Blagues sur la Bière

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Ya beaucoup de personnes qui savent pas interpréter les dires et gestes de leur partenaire. Voici un petit dictionnaire pour vous...
Dictionnaire féminin à l'usage des hommes:
01. Oui = Non 02. Non = Oui 03. Peut-être = Non 04. Je regrette = Tu vas le regretter 05. Il nous faut = Je veux 06. C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non? 07. Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras 08. Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches à te faire 09. Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ca ! 10. Ca m'est égal. = Bien sur, que ca me derange,imbecile! 11. Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de déodorant. 12. Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu'au cul, ou quoi ? 13. Sois romantique, éteins la lumière = J'ai filé mes bas 14. Cette cuisine n'est pas pratique. = Je veux qu'on déménage 15. Je voudrais de nouveaux rideaux = "et tapis, et meubles, et papier peint" 16. Tu m'aimes ? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de couteux 17. Tu m'aimes vraiment ? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout 18. Je suis prête dans une minute. = Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouves-toi une воnnе émission à la télé 19. J'ai pas un gros cul ? = Dis-moi que je suis belle 20. Il faut que tu apprennes à communiquer. = Contentes-toi d'être d'accord avec moi 21. Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ca le merite !
[En reponse à : Qu'est-ce qui ne va pas?] 22. Toujours la même chose. = Rien 23. Rien. = Tout 24. Tout. = je vais avoir mes ragnagnas 25. Mais rien, je t'assure. = Rien, t'es seulement un vrai соn 26. TU M'ECOUTES !? = [Trop таrd, vous êtes mort]
Dictionnaire masculin a l'usage des femmes:
01. J'ai faim. = J'ai faim 02. J'ai envie de dormir. = J'ai envie de dormir 03. Suis fatigué. = Suis fatigué 04. On ne se ferait pas une toile? = Quand est-ce qu'on baise? 05. Ca te dirait, un petit resto? = Quand est-ce qu'on baise? 06. Je peux t'appeler ? = Quand est-ce qu'on baise? 07. Tu danses ? = Quand est-ce qu'on baise? 08. Jolie robe ! = Wahou ! le décolleté ! 09. Tu me sembles tendue, tu veux un massage? = J'ai envie de te peloter 10. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Y'a pas de quoi en faire toute une histoire! 11. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Qu'est-ce que tu t'inventes encore comme ridicule psychodrame à la noix ? 12. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Si j'ai bien compris, pas question de baiser ce soir 13. Je m'ennuie. = Et si on baisait? 14. Je t'aime. = Et si on baisait tout de suite? 15. Moi aussi, je t'aime. = Bon, maintenant que je l'ai dit, on baise ? 16. Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = C'était mieux avant 17. Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = Et tu as payé 300 balles pour ça ? 18. Cela mérite qu'on en discute. = J'essaie de t'impressionner en te faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-être qu'après cette profonde et intéressante discussion, on pourrait baiser, non ? 19. Veux-tu m'épouser ? = Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi.
[En faisant les courses] 20. Je préfère celle-la = Prends n'importe laquelle de ces foutues robes, mais vite: qu'on rentre enfin à la maison et qu'on puisse baiser...
Blagues sur les couples Blagues sur la Bière
Un gars rentre dans un bar avec un canard sous le bras et une boite en métal sous l’autre bras. Le gars s’installe sur un tabouret, puis il pose le canard et la boite sur le bar et commande une bière.
Pendant que le serveur le sert, il place le canard au-dessus de la boite en métal, et presque aussitôt, le canard se met à faire des claquettes.
Du coup, les clients commencent à s’agglutiner autour du volatile exceptionnel. En peu de temps, le bar se remplit de monde qui vient admirer le prodigieux numéro.
Deux heures plus таrd, le bar ferme, non sans avoir enregistré une recette exceptionnelle, le canard est encore en train de danser !
- Hé… Votre canard, je vous l’achète ! Combien en voulez-vous ? lui propose le patron du bar.
- Je peux vous le faire à cinq cent euros, répond le gars.
Alors le patron prend cinq cent euros dans la caisse et les tend au gars, emportant le canard au passage.
Le soir d’après, l’ex-propriétaire du canard revient dans le bar pour voir comment les choses se passent.
- Ton canard, c’est une vraie poule, C’est LA POULE AUX OEUFS D’OR ! Lui dit le barman ravi. Mais dis-moi, comment fais-tu pour le faire s’arrêter de danser ? Il n’a pas encore fait de pause depuis hier soir.
- Oh c’est simple ! dit le gars, Il faut soulever le couvercle de la boite et souffler sur la bougie…
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Après le défilé du carnaval du Dimanche, des copains m’ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino.
Ma femme n’était pas vraiment d’accord avec l’idée que j’aille me saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d’être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner. « Coucou…coucou…coucou »
J’ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j’étais rentré plus таrd que promis.
