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L'Etat veut nous imposer les feux de croisement pendant la journée... Il dit que c'est une question de sécurité ! Mais la vérité est toute autre ! Faisons un petit calcul :
Sachant que rouler en feux de croisement (codes) entraîne une consommation électrique de +/- 250 Watts (phares avant + feux arrières), générant une surconsommation de 0,1 à 0,2 litres aux 100 km , qu'il y a environ 30 millions de véhicules e n France, roulant en moyenne 13 000 km par an et consommant 0,2 litre de plus aux 100 km avec les codes allumés, cela fait 780 millions de litres de carburant, à 1 Euro le litre, en moyenne, sur lesquels l'état ponctionne 80 % de taxes?
On obtient une petite rentrée fiscale de 624 millions d'euros...
Et oui...
Le succès ...
À 4 ans, le succès, c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.
À 12 ans, le succès, c'est d'avoir des amis.
À 18 ans, le succès, c'est d'avoir un permis de conduire.
À 20 ans, le succès, c'est de faire l'amour.
À 35 ans, le succès, c'est d'avoir de l'argent.
À 50 ans, le succès, c'est d'avoir de l'argent.
À 60 ans, le succès, c'est de faire l'amour.
À 70 ans, le succès, c'est d'avoir un permis de conduire.
À 75 ans, le succès, c'est d'avoir des amis.
À 80 ans, le succès, c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.
Des révélations émises par les services de renseignements français révèlent que les attentats perpétrés à New York et à Washington il y a de cela quelques semaines, auraient du être commis au préalable dans la capitale française, Paris.
Pour plusieurs motifs que nous détaillerons par la suite, selon nos informations, deux terroristes venus de quelque part au Moyen Orient sont arrivés à Paris avec la ferme intention d'accomplir le châtiment d'Alha contre tous ces infidèles français, mais n'ont pu arriver à leur fin. Voici le résumé et l'itinéraire de l'expédition de ces deux terroristes, une fois arrivés sur le territoire français.
Dimanche 23.30 : débarquement à l'aéroport de Roissy CDG, en provenance de Turquie. Ils quittent enfin l'aérogare après huit heures d'attente de bagages qui avaient été perdus. Ils prennent le taxi. Le chauffeur les observe dans le rétro, et à la vue de leur faciès de touristes, décide de leur faire faire le tour de la ville. Devant leur mutisme, le compteur affichant déjà 800 frs, il décide de les achever en prenant le périf et se colle dans les embouteillages. Après une pause pipi Gare du Nord, un complice du chauffeur monte, leur soustrait les bagages, leur distribue quelques baffes, et les deux terroristes se retrouvent sur le carreau.
Lundi 12.00 : retrouvant leurs esprits après le pugilat, les deux terroristes réussissent à gagner un hôtel près de Montparnasse. Ils louent une voiture et 10 minutes avant d'arriver à la Concorde, ils se retrouvent immobilisés par une manifestation des agents de la RATP, quelques profs en grève, une poignée d'agriculteurs, sans oublier les camionneurs, des infirmiers, des fonctionnaires etc.
Lundi 16.00 : Ils arrivent enfin sur les Champs, il leur faut changer de l'argent pour être tranquilles ; ils ont des dollars, et on leur change contre des Pascals.
Lundi 19.30 : Ils se dirigent vers Orly en vue d' y détourner un avion d'Air France et le crasher sur la Tour Eiffel. Malheureusement les pilo… >> Cliquez pour lire la suite
Texas
L'Encyclopedia Britannica est interdite au Texas car elle contient une recette pour faire de la bière à la maison.
Les malfaiteurs ont l'obligation de prévenir leurs victimes 24h à l'avance, et par écrit, des délits qu'ils vont commettre.
A El Paso, les églises, hôtels, gares, magasins, banques, etc., doivent mettre des crachoirs à disposition du public.
Il est illégal de traire la vache d'autrui.
Il est illégal de vendre des hamburgers au fromage le dimanche.
Il est illégal de boire plus de trois gorgées de bière sans s'asseoir.
A San Antonio, le flirt est interdit, de même que les clins d'il ou les attouchements des mains.
A Mesquite, il est illégal pour les enfants d'avoir d'étranges coupes de cheveux.
François Hollande, Jean-Marc Ayrault et Miss France sont victimes d’un attentat et meurent dans l’explosion de l’avion. Ils se retrouvent tous les trois en enfer. Le diавlе attrape Hollande et l’enchaine avec une très vieille femme, monstrueuse, d’une laideur et d’une puanteur infernale, et dit:
- François Hollande, tu as pêché toute ta vie, voilà ta femme pour l’éternité !
Puis, il enchaine Ayrault avec Miss France. Hollande conteste et dit:
- C’est injuste, il a volé bien plus d’argent, fait beaucoup plus de mal, et dit beaucoup plus de conneries que moi !
- Désolé dit le diавlе, mais c’est elle que je veux punir !
C'est un gars qui obtient un poste de vigile de nuit dans une usine. Il a été embauché car il y a déjà eu pas mal de vols réalisés pour la plupart par les ouvriers travaillant la nuit.
Dès son entrée en fonction, à la sortie de l'usine le matin, le vigile passe les employés à la fouille et s'assure que ni leurs sacs ni leurs poches ne contiennent d'objet volé. Tout se passe bien jusqu'à ce qu'un ouvrier poussant une brouette remplie de papiers et de cartons se présente à la sortie.
Pensant en son for intérieur qu'il tient là un suspect, le vigile arrête l'ouvrier et vide la brouette de tous ses papiers. Ne trouvant rien d'autre, il demande :
- À quoi ça va servir tout ce papier ?
- Je me fais un peu d'argent de poche en portant ce papier au recyclage. Et ces papiers sont récupérés dans les poubelles de l'usine, donc pas de problème.
Le vigile laisse passer l'employé, mais décide de garder un oeil sur lui. À chaque sortie d'usine les autres matins, le vigile ne trouve rien chez les ouvriers qu'il fouille, ni chez le récupérateur de papier.
Les jours se suivent comme ça pendant une année lorsqu'un beau jour, le vigile est convoqué par le directeur de l'usine. Sans prendre de gants, le directeur lui dit :
"Vous êtes viré !"
Abasourdi, le vigile répond :
- Mais pourquoi ? Qu'est-ce que j'ai fait ?
- Votre travail consistait à vous assurer que personne ne vole quelque chose dans cette usine, et vous n'avez pas réussi. Donc vous êtes viré.
- Eh une minute... Qu'est-ce que vous entendez par pas réussi à faire mon boulot ? Personne n'a jamais volé quoi que ce soit pendant que j'étais vigile.
- Ah vraiment ? répond le patron. Et alors comment tu expliques les 365 brouettes manquantes ?