Meilleures Blagues

Mon premier est une carte.
Mon deuxième est un un méchant marin.
Mon troisième est dans une montre.
Mon tout est un appareil ménager
Réponse : ASPIRATEUR. As - Pirate - heure.

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Qu'est-ce que l'homme ? C'est un portemanteau où la femme accroche sa fourrure.

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Blagues sur les hommes

Il y a quatre personnages : le père Noël, un plombier, une femme belle et intelligente et un chien dans un appartement au 15 ème étage... Au cour de la soirée, le chien passe par la fenêtre. Qui est le coupable ?
Le plombier, forcément, car le père Noël, comme la femme belle et intelligente, n'existe pas.

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Blagues sur les femmes Blagues sur les chiens

Une jeune fille et un jeune homme sont dans la salle d'attente d'un médecin. Le médecin les fait entrer dans son cabinet et leur demande pour quel motif ils consultent
"Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer?"
Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux.
Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour.
Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:
"Pas de problème: Votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte. ça vous fera 200 frs"
Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette.
Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.
Le cinquième jour, le docteur leur demande:
"Pourquoi continuez vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement les choses de l'amour"
Alors le garçon explique:
"C'est que la chambre d'hôtel coûte elle aussi 200 frs, mais elle, elle n'est pas remboursée par la Sécu"

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Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur les hôtels

Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue... Et la rate. Quelques secondes plus таrd, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée !La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte. Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.

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Blagues de sexe Blagues sur les animaux Blagues salaces

Pourquoi est-ce qu'on enterre les belges les fesses à l'air ?
Pour faire des garages à vélo.

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Blagues sur les belges

Si on tire la jambe gauche à un belge, il parle italien.
Si on lui tire la jambe droite, il parle espagnol.
Que se passe-t-il si on lui tire les deux jambes ?
Il se casse la gueule !

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Blagues sur les belges

Pourquoi certains hommes et femmes se mettent-ils des capotes sur leurs oreilles quand ils font l'amour?
Parce qu'ils ne veulent pas entendre parler du SIDA

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Devinettes Blagues sur les Suisses

C'est gardien de nuit de 75 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer de femme avec qui il aurait pu se marier.
Mais tout arrive à point à qui sait attendre: Un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeune femme de 25 ans qui le trouve à son goût!
Un mois plus таrd, les voilà qu'il partent en voyage de noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Grèce pour la lune de miel.
Le jour de leur retour un de ses copain, également gardien de nuit viens les chercher à l'aéroport :
- Alors, c'était bien ?
- Oui, extra! le soleil, la plage, les bateaux .... Et il chuchote à son copain: on a presque fait l'amour toutes les nuits!!!
- Arrête de me faire marcher, lui répond le copain, Tu ne vas pas me dire qu'à ton âge tu as fait l'amour presque toutes les nuits?!
- Si, si: On a presque fait l'amour le samedi, presque fait l'amour le dimanche, presque fait l'amour le lundi...

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Blagues sur les personnes âgées

Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans.
Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente:
- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec?
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond:
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver!

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Blagues sur les personnes âgées

Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !

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Blagues d'humour noir Blagues sur les prêtres Blagues sur l'Église

A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Sатаn reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit:
"Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous."
D'abord, Sатаn conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité. Bill déclare :
"Cette option n'est pas très attirante."
Satan dit :
"Vous avez une autre option !"
Et Sатаn le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A l'intérieur, une table, une chaise et un PC. "Il y a Windows 98 installé dans l'ordinateur", précise Sатаn.
"Ah oui ?"
, Répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Et il ajoute :
"Je crois que je vais prendre cette option la."
Le pacte est scellé. Un assistant de Sатаn demande alors à son maître :
"Sатаn, mais pourquoi lui offrez-vous tout ce confort ?"
. Sатаn répond en ricanant :
"J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur !"
"Ah oui, lesquelles ?"
, Rétorque l'assistant. Et Sатаn de répondre :
"Ctrl, Alt et Delete !"

