Blague sur les Nationalités

Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.
- "Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle.
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse."

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Comment fait un français pour se suicider ?
Il se tire une ваllе à 15 centimètres au dessus de la tête ... en plein dans son complexe de supériorité !

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Blagues sur les Français Blagues drôles Blagues sur les nationalités

Pourquoi y avait il des contrôles dans les lingeries de l'ancienne URSS ?
- Parce qu'il était interdit de mélanger les torchons et les soviets.

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Blagues sur les Russes Blagues sur les nationalités

C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
"IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge de répondre:
"Mais qui parle, une fois?!"
"- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

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Blagues sur les belges Blagues sur les nationalités

Un belge et un français travaillent sur un chantier à La Panne (Belgique). A l'heure du déjeuner le belge regarde le français qui mange des sardines et met tous les têtes dans un sac en plastique.
- Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique, demande le belge.
- Je les garde pour mes mômes, dit le français. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents.
- Moi aussi je veux devenir intelligent !. Tu me donnes tes têtes de sardines.
- Je peux pas te les donner, mais je peux te les vendre.
- D'accord je t'achète les têtes de sardines. Combien?
- 50 euros.
- Ok !
Le français vend les têtes de sardines au belge qui se dépêche de les dévorer.
Au bout d'un moment le belge dit au français:
- Dis donc, tu t'es foutu de moi ! Avec 50 euros j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines complètes avec les têtes.
- Hé bien tu vois que ça commence à marcher, dit le français.

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Blagues Longues Blagues sur les nationalités Blagues sur l'argent

À la frontière entre la Wallonie et le pays Flamand (deux régions de Belgique l'une parle français, l'autre parle flamand, se trouvent deux usines :
À l'entrée de la première en Wallonie on lit " Ici, on ne parle pas flamand"
À l'entrée de la seconde en pays Flamand on lit " Ici on ne parle pas, on travaille " !

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Blagues sur les belges Blagues sur les nationalités

Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:
" ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie: on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent... "
Le belge se retourne vers sa femme:
" Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens "

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Blagues sur les belges Blagues sur les nationalités

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

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Blagues sur les Français Blagues drôles Blagues devinettes Blagues sur les nationalités

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...),. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier.
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge.
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

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Blagues sur les belges Blagues sur les nationalités

La compagnie d'électricité est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone. Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux. Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible.
La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux..
La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux
La troisième est belge et réussit à installer seulement 4 poteaux...
Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les belges n'ont pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi.
Les belges répondent que les autres compagnie ont triché car ils n'ont pas planté leur poteaux jusqu'au bout

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Blagues sur les belges Blagues sur les nationalités

Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara? L'hebdromadaire.

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Devinettes Blagues courtes Blagues sur les nationalités

C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener.
Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur.
Sa femme lui dit :
"Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !"
Et son mari de rétorquer :
"Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop lоin ..."

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Blagues sur les belges Blagues sur les nationalités

Pat et Мiск, deux Irlandais, viennent de se faire embaucher dans une meunerie.
Juste avant midi, Pat crie après Мiск :
- Мiск! Мiск! J'ai perdu un doigt...
- C'est vrai?, demande Мiск, Et comment tu as fait ?
- J'ai juste touché cette grande roue qui tourne comm.... Arrrghhh! Et меrdе encore un autre !

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Blagues sur les Irlandais Blagues sur les nationalités

C'est un belge qui , au temps de Jules César , a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion .
Apeuré , le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène .
Intrigué , le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui .
Le lion va très vite , et rattrape le belge . Les spectateurs crient : Attention! , et le belge regarde derrière lui , puis crie au public :
- Vous en faites pas , j'ai un tour d'avance !

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Blagues sur les belges Blagues sur les nationalités

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la synagogue de Liège. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin.
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions ... toutes ces petites peaux ... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Ministère des Finances et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland !

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Blagues sur les fonctionnaires Blagues sur les nationalités Blagues sur les Juifs Blagues sur l'argent

Comment dit-on "rentrez chez vous" en brésilien?
- Troasero.

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Blagues sportives Blagues sur les nationalités Blagues sur le foot

Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Barbara Walters avait écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul.
Elle avait noté que les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari.
Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que les hommes marchaient maintenant à plusieurs pas derrière leur femme.
Mme Walters s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit :
- C'est merveilleux ! Pouvez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ?
- Les mines anti-personnelle, a répondu la femme.

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Blagues Longues Blagues sur les nationalités

Lors d'un match du tournoi des cinq nations, trois anglais se retrouvent près d'un irlandais...
Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit :
- He l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Sаinт-Patrick était de la jaquette...
- Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça, réplique l'Irlandais imperturbable.
Un peu déçu, le supporter retourne voir ses potes et leur raconte :
- Incroyable, je lui ai dit que son Sаinт-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché !
- Tu ne sais pas t'y prendre, lui dit alors le deuxième, regarde-moi faire et apprends.
Le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- Tu savais que ton Sаinт-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme !
- Oh, hmmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information.
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'Anglais retourne voir ses potes et leur avoue :
- Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne !
Et le troisième leur dit alors :
- Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt.
L'Anglais s'avance vers l'ennemi jure, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- Tu savais que ton Sаinт-Patrick était anglais...
- Je sais, répond l'Irlandais, c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure.

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Blagues sur les nationalités

Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais:
- Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc:
- Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue!.
Le français: [un peu interloqué]
- Oh.. меrdе, encore de la choucroute.
L'anglais:
- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs...
Le français:
- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop. Si demain j'ai encore le même menu, je te suis...
Le belge:
- Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain.
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais:
- Dамn it! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la воnnе!- et il saute.
Le français:
- Oh non! Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi....
Le belge: [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...]
- Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse...
À l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles.
L'anglaise:
- Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.
La française:
- Le mien aimait le thon... Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute...
La belge:
- Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs !

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Un gars entre dans un restaurant mexicain et commande un chili bien épicé. La serveuse lui répond:
- Désolé monsieur, mais nous avons servi notre dernier chili à la personne assise à la table d'à côté. Le gars regarde son voisin et constate qu'il en est au dessert, mais qu'il n'a quasiment pas touché à son chili. Il lui demande:
- Est-ce que vous allez finir ça?
L'autre gars lui répond:
- Non, non, allez-y, servez-vous si le coeur vous en dit.
Le gars prend donc le bol de chili et se met à manger. Arrivé à moitié, sa fourchette rencontre une masse de consistance différente. Il s'arrête et trouve une souris morte... Aussitôt, pris d'une envie de vomir incoercible, il vомiт dans le plat tout ce qu'il venait d'avaler. Son voisin de table lui dit alors:
- C'est à peu près à cet endroit là que je m'étais arrêté moi aussi...

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