Dernière phrase entendue par Jésus sur la croix:
"- Excuse moi, mais tu pourrais pas croiser les pieds, il ne me reste qu'un clou !" encore Jésus sur la croix...
Une fois accroché sur la croix ... Jésus tourne la tête à droite, et interpelle le voleur crucifié un peu plus lоin.
- "Hep ! Hep ! Tu veux pas venir à côté de moi ? Là , juste à côté ?"
- Ben non Jesus, je peux pas, je suis cloué, comme toi
Jésus se tourne à gauche et demande à l'autre voleur.
- "Hep ! Hep ! et toi ? Tu veux pas venir à côté de moi ?
- J'suis cloué, Jésus, je peux pas non plus ...
Jésus, très déçu, répondit alors.
- C'est pas grave les gars, vous serez pas sur la photo!"
C'est un athée qui habite la maison voisine d'un catholique intégriste (et oui, il en reste),.
L'athée vit très bien, est marié à une femme superbe, a de très beaux enfants qui travaillent bien à l'école, a une maison somptueuse... et par contre, le catho qui va à la messe deux fois par semaine, qui fait trois prières par jour, qui enseigne le catéchisme etc..., ce pauvre catho a tous les problèmes possibles: sa femme s'est barrée, ses enfants sont délinquants et ne vont plus à l'école depuis qu'ils on 15 ans, et en plus le gars vient de se faire licencier.
Un jour, voyant enfin l'injustice divine, le catho s'adresse à son Dieu en ces termes:
- Oh mon Dieu, je te rends grâce chaque jour, je chante tes louanges sur tous les tons, j'enseigne ta parole aux enfants, je te demande conseille pour chacun de mes actes, je te confesse tous mes pêchés... et pourtant, j'ai une vie misérable, alors que mon voisin qui n'a jamais été à l'église, qui ne croit pas même pas en Toi, qui ne t'implore jamais, et bien on dirait que tu l'as touché de ta grâce Divine: il respire le bonheur, sa vie est formidable... je n'y comprends rien!
Et c'est alors qu'une voix profonde surgit de nulle part répond:
"P A R C E Q U E L U I N ' E S T P A S T O U J O U R S E N T R A I N D E M ' E M M E R D E R !"
C'est le Pape qui décide d'aller visiter quelques églises dans des petits villages de France. Dans un des villages choisis, le curé est très embêté parce que plus personne ne va à la messe, sauf le jardinier, qui est malheureusement un peu simplet.
Pourtant, le curé veut montrer au Pape qu'il est un bon curé. Il decide donc de présenter au Pape le jardinier lors de sa visite.
La veille du grand jour, il va voir le jardinier qui est en train de tondre la pelouse, et lui explique la situation:
"Le pape va sûrement vous poser quelques questions. Par exemple, qui est le Сhrisт?"
Le jardinier:
"Euh, je sais pas".
Alors le curé dit "C'est Jésus!! J'ai une idée, je vais le marquer sur votre tondeuse comme ça, vous n'aurez qu'à lire dessus, et le Pape croira que vous connaissez la réponse. Deuxième question: Qui est la mère de Jésus?"
Le jardinier:
"Euh euh, je sais pas"
Le curé:
"C'est Marie". Et il le marque en dessous de Jésus, sur la tondeuse.
Le grand jour arrive. Le curé presente donc le jardinier au Pape, et celui-ci commence à poser des questions au jardinier:
- Qui est le Сhrisт?
Alors le jardinier, simplet mais pas trop quand même, lit la reponse sur la tondeuse:
- Jésus.
Le Pape:
"Bien bien bien. Un peu plus dur: Qui est la mère de Jésus?"
- Marie.
- Bien. Allez, une derniere question: Citez moi les noms de 2 apôtres."
- Euh euh euh, je sais p.... ah si, Black et Decker!!
Un pasteur va voir Sаinт Pierre au Paradis. "Voilà, Grand Sаinт Pierre, je voudrais visiter le Paradis.
- Pas de problème, voila le dernier modèle de chez Renault."
Deux jours plus таrd, il retourne voir Sаinт Pierre :
- J'ai croisé un curé en Ferrari. Moi qui croyait qu'au Paradis, nous étions tous égaux...
- Écoute, tu as eu une femme sur terre, tu as connu des plaisirs qu'il ignore. Tu peux bien lui laisser cette compensation ?"
Le pasteur repart, à moitié convaincu, et revient deux jours plus таrd :
- J'ai croisé un rabbin en Rolls Royce. Lui aussi, il a eu une femme, et des enfants. Alors, pourquoi il roule en Rolls Royce et moi en Renault ?
- Chut, il est de la famille du Patron.
C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait.
"Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ?" Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.
"Bah alors là, c'est drôle une fois..."
Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.
"Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!"
Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait:
"Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?"
L'autre lui répond:
"Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!".........
Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent un match avec leur équipe locale.
Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera possible de continuer à jouer au foot.
Un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal accident de voiture),. Quelques temps après, le mort réapparaît sous l'apparence d'un fantôme à son ami encore vivant.
Le vivant s'apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit:
- J'ai deux nouvelles pour toi, une воnnе et une mauvaise.
La воnnе, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis.
La mauvaise, c'est que tu joues cet après-midi.