Blagues sur l'argent

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Un homme perdu fait sa prière à Dieu :
- Mon Dieu, je vais travailler tous les jours, pendant 8 heures, et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps, afin qu'elle se rende compte de mon саlvаirе?
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.
Alors, sa journée commença : elle...
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. Fit à manger
5. Remplit leurs boîtes à goûter
6. les conduisit à l'école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. S'arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pomme pour le dessert
23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour... Ce qu'elle fit s… >> Cliquez pour lire la suite
Blagues sur les hommes Blagues sur l'école Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur les chiens Blagues sur l'argent
Un gars rencontre trois filles en trois soirs. Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles. Mais il ne sait pas laquelle épouser. Alors, il donne 10.000 francs a chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune a utilise le blé pour décider laquelle il mariera.
Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer, maquiller, épiler les jambes a la cire chaude, tout le tralala en bref. Elle lui dit :
- J'ai fait ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être belle pour toi pour toujours.
La seconde a acheté beaucoup de bière, des сhiрs (le kit du parfait regardeur de football), s'est abonnée à la télé par satellite, s'est acheté un grand téléviseur, etc. Elle lui dit :
- Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit en écoutant du sport.
La troisième, quant à elle, a investi l'argent, qui a fructifie vite, et elle a réinvesti les profits, etc. Bref, les 10.000 francs en valent maintenant 20.000 francs (tout un rendement !). Elle lui dit :
- Cet argent, c'est le nôtre, j'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons bâtir quelque chose ensemble. Nous allons aller lоin toi et moi.
Le gars n'en revient pas, car toutes les filles ont touché une corde sensible, et ont toutes géré l'argent d'une façon intelligente à ses yeux.
Après bien des hésitations, le temps était venu de faire un choix :
Il épousa très logiquement la fille qui avait les plus gros seins...
Blagues sur les femmes Blagues sur la Bière Blagues sur l'argent Blagues sur les seins
1. C'est bien: Votre femme est enceinte.
C'est mal: Ce sont des triplés.
C'est pire: Vous avez subi une vasectomie il y a 5 ans.
2. C'est bien: Votre femme ne vous parle plus.
C'est mal: Elle veut divorcer.
C'est pire: Elle est avocate.
3. C'est bien: Votre fils n'est plus un enfant.
C'est mal: Il a une relation avec la voisine.
C'est pire: ... Tout comme vous.
4. C'est bien: Votre fils passe beaucoup de temps dans sa chambre à étudier.
C'est mal: Vous trouvez une collection de CD et DVD роrnоs amateurs près de son ordinateur.
C'est pire: Vous jouez dans plusieurs d'entre eux.
5. C'est bien: Votre mari et vous êtes d'accord, vous ne voulez plus d'enfant.
C'est mal: Vous ne retrouvez plus vos pilules.
C'est pire: C'est votre fille de 13 ans qui vous les a empruntées.
6. C'est bien: Votre mari comprend votre attrait pour tout ce qui touche à la mode.
C'est mal: C'est un travesti.
C'est pire: il est plus féminin que vous
7. C'est bien: Vous faites un speech à votre fille sur "les choses" de la vie.
C'est mal: Elle n'a de cesse que de vous interrompre.
C'est pire: En vous corrigeant.
8. C'est bien: Votre fils de 18 ans a une nouvelle relation.
C'est mal: Il s'agit d'un homme
C'est pire: C'est l'ami d'enfance de votre mari.
9. C'est bien: Votre fille a un nouveau boulot.
C'est mal: Elle fait le tapin en banlieue.
C'est pire: Vos collègues de travail sont ses meilleurs clients.
C'est vraiment pire: Elle se fait plus d'argent que vous.
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Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.
L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :
- Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce cheque de 20.000 Euros de la part de notre municipalité.
L'homme, heureux, répond :
- Ca c'est une воnnе chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire...
Sa femme intervient aussitôt :
- Ne l'écoutez pas, monsieur le policier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit...
A l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et lance :
- Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des problèmes avec une voiture volée...
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C'est l'histoire d'un clochard qui retrouve son frère qui avaient été séparés par la DDASS :
- Ohhh c'est toi mon frère ?
- Oui c'est moi et toi tu es devenu clochard !
- Eh ben oui, et dit c'est à toi cette Rolls Royce derrière toi ?
- Oui je suis devenu PDG d'une très grande entreprise maintenant, bon viens dans mon manoir on va être plus tranquil !
Arrivés au manoir le frère clochard demande :
- Comment t'as fait pour avoir autant d'argent et Ce manoir?
- C'est grâce à mes enfants ! Ils ont fait de grandes études et m'on passé de l'argent !
Le frère clochard le regarde et dit " Castor, va !" et s'en va !
Le frère riche ne sait pas pourquoi il a dit cela. Alors il cherche dans le dictionnaire " castor "
Voici la définitions qu'il a trouvé :
" Castor, nom d'un rongeur qui construit sa maison avec sa queue !"
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Encore une preuve que de très vieux trucs conditionnent les aspects les plus modernes de notre vie.
La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces. C'est un chiffre particulièrement bizarre.
Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?
Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une воnnе idée car ça permettait également d'utiliser des locomotives Anglaises.
Pourquoi les Anglais ont construit les leurs comme cela ?
Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilise.
Pourquoi ont-ils utilise cet écartement ?
Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.
Pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ?
Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre, les routes avaient déjà des ornières et un espacement différent aurait cause la rupture de l'essieu du chariot.
Pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ?
Parce qu'elles datent du temps des Romains et furent construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.
Pourquoi les Romains ont-ils retenue cette dimension ?
Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tires par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espaces suffisamment pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.
Nous avons donc maintenant la réponse a notre question d'origine :… >> Cliquez pour lire la suite
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Epreuve: Maths Modernes pour Banlieue Nord
Nom et Prénom: _________________________
Nom du Gang : _________________________
1. Evgueni possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles.
Il tire 13 balles a chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir a recharger ?
2. Christian a 10 grammes de colombienne pure.
Il l'a coupée avec du bicarbonate a raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate.
Il a revendu 6 grammes du mélange a Miguel pour la somme de 25000F et 15 grammes a Sébastien pour 3500 F le gramme.
Qui de Miguel ou de Sébastien s'est fait entuber ?
Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il a Christian ?
Quel est le taux de dilution de la colombienne de Christian ?
3. David est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui.
Si le prix d'une passe est de 2100 F et que David prélève 1200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que David puisse payer ses 3 doses de сrаск quotidiennes dont le prix est de 3400F chacune?
4. Nathalie veut couper les 100 grammes d'héroïne qu'elle vient d'acheter pour se faire un bénéfice de 20%.
Quelle masse du produit qu'elle utilisera comme diluant devra-t-elle utiliser ?
5. Rachid est paye 7500 F lorsqu'il vole une BMW, 1500 F si c'est une japonaise, et 3000 si c'est un 4x4.
S'il a déjà vole deux BMW et trois 4x4, Combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 30.000F?
6. Jean Pierre est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre.
Il a dévalise et planque 9.000.000 F pour son forfait.
Si sa copine dépense cet argent a raison de 45.000 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ?
Question subsidiaire :
Combien d'années de plus prendra-t-il … >> Cliquez pour lire la suite
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Pendant un cours d'archéologie à l'université, l'éminent professeur Jones présente à ses élèves une très vieille lampe à huile découverte en Asie Mineure. Au moment où il saisit la lampe, un génie en sort et d'une voix grave et assurée il dit :
- Professeur Jones, je t'apparais ici et maintenant pour te récompenser de ton comportement désintéressé et exemplaire. Je vais t'accorder un voeu parmi trois propositions. Tu choisiras sans pouvoir revenir en arrière, et ensuite je disparaîtrais à jamais. Les trois souhaits que je te propose sont: une richesse infinie, une sagesse infinie, ou une beauté infinie.
Le génie laisse au professeur quelques secondes pour réfléchir puis il lui demande:
- Voilà, je t'écoute, quel est ton choix?
Sûr de lui et sans l'ombre d'une hésitation, le professeur Jones répond:
- Je choisis l'infinie sagesse.
- Eh bien c'est fait, répond le génie en s'évanouissant dans un nuage de fumée et de lumière.
Maintenant, toutes les têtes des étudiants de l'amphi se tournent vers le professeur. Les élèves sont médusés. Ils attendent que leur prof dont le visage apparaît auréolé d'un halo de lumière leur parle.
- Professeur, dites quelque chose, lance quelqu'un.
Et le professeur répond:
- J'aurais du choisir l'argent.
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Chers électeurs, ce qui m'intéresse le plus c'est
Assurément aujourd'hui de faire entendre bien fort
Votre voix. Votre situation personnelle
M'obsède. Et toutes les considérations de pouvoir,
Je n'en ai rien à faire. Une fois que je serais élu, je vous
Consacrerai tout mon temps et les querelles, je les
Oublierai aussitôt, vous pouvez en être sûr.
Il n'y a rien de plus noble qu'une fonction élective.
Si j'ai choisi de faire de la politique, c'est pour
Améliorer le sort des gens et en aucun cas pour
Le pouvoir que cela procure. Mais j'aime aussi
L'idée de pouvoir apporter aux pauvres de
L'argent, car il est indéniable que l'argent permet d'acheter
Le minimum vital. Mais l'argent n'est pas tout : il y a aussi
Les hommes, les hommes sur lesquels on peut compter.
Il faut faire disparaître impérativement les prébendes, car
La corruption est incontestablement ce qu'il y a de plus
Détestable. Et pour cela, il faut un homme honnête et
Efficace pour convaincre tout un chacun d'abandonner
Ces méthodes d'un autre âge qui compromettent
Toute forme d'honnêteté. Si vous souhaitez vous faire
Représenter par quelqu'un de sérieux, qui a des idées à é-
Mettre, alors votez pour moi.
Vous avez aimé ce discours ? Eh bien relisez-le en ne lisant qu'une ligne sur deux et vous saurez ce que souhaitent vraiment ces gens qui nous gouvernent...
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Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.
Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu'il identifie immédiatement comme datant de l'époque romaine. Une pure merveille !
Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
- Ma femme a toujours eu envie d'avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l'achète...
- Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
- Marché conclu ! dit l'antiquaire.
Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
- Pour qu'il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol...
- Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l'année, il m'a déjà fait vendre quinze chats...
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