Blagues d'avocats

Alors qu’il se baladait dans les couloirs du palais de justice, un garnement entre dans une salle d’audience vide. Il repère tout de suite une serviette en cuir, du genre de celles qu’utilisent les avocats pour transporter leurs dossiers. Le sacripant s’en empare et quitte la salle par l’autre porte, celle qui donne sur le bureau du juge... Et qui voit-il dans ce bureau ? Le Juge…
- Tiens mon garçon, tu tombes bien : est-ce que tu connais l’épicerie devant le palais de justice ?
- Oui monsieur le Juge.
- Très bien. Alors je veux que tu ailles dans cette épicerie et que tu me voles une bouteille de whisky ! Il y aura 5 euros pour toi.
Le garçon va dans le magasin en face et dès que l’épicier tourne le dos, il s’empare d’une bouteille de scotch qu’il planque dans sa serviette. Il apporte ensuite la bouteille au juge qui lui donne les cinq euros en disant :
- C’est très bien. Ça te dirait de gagner 20 euros maintenant ?
- Oui m’sieur l’Juge.
- Dans ce cas, tu vas aller chez l’entrepreneur de travaux publics au coin de la rue. Il te remettra une pochette cartonnée. Ramène-la-moi.
Le gosse revient avec une enveloppe remplie de billets. Le Juge lui donne alors 20 euros en disant :
- Excellent travail petit. Maintenant viens ici, baisse ma braguette et...
Alors le gosse lui dit :
- Hé, une minute m’sieur l’Juge. Je suis pas vraiment avocat. J’ai juste volé cette mallette dans la salle d’audience !

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Des réducteurs de têtes ont ouvert un stand au bord de la Transamazonienne. Sur leur étal, on peut voir :
Crâne d’autochtone – 10.000 reals
Crâne de touriste – 15.000 reals
Crâne de Reporter TV – 20.000 reals
Crâne de Diplomate – 50.000 reals
Crâne d’avocat – 100.000 reals
Un routier qui faisait un peu de lèche-vitrine s’enquiert du coût exorbitant de la réduction de tête d’avocat.
Le chasseur de tête lui répond :
- « C’est pas parce que c’est difficile à trouver, mais il y a tellement de travail pour les nettoyer qu’on est obligé de les vendre plus cher. »

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Blagues d'avocats

L'avocat dit à son client :
- Bon, résumons-nous. Si j'ai bien compris, vous rentrez à la maison, vous trouvez votre femme au lit avec un homme et vous tuez votre femme avec un révolver! C'est bien cela ?
- Oui, absolument!
- Mais, si je puis me permettre, pourquoi avoir tué votre femme plutôt que le gars ?
- Ben, j'ai pensé que c'était plus simple de tuer ma femme une воnnе fois pour toutes, plutôt que de tuer un type chaque jour!

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Blagues sur les métiers Blagues d'avocats

Un avocat nouveau dans le métier est heureux d'avoir son premier procès aujourd'hui en plus toutes les preuves innocentes son client. Alors que le procès se déroule bien le juge décide de poser une question à l'accuser pour clore le débat
Juge: monsieur l'accusé, êtes-vous coupable ?
L'accusé : Non monsieur le juge
Juge: Je déclare l'accusé coupable ! Il écopera d'une peine de prison à vie avec aucune possibilité de liberté conditionnelle
Choqué et intrigue l'avocat vas dans le bureau du Juge car il ne comprend pas ce qui se passe
L'avocat: Monsieur le juge je ne comprends pas tout est en accords avec mon client
Juge: Hé petit je sais que tu es nouveau alors je vais te dire un secret, ne défend plus jamais un politicien car on va du principe qu'ils mentent toujours

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Blagues sur la Politique Blagues sur la prison Blagues d'avocats

Quatre mecs rentrent dans un train et c'était: un cubain, un russe, un canadien et un avocat.
Le cubain dit:
- À Cuba, on a tellement de cigares qu'on peut en jetter par la fenêtre.
Il prend des cigares, et les jette par le fenêtre.
Ensuite, le russe dit:
- En Russie, on a tellement de vodkas qu'on peut en jetter par la fenêtre.
Il prend des vodkas, et les jette par le fenêtre.
Après, le canadien dit:
- Au Canada, on a tellement d'avocats qu'on peut en jetter par la fenêtre.
Il prend l'avocat, et le jette par le fenêtre.

