Blagues sur les Juifs

Blagues les plus récentes dans cette catégorie
Un jour, un Juif va voir son rabbin et lui dit :
- Rabbi, j'ai besoin de vos conseils, c'est au sujet de mon fils. J'ai tout fait pour l'éduquer dans la religion, pour qu'il devienne un bon juif, mais maintenant qu'il est adulte, il s'est fait chrétien ! Je n'y comprends rien, c'est à désespérer !
Le rabbin s'exclame :
- C'est extraordinaire que tu me parles de ça, quelle coïncidence ! Vois-tu, j'ai moi-même un fils, j'ai tout fait pour l'éduquer dans la religion, pour qu'il devienne un bon juif, mais une fois adulte, il s'est dépêché de se faire chrétien ! Moi aussi, je suis désespéré, mais tu sais, dans ce genre de cas, ce n'est pas à un rabbin qu'il faut s'adresser, mais à Dieu.
- Vous en avez parlé à Dieu, vous, Rabbi ?
- Oui.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Eh bien il m'a dit :
- « c'est extraordinaire que tu me parles de ça, quelle coïncidence ! Vois-tu, j'ai moi-même un fils qui... »
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Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare...  Seul un Juif de Jérusаlем correspond à son sang.  Il va le voir et lui demande de l'aider. Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang. Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euro Deux ans plus таrd ; même problème pour le Saoudien.
Le Juif lui offre une seconde fois son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.
Deux ans plus таrd ; même situation
Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.
Là le Juif ne comprend plus et va voir son rabbin en lui disant :
- Rabbin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit à une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo.
Le rabbin lui répond:
- Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant !
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Blagues sur les Juifs
Pendant la deuxième guerre mondiale, aux États-Unis, une dame de la haute société avait décidé de soutenir l'effort de guerre en invitant quelques valeureux p'тiтs G. I. qui allaient bientôt partir au casse-pipe à manger chez elle.
Elle appelle la base militaire toute proche et demande à parler au Major. Au Major, elle dit :
- Major, pourriez-vous me trouver trois jeunes militaires qui seraient susceptibles de dîner ce dimanche soir à ma table. Mais de grâce, faites qu'aucun d'eux ne soit juif.
- C'est bien compris, Madame, répond le Major.
Et nous voilà le dimanche soir. Sur le seuil de la porte de la dame se tiennent trois jeunes militaires en tenue impeccable, tous les trois sont NOIRS :
- Bonsoir m'dame. Nous sommes ici sur votre invitation.
La dame est abasourdie. Elle en bafouille :
- Mais, mais…. le Major a du faire une erreur !
- Oh, non M'dame, le Major Cohen ne fait jamais d'erreur ! répondent en chœur les G. I.
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Un petit juif, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique. Un jour, le professeur s'adresse aux enfants :
- Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 10 euros que voilà. Je vous écoute.
Patrick :
- Le personnage le plus important c'est De Gaulle parce qu'il a résisté aux Allemands.
- Bien c'est une воnnе réponse.
Manon :
- C'est Jeanne d'Arc parce qu'elle a sauvé la France.
- C'est aussi une воnnе réponse.
Maurice :
- Je pense que le personnage le plus important c'est Jésus Сhrisт parce qu'il a changé la face du monde.
- Eh bien, je pense que nous venons d'avoir la meilleure réponse et je remet à Maurice la somme de 10 euros pour sa réponse.
À la récréation, Maurice confie aux perdants :
- Moi franchement, je pense que c'est Moïse mais bizzness is bizzness.
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Pendant les années 30 en Allemagne, un juif se balade dans la rue.
Tout à coup, une voiture s'arrête à son niveau dans un crissement de pneus: C'est Adolf Нiтlеr lui-même. Il descend de la voiture et dit en pointant un pistolet vers le juif :
- JUIF ! Couche-toi par terre et mange la сrотте de chien qui est là !
Alors le juif qui ne veut pas se faire tuer s'exécute et commence à manger la déjection canine. Нiтlеr est tellement content de voir ce spectacle qu'il se met à rire, mais RIRE... Tant et si bien qu'il en lâche son arme. Alors le juif qui a vu l'arme tomber se précipite et la ramasse. Il la pointe sur Нiтlеr... et lui demande de finir le repas qu'il avait commencé plus tôt.
Pendant qu'Нiтlеr fait ripaille, le juif en profite pour grimper dans la voiture d'Нiтlеr et il s'enfuit sans demander son reste.
Après avoir abandonné la voiture, le juif rentre chez lui et dit à sa femme :
- Chérie ! Tu ne devineras jamais avec qui j'ai dîné aujourd'hui...
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Un yacht de milliardaire subit un ouragan alors qu'il navigue dans les Caraïbes. L'ouragan est tellement important et soudain que le yacht fait naufrage.
Seules deux personnes du bateau parviennent, on ne sait comment, à s'en sortir : il s'agit du propriétaire du bateau, le milliardaire David Rosenberg, et le steward.
