Meilleures Blagues

Un groupe d’élèves de quatrième en Belgique a l’occasion de partir pour 15 jours en séjour linguistique en Angleterre. Les élèves sont reçus dans des familles d’accueil et ne se voient que pour quelques heures de cours chaque matin. Un beau jour, le jeune Rudy se confie à son copain Matthias :
- Oh dis donc fieu, hier soir, j’ai bien cru que j’allais me faire la fille de la maison dans laquelle je suis hébergé !
- Ah ouais ? Et pourquoi ça a capoté ?
- Eh ben, si tu veux, elle était chaude et tout : elle m’appelait « OH RUDY », « OH RUDY » pendant que je l’embrassais… Et puis je me suis mis à la caresser entre les jambes et c’est là que ça a déconné…
- Comment ça ?
- Elle s’est mise à crier « OH MY GOD ! OH MY GOD ! »… Alors moi, qu’est-ce que tu veux, j’en avais tellement marre de l’entendre brailler comme ça que je suis allé lui en chercher un !
Blagues sur les belges Blagues sur l'école
C’est un garçon de ferme pas bien déluré et pas bien intelligent non plus. Un jour, son patron le prend en pitié et décide de lui payer une sortie chez les putes.
- Ecoute mon petit, lui dit le fermier, à ton âge, c’est pas sain d’être encore puceau. Tiens, voilà 50 euros, et tu vas me faire le plaisir d’aller voir en ville sur les boulevards s’il n’y a pas une prostituée qui veut bien de toi !
Le garçon de ferme prend l’argent, enfourche sa mobylette, met son casque, et se met en route pour la ville.
A peine est-il entré en ville qu’il repère les demoiselles en train de faire le pied de grue. Il s’arrête devant la première et lui explique ce que son patron veut de lui. La fille l’invite alors à le suivre dans un hôtel tout proche. Une fois dans la chambre, la prostituée lui fait sa petite toilette et ensuite, elle se déshabille.
Le garçon regarde le spectacle tout nouveau qui s’offre à lui et demande :
- Qu’est-ce que c’est que ça ?
- Ça ? C’est ma bouche d’en bas ! Répond la fille.
- Quoi ? S’étonne le garçon, faut pas me prendre pour un idiот, hein… Je sais bien qu’il n’y a pas de deuxième bouche là en bas !
- Mais si, regarde, répond la fille en lui montrant par le geste : Il y a une moustache… il y a des lèvres…
- Oui mais il n’y a pas de langue ! Répond le garçon.
- Ah, pas encore, mais tu va bien arrêter de parler, non ?
Blagues sur les agriculteurs Blagues sur l'argent Blagues sur les Patrons Blagues sur les hôtels Blagues de cyclistes
Samuel et Joseph se rencontrent :
- Eh, Samuel, comment tu vas ?
- Ça va, ça va et ça va pas…
- Comment ça ?
- Bah, tu vois, Joseph, lundi, tout allait bien, j’avais gagné au tiercé ! Mercredi, tout allait bien, j’avais gagné au loto ! Et Jeudi, tout va mal, Joseph !
- Pourquoi donc, que s’est-il passé ?
- Bien, de tout ce que j’avais gagné, j’ai pensé pouvoir en consacrer un peu à trouver une jeune fille sympathique, tu comprends. Alors, on m’avait donné une adresse d’une fille superbe, jeune et tout et tout.
- Et alors ?
- Alors, Joseph, j’y suis allé. J’ai sonné et devine, Joseph, le grand malheur !
- Mais quoi donc ?
- La fille est venue ouvrir. Ah, Joseph, assieds-toi ! Ma propre fille, Joseph, ma propre fille !
- Et, qu’as-tu fait ?
- Eh, j’avais déjà payé !
Blagues sur les Juifs
Blagues sur les Juifs
Blagues sur les Juifs
C’est un juif tunisien qui en a marre que son fils ait un рuтаin d’accent pied noir à couper au couteau que c’est pas bon pour son avenir et qui l’envoie à Oxford pour apprendre bien tout comme il faut avec la manière que même les manuels de comment qui faut vivre, à la vérité, ils savaient pas que c’était possible.
Au bout d’un mois, il va voir le doyen de l’université d’Oxford avec la panoplie complète : la chemise, l’attâchécâz, la gourmette, la dent de sanglier sur la moquette et les dents de devant que plus brillant, c’est que t’as pas mis les lunettes de soudeurs pour regarder :
- Alors Monsieur le Doyen, il travaille bien mon fils ?
