Ele não... Er zitten twee vriendinnen gezellig een wijntje te drinken. Zegt de een tegen de ander: “zeg jij het tegen je man als je een orgasme hebt gekregen tijdens de sex?” “Nee”, zegt de ander, “ik mag hem... Vīrs saka sievai: - Mīļā, piesakies man, lūdzu, nākošreiz būs orgasms. - Ko, kāpēc man tevi darba laikā traucēt?
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Blagues sur la médecine et les médecins
Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :
- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit :
"Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? ... "
Пенка се прибрала по-рано от обичайното и намерила Пешо в леглото с много привлекателна млада дама. Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza. "Sei un porco schifoso, come hai potuto farmi questo dopo tutto quello che ho fatto per te?" gli urla, furiosa. Il marito, con estrema calma risponde: "Aspetta, fammi spiegare almeno una cosa..." "Come vuoi, tanto... Una donna rientra in anticipo a casa dopo aver fatto delle commissioni. Appena rientra a casa sorprende suo marito a letto con una bella ragazza. L'uomo salta dal letto e dice: "Cara, ti posso... Aquele viciado em trabalho chega em casa um pouco mais cedo e pega a mulher na cama com outro. Furioso, pega o revólver, encosta na cabeça do sujeito, quando este o interrompe: — Por favor, senhor. Eu não tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e a sua mulher levou demasiadamente a sério o...
Blagues sur les couples
Alors c'est l'histoire de Gilbert le géon, il va diner avec les 10 plus belles filles de la cote. Il rentre dans sa voiture une lambourguinie à 150 briques, alors il passe la 1er, la 2eme il va a 150 km/h, il prend un virage a 150° et la en plein milieu de la route il y a un hérisson qui traverse sans regarder. Gilbert se dit ouai je vois les filles devant moi et puis il freine l'hérisson tansformer en pizza routière et Gilbert en statue de Cesar. Gilbert monte au ciel, et devant lui il y a st Pierre il dort avec l'oréol sur le nez . Gilbert et dans un état épouvantable ."Monsieur st Pierre, monsieur st Pierre".
Saint Pierre se réveille:
- Vous êtes qui vous ?.
- Bin je suis Gilbert le geon.
- Aye aye. Bein vous deviez pas mourir aujourd'hui.
Comment ça pas aujourd'hui ?
C'est une erreur on va vous renvoyer sur la terre.
Attendez attendez Monsieur st Pierre vous venez de me faire perdre le rendez vous avec les 10 plus belles filles de la cote. Vous venez de me casser ma lanbourguinie a 150 briques et vous venez me dire que c'est une erreur et qu'on va vous renvoyer sur la terre avec la gueule que j'ai, en plus j'ai perdue plus de la moitié de mes dents. HAA ma bite ma bite, vous avez intérêt de me rendre mes 32 dent et ma bite sinon je fais un scandale !
D'accord d'accord Gilbert dit st Pierre. je fais un miracle préparez-vous abracadabra роuf. Grosse fumer, gros nuage st Pierre regarde les dégâts, au lieu de rendre 32 dents et une bite, il lui a donné 32 bites et une dent.
Haa alors ça c'est le bouquets !
Ne vous inquiéter pas je refais un miracle.
Mais vous ne comprennez pas vous avez réalisé mon rêve ! Il redescend sur Terre.
- Les filles, c'est gilbert qui revient avec 32 bite . et ya st Pierre qui dit.
- Et Gilbert la caisse de roubiniole c'est moi qui la dessant ?
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