Meilleures Blagues

Dans un hôtel en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner: café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation:
- Vous les français, vous mangez tout le pain?
- Oui.
L'américain fait une grosse bulle avec son chewing-gum puis continue:
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.
Le français écoute en silence.
L'américain insiste:
- Vous mangez de la confiture avec le pain?
- Oui.
Une grosse bulle éclate sur le visage de l'Américain, mais d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher:
- Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
Le Français demande alors:
- Faites-vous l'amour en Amérique?
- Bien sûr, très souvent!
- Et que faites vous des préservatifs utilisés?
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Et bien nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains !
Un jeune garçon entre dans une pharmacie et demande au pharmacien :
- Pouvez-vous me donner un préservatif ? Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi."
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
- Tout compte fait,
Donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions...
Et comme elle m'a invité à dîner,
Je crois qu'elle attend quelque chose de moi.
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
- Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour tout ce que tu nous donnes...
Blabla bla...
Après une minute le garçon prie encore toujours avec la tête baissée.
Il se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et lui dit dans l'oreille :
- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant.
Et il répond.
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !
Un jour, un officier de police se pointe dans une ferme et déclare au fermier qu'il a besoin d'inspecter les lieux pour vérifier qu'aucune drogue n'y est cultivée. Le fermier est d'accord mais précise qu'il ne faut pas se rendre sur un terrain situé derrière le bâtiment. L'officier en colère lui répond qu'il a l'autorisation du gouvernement avec lui, il fouille ses poches et en retire très fièrement son badge qu'il met en pleine figure du fermier en ajoutant :
« Tu vois ce badge ? Il m'autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »
Le fermier acquiesce et retourne à ses tâches agricoles.
Peu de temps après, on entend le policier hurler et appeler au secours. Le fermier lève la tête et aperçoit un taureau qui court derrière l'agent terrorisé. Là dessus, il lâche tous ses outils, court jusqu'au terrain et hurle :
« TON BADGE ! MONTRE-LUI TON P*TAIN DE BADGE ! »