Et l’autre :
- Pohpohpoh, comment qu’il apprend vite ! La vie d’ma mère, même le prôfesseur de français qu’on vous a dit qu’il allait viendre, jamais il a pensé que çà, un jour ça pouvait que çà y est !
Blagues sur les Juifs Blagues sur les Dentistes Blagues d'étudiants
C’est l’histoire d’un rabbin qui faisait les circoncisions. Ce rabbin, peut-être un peu fétichiste, avait gardé tous les prépuces excisés depuis le début de sa carrière. Au moment de se retirer, il rend visite à un tanneur de ses amis et il lui demande ce qu’il peut obtenir avec sa « récolte ». Le tanneur lui promet de faire l’impossible pour obtenir quelque chose d’unique à partir des prépuces.
Un mois plus таrd, le tanneur appelle le rabbin collectionneur pour lui dire que le travail est finit. Lorsque les deux hommes se rencontrent à nouveau, l’homme de foi se voit présenter un joli portefeuille. Surpris, le rabbin s’exclame :
- Quoi ? Je t’amène le produit de 30 années passées à circoncire tous les petits du Sentier, et toi tu ne parviens à me faire qu’un portefeuille ?
- Eh doucement ! D’accord, ce n’est qu’un portefeuille, mais si tu le frottes un petit peu, tu obtiendras une très jolie mallette…
Blagues sur les Juifs
Le premier Président des Etats-Unis de confession juive téléphone à sa maman afin de l’inviter à passer Thanksgiving à la Maison Blanche. Sa mère lui répond :
- J’aimerais bien venir, tu sais, mais il faudra prendre un taxi à l’aéroport, et puis attendre, et puis supporter la conversation du chauffeur, et les embouteillages…
- Mais enfin maman, je suis le Président des Etats-Unis ! Tu n’auras pas besoin de prendre le taxi : je t’enverrai chercher avec une limousine !
- Hmmm je sais, mais il faudra quand même que je fasse la queue pour l’embarquement à l’aéroport, et puis trouver un siège dans l’avion, ça n’est jamais très commode – tu sais que je déteste être assise au milieu… Non vraiment, je crois qu’il vaut mieux ne pas compter sur moi…
- Maman ! Je suis le Président des U. S. A.! Je t’enverrai Air Force One et tu n’auras pas à te préoccuper de trouver une place qui te convienne dans l’avion !
- Oui ? Tu es gentil… Mais tu sais, il faudra encore trouver une chambre d’hôtel… et tu sais bien que je n’aime pas dormir à l’hôtel…
Exaspéré le Président rugit :
- Mais enfin maman, tu sais bien que tu dormiras ici, à la Maison Blanche. Tu ne penses tout de même pas que je te laisserais dormir à l’hôtel !
- Hmmm… Bon d’accord… Je crois que je viendrais
Le lendemain, Rachel, la maman discute au téléphone avec sa copine Sarah :
- Oï bonjour Rachel. Comment ça va ?
- Hé bonjour Sarah. Figure-toi que je vais passer Thanksgiving chez mon fils !
Sarah :
- Le docteur ?
Rachel :
- Non … l’autre…
Blagues sur les Juifs Blagues sur les hôtels
Trois rabbins réformistes se trouvent pris dans un terrible accident de voiture sur l’autoroute. Aucun des trois ne survit. Les voilà donc qui montent au ciel tous ensemble et qui se présentent devant l’Eternel qui les dévisage un par un, puis qui leur demande :
- Réformiste, je veux bien. Mais où est-ce que ça va s’arrêter ? Toi ! Goldblum par exemple, des cendriers dans ta synagogue pour que Mon peuple puisse fumer pendant qu’on lit la Torah ? Bon, allez, je peux faire avec. Les hommes sont faibles, mais le verbe est fort !
Goldblum soupire de soulagement voyant que le courroux de Dieu à son égard s’est apaisé.
- Bauman ! Tu exagères. Je peux accepter que Mon Peuple puisse avoir faim, mais vraiment, servir des sandwichs au jambon aux fidèles du temple pendant Yom Kippour, à quoi ça rime ?
Bauman baisse la tête tant il est honteux.
- Mais même ça, tu vois, je peux passer, même si ce n’est pas casher et même si ça ne me fait pas très plaisir. Un Dieu doit savoir prendre sur lui pour ces entorses aux préceptes qu’il a édicté.