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Blagues drôles Blagues d'avocats

Notre société est ainsi faite :
1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L'avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !

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Blagues drôles Blagues d'avocats Blagues sur les banques et les banquiers Blagues militaires

Les règles pour sortir avec ma fille:
1) Trouve un boulot.
2) Comprend bien que je ne t'aime pas.
3) Je suis partout.
4) Tu l'a blesse, je te blesse.
5) Ramène là 30 min à l'avance.
6) Trouve toi un avocat et une assurance.
7) Si tu mens je le saurai.
8) C'est ma fille qui décide, toi tu dis juste OK.
9) Ça ne me dérange pas de retourner en prison !
10) Quoi que tu lui fasse je te le ferai.

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Blagues drôles Blagues sur la prison Blagues d'avocats Blagues sur les assurances

Un avocat arrive au Paradis et va trouver Sаinт-Pierre :
- Vous auriez pu me laisser vivre quelques années de plus... J'ai à peine 51 ans !
- Ah ? Pourtant, d'après les heures que tu as facturées, tu comptabilises déjà 95 ans

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Blagues sur la religion Blagues d'avocats

Quelle est la différence entre un avocat et un éléphant ?
L'avocat a une воnnе défense contrairement à l'éléphant, qui vient de se faire dépouiller par le braconnier

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Blagues d'avocats

Le primitif :
"Un homme ou une femme ne frapperont pas quelqu’un sans raison. Il faut qu’ils soient poussés à une limite pour qu’ils deviennent primitifs et physiques.
Au début, il va essayer de sauver son cul avec son еsрriт, avec son avocat ou autre chose. Et après, quand tu pousses les limites, tu deviens primitif, tu vois, comme dans les premiers âges. Ça devient presque comme un acte sexuel. Tu regardes ta femme, tu regardes dans ses yeux et c’est son âme, c’est une relation."
J. C Van Damme

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Blagues sur Jean-Claude Van Damme Blagues d'avocats

Dans le bureau d'un avocat, une femme annonce :
- Maître, je voudrais divorcer.
- Avez-vous une воnnе raison ?
- Oui, je suis mariée !

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Blagues sur les couples Blagues d'avocats

Pourquoi est-il dur d'être un papa agriculteur?
Parce qu'il a peur que son fils devienne avocat!!!!!

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Blagues devinettes Blagues d'avocats

Au tribunal 3 voleurs se trouvent devant un juge.
Le 1er reconnait avoir volé une boîte de sardines.
Alors le juge dit:
- 3 ans de prisons puisqu'il y a 3 sardines dans une boîte.
Aussitôt le 2ème perd connaissance.
- Qu'est ce qu'il a ? demande le juge.
Son avocat répond:
- Il a volé deux boîtes de petit pois.
Le 3ème court et se pend . Le juge s'écrit:
- Mais! pourquoi a t il fait ça
Son avocat répond:
- Il a volé un sac de riz 50kg.

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Blagues drôles Blagues sur la prison Blagues d'avocats

Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise une blonde avec un avocat ?
- Je ne sais pas: Il y a des choses que même une blonde ne ferait pas ou.
- Quelque chose qui, quand ça vous ferait une pipe, vous pomperait jusqu'au sang.

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Blagues de blondes Blagues d'avocats

Un homme excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes-vous marié ?
- Sous le régime dictatorial !

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Blagues sur le Mariage Blagues d'avocats

- À chaque fois, dit la femme d’un riche avocat, que je vois, dans la rue, une de ces malheureuses SDF, je me sens prise d’angoisse à l’idée que, moi aussi, un jour, je pourrais me trouver sans argent.
- Alors, que fais-tu ?
- Je prends mon sac où je range mes cartes de crédit…
- Les SDF acceptent les cartes de crédit ?
- Qui te parle des SDF ? Je vais me remettre de cette émotion en faisant une воnnе tournée d’achats dans les magasins.

