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C'est l'histoire d'un marin qui va consulter un médecin.
À peine entré en salle de consultation, le marin baisse son pantalon et montre sa bite au docteur.
Il s'avère que celle-ci est rouge sur toute sa périphérie.
Angoissé, le marin demande à l'homme de l'art si il y a moyen de guérir ce qu'il pense être une maladie vénérienne...
Le docteur sourit, prend un peu de coton qu'il trempe dans de l'alcool et entreprend de frotter la bite du marin avec.
Au bout de quelques frottements, le marin constate que la coloration anormale a disparu, et, satisfait, il paie la consultation puis s'en va.
Quelques mois plus таrd, un autre marin vient voir ce même docteur. Lorsque le médecin le fait entrer, le marin lui dit:
- Il y a trois mois, mon copain, est venu vous voir. Il avait une maladie de la bite et vous lui avez guéri en la frottant avec un produit... Et bien, j'ai comme qui dirait le même problème.
Là dessus le marin baisse son pantalon, et montre sa bite au médecin. Cette fois-ci, la bite montre une coloration vert- noirâtre sur toute sa périphérie.
Le médecin, voyant ça, s'en va chercher ses instruments et revient avec... un bistouri! Sans que le marin ait le temps de dire
"Ouf", il lui tranche le sexe!!!
Le marin rugit:
- Mais vous êtes fou! Pourquoi avez-vous fait ça?
Et le docteur lui répond:
- Parce que votre copain il y a trois mois avait du rouge à lèvre autour de la bite, mais vous, vous aviez la gangrène.
Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le médecin-chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude...
Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit :
- Bonjour, mes soeurs! Figurez-vous que je reviens du port où j'ai du examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie... Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme trois pommes, mais alors ils ont d'énormes...
A ce moment, les soeurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin-chef leur crie:
- Hé la! Pas si vite, ce bateau est encore là toute la semaine!
Dans les tranchées, lors de la première guerre mondiale, des troupes alliées sont tenues en respect par les allemands, eux-mêmes dans des tranchées, deux cent mètres plus lоin.
Le moyen de communication des alliés est un рigеоn qui doit leur amener les ordres du commandement par un message porté à la patte.
Le рigеоn arrive, mais il passe à portée de tir des allemands et PAN, le рigеоn reçoit un projectile qui le fait tomber dans le no-man's-land.
Le capitaine du bataillon anglais demande à un volontaire d'aller chercher le message en retrouvant le рigеоn.
Le seul à faire un pas en avant est un irlandais, Раddy Mac Millan.
Paddy dit:
- Je le ferai pour mon pays!
Le capitaine le félicite, et Раddy sort de la tranchée en courant.
Pendant une heure, il subit le feu nourri de l'artillerie allemande, mais finalement, parvient à revenir sain et sauf dans sa tranchée.
Le capitaine lui demande:
- Alors Раddy, tu as trouvé le рigеоn ?
- Oui mon capitaine.
- Et il y avait un message ?
- Oui mon capitaine.
- Et quel était ce message ?
- Le message, c'était "coo! coo!"
Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs, "Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sur qu'il aurait aimé voler une dernière fois".
"Moi", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".
"Pour moi", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon chili соn carne...".
"Mais tu es fou" disent les 2 autres !
"Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."
Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.
Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.
L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?
Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!
Un marin met pied à terre après 10 mois en mer, il veut se taper une рuте, mais n'a que dix euros en poche, il fait le tour des bars, mais avec le peu d'argent qu'il a, il ne trouve personne, il commence a être таrd, les bars se ferment, et il les a déjà presque tous visité, il rentre dans le dernier bar ouvert cette nuit.
Le marin : bonsoir, je recherche une femme, mais je n'ai que dix euro en poche
Le barman: j'ai bien une femme pour vous, mais elle est vraiment particulière.
Le marin: ce n'est pas grave
Le barman: Elle est vraiment particulière.
Le marin: Ce n'est pas grave, je suis marin, ça fait si longtemps...
Le barman lui indique la chambre, le marin monte, la femme est étendu sur le lit, déjà nue, le marin se déshabille et commence sa petite affaire... La femme reste muette, quand soudain, elle lui grache au visage sans lui dire un mot, le marin choqué, ne dis rien et continue, mais survient une deuxième, puis une troisième fois où elle lui crache au visage sans toujours ne rien dire... Le marin excédé, se rhabille, et va se plaindre au barman.
Le marin: ce n'est pas normal!!!! elle me crache dessus!!!!!
Le barman: ahhhh, je sais .........
Le barman se retourne vers gégé, son employé, et lui dit :
Le barman: eh, gégé, il faut vider la morte, elle est pleine!