Enfin, Dieu se tourne vers le troisième rabbin et il lui dit :
- Toi par contre, tu es allé trop lоin ! J’en demandais trop peut-être ? Tout ce que MONSIEUR le rabbin MENDELBAUM trouve à faire en ces jours bénis de Rosh ha-Shana et de Yom Kippour, c’est de mettre une pancarte sur la porte de la synagogue qui dit « FERMÉ POUR CAUSE DE VACANCES » !
Blagues sur les Juifs
C’est l’histoire de trois hommes qui meurent se retrouve devant Sаinт-Pierre à la porte du paradis. Sаinт-Pierre dit :
- Messieurs, pour entrer au paradis, il y a un dernier test ultime que vous devez réussir. Il s’agit de monter les 100 marches de l’escalier devant vous. Or, cette épreuve vise à tester votre capacité à résister à la tentation ! Sur chaque marche, il y a une femme très séduisante. Si vous touchez à une des femmes, vous irez directement en enfer.
Le premier monte jusqu’à la 10ème marche, mais, n’en pouvant plus, embrasse la séduisante fille de la onzième marche. Une trappe s’ouvre sous ses pieds et il tombe en enfer !
Même scénario pour le deuxième qui cède à la 52ème marche.
Le troisième monte, monte et arrive finalement en haut où Jésus l’attend à la 101ème marche. Jésus lui dit :
- Bienvenue au paradis mon fils !
Et l’homme dit :
- Enfin un homme!
Blagues sur la religion
Un jeune homme un peu original vient un jour consulter le médecin :
- Écoutez docteur, j’ai un problème. Je suis persuadé d’être un grain de maïs et ça me pose des problèmes, car l’autre jour par exemple, je suis passé à côté d’un poulailler industriel et je me suis mis à paniquer à l’idée que les poules veuillent me manger. Vous comprenez, si ça continue, je risque de devenir vraiment fou !
Le médecin l’écoute attentivement et décide de le prendre en main afin de le guérir.
Dix-huit mois plus таrd, ils fêtent ensemble dans un bar la guérison du jeune homme, lorsque le médecin improvise un lâcher de poule.
En apercevant les volailles, le jeune homme s’enfuit à toute vitesse.
Le médecin le rattrape :
- Mais qu’est-ce que vous faites ? Vous savez bien que vous n’êtes pas un grain de maïs ! La thérapie, tous ces efforts, tout ce temps… Vous avez compris, non ?
- Oh oui, moi je sais que je ne suis pas un grain de maïs, mais la poule, elle, elle ne le sait pas !
Blagues sur les fous
C’est dimanche dans la pizzeria O Sole Mio. Tony, le serveur, ouvre la porte à toute la famille Rossi (des habitués).
Le premier enfant entre :
- Mama mia Enzo, mais qu’est-ce que tu peux bien manger pour être gros comme ça ? Demande le serveur. Allez, dis-moi combien tu pèses ?
Enzo lui répond :
- Je pèse 120 kilos et je mange des spaghettis avec des grosses boulettes !
Tony le serveur dit alors :
- Mais tu prends de bien trop grosses bouchées mon enfant !
Le deuxième enfant entre dans le restaurant :
- Mama mia Vincenzo, mais qu’est-ce que tu peux bien manger pour être gros comme ça ? Demande le serveur. Allez, dis-moi combien tu pèses ?
Vincenzo répond :
- Je pèse 100 kilos et je mange des spaghettis avec des grosses boulettes !
Tony le serveur dit alors :
- Mais tu prends de bien trop grosses bouchées mon enfant !
Le dernier enfant, tout maigrichon, entre dans le restaurant.
- Mama mia Andrea, mais qu’est-ce que tu es maigre !!! Qu’est-ce que tu peux bien manger pour être maigre comme ça ? Demande le serveur. Allez, dis-moi combien tu pèses ?
Andréa répond alors :
- Je pèse 60 kilos et mon plat favori, c’est le сliтоris !
Tony le serveur, peu au fait des spécialités étrangères lui répond :
- Du сliтоris ? Encore une de ces spécialités étrangères ça, c’est de la меrdе !
Et Andréa :
- Ah, lui répond Andréa, si le сliтоris a un goût de меrdе, c’est que tu prends de bien trop grosses bouchées Tony !
Blagues de sexe Blagues sur les restaurants