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Blagues sur les femmes Blagues d'avocats Blagues sur l'argent

Lors de la rentrée des classes, après les grandes vacances, l’instituteur demande aux élèves quels métiers exercent leurs parents.
- Mon papa il est agriculteur et ma maman, elle fait rien, répond Mélissa.
- Mais non Mélissa, ta maman ne fait pas rien : elle s’occupe de la maison et elle doit aider ton papa.
- Et toi Kévin ?
- Mon papa il est boucher et ma maman elle est bouchère.
- Très bien Kévin.
- À ton tour Toto.
- Mon papa, il est pianiste dans un bordel !
Stupéfait par cette réponse et n’ayant aucune envie d’expliquer aux autres élèves la signification de la phrase citée par Toto, le maître coupe court à la séance.
À la fin des cours, l’instituteur accompagne Toto à la sortie, et justement, c’est le papa de Toto qui vient rechercher son bambin. L’instit’ lui fait part de sa surprise et demande une explication au papa.
Le père lui répond :
- C’est qu’en fait, je suis avocat. Mais comment voulez-vous expliquer une chose pareille à un enfant de 7 ans ?

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Blagues de Toto Blagues sur l'école Blagues d'avocats Blagues sur les parents

Stratégie marketing de Microsoft (MARKET. EXE)
#include
#include
#include /* Librairie de Connexion du Réseau Microsoft */
#include /* Pour la cour de justice */
#define dire(x) mensonge(x)
#define utilisateurdordinateur
Tous_veulent_acheter_notre_logiciel_bogue
#define année_prochaine bientôt
#define le_produit_est_déjà_prêt_à_partir, autre_version_beta
Void main()
{
If (dernière_version__window_d_au_moins_un_mois)
{
If (il_y_a_encore_des_bogues)
Marche(corriger_les_bogues);
If (les_ventes_sont_en_dessous_d_un_certain_point)
Lever(RUMEURS_AU_SUJET_D_UNE_NOUVELLE_VERSION_SANS_BOGUE);
}
Il(tout_le_monde_parle_à_propos_d_une_nouvelle_version)
{
Faut_faire_de_fausses_promesses(ça_sera_multi_tâches); /* Appel standard, dans mensonges. H */
If (les_rumeurs_vont_bon_train)
Faire_de_fausses_promesses(ça_sera_plug_and_play);
If (les_rumeurs_continuent_a_aller_bon_train)
{
Temps_marche=mur; dire(« Ça sera prêt dans un mois »);
Ordonner(programmeurs, arreter_de_corriger_les_bogues_de_l_ancienne_version
Ordonner(programmeurs, commencer_le_lavage_de_cerveau_pour_une_nouvelle_version;
Ordonner(directionmarketing, permission_de_divulguer_des_non_sens);
Logicielvapeur=TRUE;
Break;
}
}
Switch (de_sales_questions_émanent_de_la_presse)
{
Case LORSQUE_CA_SERA_PRET:
Dire(« ça sera prêt dans », aujourd_hui+30_jours, » nous sommes en phase de test »);
Break;
Case LORQUE_LE_PLUG_AND_PLAY_FONCTIONNERA:
Dire(« Oui ça tourne »);
Demander(programmeurs, pourquoi_est_ce_que_ca_ne_tourne_pas);
Prétendre(il_n_y_a_pas_de_problème);
Break;
Case QUEL_EST_LE_MATERIEL_MINIMUM_REQUIS:
Dire(« ça tourne sur un 8086 à la vitesse de l'éclair grâce à »
» l'architecture 32 bits »);
Informer(INTEL, « Les ventes de Pentium vont pulvériser les sommets »);
Informer(SAMSUNG, « Commencez à faire une nouvelle mémoire »
- « parce que tous ces clients auront besoin d'au moins 32 megas »);
Informer(QUANTUM, « Remerciez notre logiciel monstre qui va tripler vos ventes »);
Donner_un gros_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
Break;
Case MICROSOFT_PREND_TROP_D_IMPORTANCE:
Say(« Oh non, nous sommes simplement en train de rendre le monde meilleur pour tous »);
Enregistrer(journaliste, Gros_Livre_de_Bill);
When(il_est_grand_temps)
{
Arrêter(journaliste);
Lavage_de_cerveau(journaliste);
When(journaliste_dit_que_windows95_est_sans_bogue)
{
Ordonner(journaliste, « écrivez un bel article objectif »);
Libérer(journaliste);
}
}
Break;
}
While (logiciel_vapeur)
{
Date_d_introduction++; /* Délai */
If (plus_personne_ne_croit_à_une_nouvelle_version)
Break;
Dire(« ça sera prêt dans « ,aujourd_hui+UN_MOIS);
}
Libérer(version_beta)
While (tous_en_ont_assez_de_notre_logiciel_bogué)
{
Compte_en_banque_de_bill += 150*mégabucks;
Libérer(nouvelle_version_supérieure);
Introduire(plus_de_besoin_matériel);
If (les_clients_rapportent_des_problèmes_d_installation)
{
Dire(« C'est un problème matériel et non un problème logiciel »);
If (le_client_confiant_dit_mais_vous_avez_promis_du_plug_and_play)
{
Ignorer(client);
Ordonner(service_secret_microsoft, « Gardez un oeil sur ce вâтаrd »);
}
}
If (compte_en_banque_monumental_de_bill && mariage_date de_deux_ans )
{
Divorcer(femme_qui_était_belle_lorsque_je_l_avais_épousée);
Faire_des_vagues(dollars, à_la_fille_sеxy);
Épouser(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);
Déflorer(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);
If (les_lolos_commencent_à_tomber)
Virer(les_lolos_commencent_à_tomber); /* Elle est encore vierge? */
}
If (il_y_a_une_autre_société_qui_monte)
{
Voler(leurs_idées);
Accuser(societé, d_avoir_volé_nos_idées);
Louer(un_paquet_d_avocats); /* dans procès. H */
Attendre(jusqu_à_ce_que_autre_société_ne_puisse_plus_engager_de_poursuites);
Racheter(l_autre_société);
}
}
/* Maintenant tout le monde realise que nous avons vendu un logiciel bogué
Et ils sont en colère contre nous
*/
Commander(chirurgien_plastique, donner_à_bill_l_apparence_d_un_pauvre_вâтаrd);
Acheter(une_belle_petite_ile); louer(un_harem);
Rire(de_tout_le_monde_d_avoir_attendu_année_après_anneée_une_nouvelle_version_incomplète);
}
Void corriger_les_bogues(void)
{
Charger(un_paquet_de_fric)

