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Pourriez-vous imaginer travailler pour une compagnie d'un peu plus de 500 employés dont :
- 29 ont été accusés de violence conjugale,
- 7 ont été arrêtés pour fraude,
- 19 ont été accusés d'avoir fait des chèques sans provisions,
- 117 ont ruiné au moins deux entreprises,
- 3 ont été arrêtés pour voie de fait,
- 71 ne peuvent plus avoir de carte de crédit,
- 14 ont été arrêtés sous des accusations liées au trafic de drogue,
- 8 ont été arrêtés pour vol à l'étalage,
- 21 sont actuellement sous enquête dans des lawsuits,
- En 1998 seulement, 84 ont été arrêtés pour conduite en état d'ébriété.
Pouvez deviner de quelle organisation il s'agit ?
Ce sont les 535 membres du Congrès des Etats-Unis d'Amérique...
Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef De cabinet, avec un traitement de 7.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 6.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chargé de mission alors? 3.900 euros par mois?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.100 par mois.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.
Monsieur le curé soupçonne un de ses fidèles de la messe du dimanche, de se servir dans la corbeille de la quête plutôt que d'y déposer son obole.
Aussi, lorsque l'enfant de choeur passe dans l'assemblée, le prêtre surveille ce qui se passe du coin de l'oeil ... Et hop, il aperçoit le jeune Éric qui subtilise un billet de 10 euros qui avait été placé là à desseins par le curé !
Furieux, le prêtre alpague le fidèle malhonnête à la fin de la messe et l'invite à se rendre au confessionnal sur le champ. Là, le jeune Éric avoue :
- Je suis désolé Mon Père, j'ai pris cet argent pour me faire faire une fellation.
Monsieur le curé lui demande de rendre l'argent, et le renvoie avec des pénitences.
Mais ne sachant pas ce qu'est une réellement une fellation, il décide de demander des explications à Soeur Marie-Bénédicte, sa copine du couvent des Ursulines, chez qui il va manger chaque dimanche.
Le même jour à midi, il arrive chez les soeurs et demande aussitôt :
- Ah Soeur Marie-Bénédicte, vous tombez bien : un de mes fidèles m'a avoué au confessionnal qu'il avait volé 10 euros pour se faire faire une fellation.
Alors Soeur Marie-Bénédicte sursaute d'étonnement et lui répond :
- 10 euros ? Je me demande qui casse les prix comme ça en ville !
Un homme perdu fait sa prière à Dieu :
- Mon Dieu, je vais travailler tous les jours, pendant 8 heures, et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps, afin qu'elle se rende compte de mon саlvаirе?
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.
Alors, sa journée commença : elle...
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. Fit à manger
5. Remplit leurs boîtes à goûter
6. les conduisit à l'école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. S'arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pomme pour le dessert
23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour... Ce qu'elle fit s… >> Cliquez pour lire la suite
Un gars rencontre trois filles en trois soirs. Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles. Mais il ne sait pas laquelle épouser. Alors, il donne 10.000 francs a chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune a utilise le blé pour décider laquelle il mariera.
Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer, maquiller, épiler les jambes a la cire chaude, tout le tralala en bref. Elle lui dit :
- J'ai fait ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être belle pour toi pour toujours.
La seconde a acheté beaucoup de bière, des сhiрs (le kit du parfait regardeur de football), s'est abonnée à la télé par satellite, s'est acheté un grand téléviseur, etc. Elle lui dit :
- Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit en écoutant du sport.
La troisième, quant à elle, a investi l'argent, qui a fructifie vite, et elle a réinvesti les profits, etc. Bref, les 10.000 francs en valent maintenant 20.000 francs (tout un rendement !). Elle lui dit :
- Cet argent, c'est le nôtre, j'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons bâtir quelque chose ensemble. Nous allons aller lоin toi et moi.
Le gars n'en revient pas, car toutes les filles ont touché une corde sensible, et ont toutes géré l'argent d'une façon intelligente à ses yeux.
Après bien des hésitations, le temps était venu de faire un choix :
Il épousa très logiquement la fille qui avait les plus gros seins...
Pendant un cours d'archéologie à l'université, l'éminent professeur Jones présente à ses élèves une très vieille lampe à huile découverte en Asie Mineure. Au moment où il saisit la lampe, un génie en sort et d'une voix grave et assurée il dit :
- Professeur Jones, je t'apparais ici et maintenant pour te récompenser de ton comportement désintéressé et exemplaire. Je vais t'accorder un voeu parmi trois propositions. Tu choisiras sans pouvoir revenir en arrière, et ensuite je disparaîtrais à jamais. Les trois souhaits que je te propose sont: une richesse infinie, une sagesse infinie, ou une beauté infinie.
Le génie laisse au professeur quelques secondes pour réfléchir puis il lui demande:
- Voilà, je t'écoute, quel est ton choix?
Sûr de lui et sans l'ombre d'une hésitation, le professeur Jones répond:
- Je choisis l'infinie sagesse.
- Eh bien c'est fait, répond le génie en s'évanouissant dans un nuage de fumée et de lumière.
Maintenant, toutes les têtes des étudiants de l'amphi se tournent vers le professeur. Les élèves sont médusés. Ils attendent que leur prof dont le visage apparaît auréolé d'un halo de lumière leur parle.
- Professeur, dites quelque chose, lance quelqu'un.
Et le professeur répond:
- J'aurais du choisir l'argent.
Chers électeurs, ce qui m'intéresse le plus c'est
Assurément aujourd'hui de faire entendre bien fort
Votre voix. Votre situation personnelle
M'obsède. Et toutes les considérations de pouvoir,
Je n'en ai rien à faire. Une fois que je serais élu, je vous
Consacrerai tout mon temps et les querelles, je les
Oublierai aussitôt, vous pouvez en être sûr.
Il n'y a rien de plus noble qu'une fonction élective.
Si j'ai choisi de faire de la politique, c'est pour
Améliorer le sort des gens et en aucun cas pour
Le pouvoir que cela procure. Mais j'aime aussi
L'idée de pouvoir apporter aux pauvres de
L'argent, car il est indéniable que l'argent permet d'acheter
Le minimum vital. Mais l'argent n'est pas tout : il y a aussi
Les hommes, les hommes sur lesquels on peut compter.
Il faut faire disparaître impérativement les prébendes, car
La corruption est incontestablement ce qu'il y a de plus
Détestable. Et pour cela, il faut un homme honnête et
Efficace pour convaincre tout un chacun d'abandonner
Ces méthodes d'un autre âge qui compromettent
Toute forme d'honnêteté. Si vous souhaitez vous faire
Représenter par quelqu'un de sérieux, qui a des idées à é-
Mettre, alors votez pour moi.
Vous avez aimé ce discours ? Eh bien relisez-le en ne lisant qu'une ligne sur deux et vous saurez ce que souhaitent vraiment ces gens qui nous gouvernent...