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Blagues informatiques et de programmeurs Blagues de programmeurs

Le psychanalyste: Qu'est-ce qui ne va pas avec votre frère?
La soeur: Il pense qu'il est un poulet.
Le psychanalyste: Et il se comporte comme un poulet depuis quand?
La soeur: Trois ans maintenant. On serait bien venus plus tôt, mais on avait besoin des oeufs.

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Blagues sur la médecine et les médecins

C'est un type un peu cardiaque qui va voir son cardiologue. Et il lui demande :
- Docteur, si je ne bois plus que de l'eau, et si je ne mange plus que des légumes bouillis, et si je renonce aux dames, et si je m'astreins à de la gym quotidienne, je vivrai sûrement plus longtemps ?
- Eh bien, vous ne vivrez peut-être pas plus longtemps, répond le cardio, mais ce qui est sûr, c'est que la vie vous paraîtra sacrément plus longue ...

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Blagues sur la médecine et les médecins

Chez le dentiste:
- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent?
- 600 frs.
- Quoi?! 600 frs pour quelques minutes de travail?
- Je peux l'extraire très lentement si vous préférez

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Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur les Dentistes

Une femme qui arrive chez le dentiste dit à son assistante:
- Je viens pour me faire retirer une dent.
Alors l'assistante lui répond:
- Eh bien, vous en avez du courage!
Et la patiente répond:
- Oh la la... Vous savez, je préférerai encore avoir un bébé
Alors le dentiste intervient et dit:
- Pas de problème madame. J'ai juste la position du fauteuil à changer...

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Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur les Dentistes

C'est l'histoire d'un pauvre gars qui fait du priapisme. Il se décide à rentrer dans une pharmacie pour tenter de trouver un remède à son problème.
En entrant, il est un peu refroidi en voyant que la seule personne dans la pharmacie est une pharmacienne.
Mais celle-ci le rassure tout de suite: Il peut parler sans crainte et révéler ce qui le chagrine en toute confiance.
Alors le gars s'ouvre à elle et lui dit:
- Ça fait deux semaines maintenant que j'ai une érection en permanence. Est-ce que vous avez quelque chose pour moi?
La pharmacienne lui répond:
- Veuillez patienter deux minutes. Je vais consulter mon associée.
Deux minutes plus таrd, la pharmacienne revient:
- J'en ai parlé avec mon associée. Le mieux qu'on puisse vous proposer, c'est 50% des parts de la pharmacie et une rente de 5000 francs par semaine.

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Blagues sur la médecine et les médecins

George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...

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Blagues courtes

C'est Richard Gere, Kevin Costner et qui meurent dans un accident d'avion...
Ils arrivent au paradis. St Pierre les accueille et leur dit:
- Vous ne pouvez pas encore entrer tout de suite car vous devez passer par le jugement final afin d'expier vos plus graves fautes...
Vous voyez les portes là-bas, chacun de vous devra entrer par la porte qui lui est assignée, et vous trouverez votre châtiment derrière..
Richard Gere ouvre sa porte et AAHHHH!! il y a une femme, enfin si on peut appeler ça une femme... Plutôt une créature ignoble, vieille, hideuse, puante, grouillante de morpions, les jambe écartées sur un lit pourri, le tout offrant un spectacle à vomir... Une voix céleste dit alors:
"RICHARD GERE, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHâTIMENT"
Et la porte se referme sur un Richard Gere hurlant d'horreur...
Kevin Cosner ouvre la sienne, pas trop rassuré, et il trouve une chose encore plue immonde, plus moche, plus puante...
Une voix s'élève et dit:
"KEVIN COSTNER, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHâTIMENT"
Et la porte se referme sur un Kevin Costner hurlant...
Encore moins rassuré, ouvre sa porte et voit Sharon Stone, nue, plus belle que jamais, le jambes écartées...
Se dit:
"Wahoooo, c'est ça mon châtiment ?"
Et soudain une voix s'élève:
"SHARON STONE, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHâTIMENT"

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Blagues sur la religion

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.

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Blagues courtes