J’ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c’était une très воnnе imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups… minuit pile !
J’étais assez fier d’avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.
Le lendemain, ma femme m’a demandé à quelle heure j’étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement « minuit ». Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus таrd, elle m’a dit que nous devions faire réparer notre coucou.
Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi :
- Bien, hier, lorsqu’il a sonné les douze coups de minuit, il a fait :
- « coucou… coucou… coucou… меrdе !… coocwou… kecou… kakou… cooucou… bbuuuurp… ccouwoucu… kecooo… ccououccwou… hé hé hé… coooccou… couuuwoucou » et ensuite il a pété…
Blagues sur l'alcool Blagues sur la Bière
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Il est temps d’élire un nouveau dirigeant pour le monde, et votre vote va compter. Voici quels sont les trois candidats favoris :
Candidat n°1 :
- Il a travaillé avec des hommes de mains et consultait les astrologues.
- Il a eu deux maîtresses.
- Il fumait les cigarettes les unes après les autres et buvait 8 à 10 Martini chaque jour.
Candidat n°2 :
- Il a été renvoyé de son travail par deux fois.
- Il dormait jusqu’à midi.
- Il a fumé l’орiuм à l’université et buvait une bouteille de Brandy chaque soir.
Candidat n°3 :
- Il a été décoré pour faits héroïques pendant la guerre.
- Il était végétarien.
- Il ne fumait pas.
- Il buvait de la bière de temps en temps.
- Il n’a jamais trempé dans aucun trafic ou affaire d’aucune sorte.
Lequel de ces trois candidats choisiriez-vous ?
Le candidat n°1 est Franklin D. Roosevelt .
Le candidat n°2 est Winston Churchill .
Le candidat n°3 est Adolph Нiтlеr .
Blagues sur la Politique Blagues sur la Bière Blagues sur les Véganes et Végétariens Blagues sur Hitler
Le jour parfait pour une femme :
8h15
Etre réveillée avec des câlins et des bisous.
8h30
Peser 2 Kilos de moins que la veille.
8h45
Petit déjeuner au lit avec jus d’oranges pressées thé et croissants.
9h00
Ouverture des cadeaux (par exemple : bijoux très chers).
9h15
Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00
Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d’humour).
10h30
Soin du visage, manucure, shampooing à conditionner et à laisser 10 mn, rinçage, sèche-cheveux.
12h00
Dîner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45
Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kg.
13h00
Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00
Sieste.
16h00
Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret.
16h15
Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
17h30
Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique.
19h30
Souper aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00
Douche chaude (seule).
22h50
Etre portée jusqu’au lit (draps frais et repassés).
23h00
Câlins +++.
23h15
S’endormir dans ses bras musclés
Le jour parfait pour un homme :
6h00
Le réveil sonne.
6h15
Une petite pipe.
6h30
Gros саса qui soulage tout en lisant l’EQUIPE.
7h00
Petit déjeuner rumsteck et œufs, café et toasts, préparés par la femme de ménage à poil.
7h30
La limousine arrive.
7h45
Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport.
9h15
Vol en jet privé.
9h30
Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (une petite pipe en route).
9h45
Jouer au golf et gagner.
11h45
Dîner : Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15
Une petite pipe.
12h30
Rejouer au golf.
14h15
Retour à l’aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30
Vol vers Monte Carlo.
15h30
Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil.
17h00
Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45
Prendre sa dоuсhе, se raser.
19h00
Regarder les informations : Marijuana et Наrdсоrе-Роrnоs sont légalisés.
19h30
Souper : homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis.
21h00
Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat le Brésil : 15 à 0.
21h30
Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00
Massage et jacuzzi, avec une воnnе Pizza et une (bière) blonde rafraîchissante.
23h30
Une petite pipe pour bien dormir.
23h45
Etre couché au lit seul.
23h50
Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
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Une étude comparative sur les courses au supermarché...
Femmes :
1. Essayer de garer la voiture.
2. Prendre un caddie.
3. Le remplir de choses utiles dans un temps record.
4. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre etc... on gagne du temps quand on déballe...)
5. Payer.
6. Rentrer à la maison.
7. Déballer les sacs et ranger les achats.
Hommes :
1. Garer la voiture.
2. Entrer dans le magasin.
3. Ressortir pour prendre un caddie.
4. S’apercevoir qu’il faut une pièce d’un euro.
5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités)
6. En profiter pour feuilleter l’Équipe (ou boire une mousse, au choix...)
7. Prendre le caddie.
8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de Kro, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD.
10. Ne pas s’embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
11. Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
12. Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente.
13. Rentrer à la maison.
14. Poser le sac de courses sur la table.
15. Mettre les Kro au frais.
16. S’installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches, en attendant que la bière soit fraîche (en laissant se décongeler ce qui aurait dû aller au congélateur...)
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