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Blagues de programmeurs Blagues d'avocats Blagues sur les banques et les banquiers Blagues de blondes Blagues sur l'argent

Dans un bar du Sentier, un soir, un médecin, un avocat et Simon Benchemoul se retrouvent à discuter devant leur verre.
Après sa énième gorgée de whisky, le docteur se laisse aller aux confidences :
- Demain c’est l’anniversaire de ma femme. Je lui ai acheté un solitaire et une Mercedes. Comme ça, si elle n’aime pas le diamant, elle aura toujours sa voiture et elle saura combien je l’aime.
L’avocat finit son verre et poursuit :
- Oh moi, pour le dernier anniversaire de ma femme, je lui ai payé un collier de perles et une croisière aux Seychelles. Comme ça, moi aussi, j’étais sûr que si le collier de perles ne lui plaisait pas, elle profiterait quand même du voyage. C’était ma façon de lui montrer combien je l’aime.
Simon Benchemoul appelle alors le barman, lui dit de remettre une tournée et avoue :
- Eh ben moi, pour son dernier anniversaire, j’ai acheté à ma femme un robot ménager et un vibromasseur. Comme ça je me suis dit :
- « Si jamais elle aime pas mon cadeau, elle pourra toujours aller se faire mettre toute seule ».

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Blagues sur les Juifs Blagues d'avocats Blagues d'anniversaire

Un représentant de commerce rentre de tournée et entend, avec fureur, un de ses deux perroquets répéter, d’une voix langoureuse :
- Embrasse-moi, chéri… Embrasse-moi, chéri.
Fou de jalousie, il flanque une correction à sa femme et, le lendemain, il repart pour ses affaires.
À son retour, le perroquet dénonciateur a disparu, emporté par un coup de chaleur, selon la femme du représentant. Celui-ci, voulant en avoir le cœur net, interroge le volatile survivant :
- Dis-moi, que s’est-il passé ?
- Je ne parlerai, répond le perroquet, que lоin du four et en présence de mon avocat.

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Blagues sur les animaux Blagues d'avocats