Les deux hommes parviennent à rejoindre un petit îlot complètement désert et éloigné de tout autre partie émergée. Rapidement, le steward comprend la situation et se met à pleurer :
- Monsieur Rosenberg, comment pouvez-vous rester si calme dans une telle situation : vous avez vu où nous sommes ? Il n'y a rien à plusieurs dizaines de kilomètres, et personne ne savait où vous passiez vos vacances. Nous ne serons jamais retrouvés et nous allons mourir ici sans voir personne !
- Allons allons, calmez-vous. Je vais vous raconter une petite histoire qui vous remontera le moral : il y a 5 ans j'ai fait un don de 500 000 dollars à l'Appel à l'Unité Juive (c'est une organisation caritative). Il y a quatre ans, pareil. Il y a trois ans, pareil, il y a deux ans j'ai donné 750 000 dollars, et l'année dernière je leur ai même donné 1 million de dollars…
- Et alors ?, demande le steward.
- Et alors ? Eh bien en ce moment, c'est leur campagne annuelle de recherche de fonds et si il y a une chose qui est sûre, c'est qu'ils me retrouveront…
Blagues sur les Juifs
C'est la vieille Golda Cohen du Sentier qui débarque un jour chez Schlomo l'agent de voyage. Elle lui dit :
- Schlomo, vends-moi un billet pour Calcutta !
- Madame Cohen, pourquoi aller en Inde ? Vous ne préférez pas aller, je ne sais pas moi, en Israël ?
- Non non Schlomo. Je veux juste aller à Calcutta.
- Mais c'est un long voyage. Et puis là-bas, on voyage dans des trains sans confort, remplis à ras bord. Et puis en Inde, qu'est-ce que vous allez manger ? Y'a rien de casher, et puis tout est trop épicé. Et je ne parle pas des maladies que vous risquez d'attraper ! C'est vraiment ce que vous voulez ?
- Oui, c'est en Inde que je veux aller. Alors Schlomo, tu me le vends ce billet ?
Finalement, Schlomo s'exécute et un peu plus таrd, voici la vieille Golda qui arrive à Calcutta. Elle ne se laisse pas démonter par le bruit, les odeurs, la foule et elle se dirige vers l'ashram. Là, elle se joint à la foule qui fait la queue pour voir et dire quelques mots au gourou. Un des assistants du gourou lui dit que ça prendra bien 3 jours de queue avant de le voir :
- C'est d'accord, répond Golda
Enfin, le troisième jour de queue, elle arrive aux portes du bâtiment sасré. Là, un assistant lui dit qu'elle aura le droit de prononcer 6 mots uniquement. :
- Ça ira, répond Golda
Golda est alors escortée à l'intérieur du sanctuaire, dans la salle où le grand sage prodigue ses conseils et donne sa bénédiction aux initiés. Juste avant qu'elle ne s'adresse au Sage, un assistant lui rappelle :
- Attention, pas plus de 6 mots…
Et alors qu'elle arrive devant le vieux gourou, au lieu de s'agenouiller et de se prosterner devant lui comme les autres disciples, la vieille Golda s'arrête, se croise les bras regarde le gourou dans les yeux et lance sur un ton autoritaire :
- Abraham, rentre à la maison maintenant !
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Bonjour. Vous êtes bien sur la ligne téléphonique du Centre National des Rabbins. Nos rabbins sont prêts à répondre à toutes vos questions.
Si vous êtes Orthodoxe, pressez 6, 1, 3.
Si vous êtes Conservateur, pressez 1 ou 2.
Si vous êtes Réformiste, pressez les chiffres que vous voulez.
Si vous êtes Reconstructionniste, pressez tous les chiffres en même temps.
Si vous êtes Lubavitch, attendez un moment, Moshé va bientôt vous répondre.
(Biiip)
Bonjour, vous êtes en relation avec le rabbin Orthodoxe. La réponse à votre question est que c’est ABSOLUMENT défendu par la Torah. Si vous désirez changer de tendance, pressez 1, 8.
(Biiip)
Bonjour, vous êtes en relation avec le rabbin Conservateur. La réponse à votre question est que nous avons décidé que n’importe quelle réponse est acceptable pour certains d’entre nous et qu’aucune réponse n’est acceptable pour nous tous. Nous espérons avoir pu vous aider. Si vous désirez changer de tendance, pressez 1, 8.
(Biiip)
Bonjour, vous êtes en relation avec le rabbin Réformiste. La réponse à votre question est: Si c’est vraiment ce que vous voulez, Bien sûr! Allez-y ! Pourquoi pas ? Après tout, qui sommes-nous pour édicter des règles ? Cela étant dit, Si vous désirez changer de tendance, pressez 1, 8.
(Biiip)
Bonjour, vous êtes en relation avec le rabbin Reconstructionniste. La réponse à votre question suppose qu’il existe une réponse. Nous n’avons pas encore décidé de ce sujet en particulier. Toutefois, mon rôle est de vous permettre de répondre par vous même aux questions que vous vous posez. Pour répondre à vos propres questions, veuillez raccrocher maintenant… si vous êtes encore là.
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