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Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :
- Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin .
Le lendemain, les enfants sont revenus, et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires .
Seul P' ti Pierre n'avait rien raconté .
- Ti' Pierre, as tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui Madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle été pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
- Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats ennemis .
- Elle en a abattu 12 avec son pistolet jusqu'à ce qu'elle n'ait plus de balles, puis en a tué 4 avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers à mains nues .
- Seigneur! Dit le professeur horrifié !
- Qu'est ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu'il ne faut pas faire C.... maman quand elle a bu !
C’est un pilote de bombardier anglais qui se fait descendre par la D. C. A. allemande au cours de la Deuxième guerre mondiale. On l’emmène à l’hôpital où il s’avère que sa jambe droite a subit de très gros dégâts. Seule l’amputation permettra de lui sauver la vie. L’anglais reste stoïque lorsqu’on lui annonce la nouvelle, mais il demande simplement à ce que son membre amputé soit expédié sur le sol anglais. C’est pourquoi il demande aux allemands si un de leurs pilotes ne pourrait pas emmener la jambe dans le cockpit d’un avion pour le balancer au cours du prochain raid sur Londres.
Les allemands trouvant l’idée très amusante, la jambe est emportée dans un bombardier dès le lendemain.
Une semaine plus таrd, il s’avère que la main du pilote anglais est sérieusement contaminée par un staphylocoque doré de la pire espèce. Une fois encore, la seule option est l’amputation. Comme la première fois, le pilote anglais est d’accord sous réserve que la main soit balancée sur le sol anglais.
Et le lendemain, la main est balancée en même temps que les bombes au dessus de Londres.
Mais deux semaines plus таrd, c’est la deuxième jambe du pilote qui donne des signes de faiblesse. Le pilote anglais s’apprête déjà à donner son accord pour l’amputation, mais cette fois-ci, les autorités militaires allemandes répondent « NON, pas question ! »
Le pilote anglais, perplexe, leur demande pourquoi ce revirement de situation. Et les allemands répondent :
- Nous pensons que vous cherchez à vous échapper.
Un monsieur a passé son brevet de pilote et il emmène, pour la première fois, sa femme à bord d’un avion de tourisme.
- C’est merveilleux, lui explique-t-il. Dès qu’on a décollé, on n’a plus à se casser la tête pour les encombrements, les feux rouges ou les piétons. Et puis ce qui est reposant, c’est que le passager ne peut pas donner, comme en voiture, des conseils au conducteur.
A ce moment, sa femme le coupe :
- Attention, à droite… aux oiseaux !
Une heure après le vol, le pilote juif dit à son homologue chinois:
- « Je n’aime pas les Chinois. »
Abasourdi, le pilote chinois répond:
- « Pourquoi n’aimes-tu pas les Chinois? »
- « Eh bien » dit le Juif, « les Chinois ont bombardé Pearl Harbor. »
Encore plus abasourdi, il répond:
- «Les Chinois n’ont pas bombardé Pearl Harbor! C’était les Japonais!
- « Eh bien, chinois, japonais, vietnamiens, ils sont tous les mêmes pour moi. » dit le juif.
Le pilote chinois est en ébullition et après un certain temps, il se tourne vers son homologue juif pour lui dire:
- «Je n’aime pas les Juifs.
- « Quoi? » demande le juif. «Pourquoi n’aimes-tu pas les juifs?»
- «Eh bien» dit-il, «Les Juifs ont coulé le Titanic.»
Le pilote juif se moque de cela:
- «Les Juifs n’ont pas coulé le Titanic! Un iceberg a coulé le Titanic!
- « Eh bien » répond-il, « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, ils sont tous les mêmes pour moi. »
Un policier arrête un type pour excès de vitesse et a l'échangeur suivant :
Officier: Puis-je voir votre permis de conduire?
Pilote: Je n'en ai pas. Il a été révoqué, je n'ai plus de points.
Officier: Puis-je voir les papiers de ce véhicule?
Pilote: Ce n'est pas ma voiture. Je l'ai volé.
Officier: La voiture est volée?
Pilote: Oui. Mais à bien y penser, je pense que j'ai vu les papiers dans la boîte à gants quand je mettais mon arme là-dedans.
Officier: Il y a un pistolet dans la boîte à gants?
Conducteur: Oui monsieur. C'est là que je l'ai mis après avoir tiré et tué la femme qui possède cette voiture et je l'ai fourrée dans le coffre.
Officier: Il y a un CORPS dans le COFFRE?!?!?
Conducteur: Oui, monsieur.
En entendant cela, l'officier a immédiatement appelé son capitaine. La voiture a été rapidement encerclée par la police et le commandant de bord s'est approché du conducteur pour gérer la situation tendue:
Capitaine: Monsieur, puis-je voir votre licence?
Pilote: Bien sûr. C'est ici.
Capitaine: A qui est cette voiture?
Conducteur: C'est la mienne, officier. Voici les papiers. Le conducteur était propriétaire de la voiture.
Capitaine: Pourriez-vous ouvrir lentement votre boîte à gants pour que je puisse voir s'il y a une arme à feu à l'intérieur?
Conducteur: Oui, monsieur, mais il n'y a pas d'arme. Effectivement, il n'y avait rien dans la boîte à gants.
Capitaine: Pourriez-vous ouvrir votre coffre? On m'a dit que vous aviez dit qu'il y avait un corps dedans.
Pilote: pas de problème. Le coffre est ouvert; personne.
Capitaine: Je ne comprends pas. L'officier qui vous a arrêté vous a dit que vous lui aviez dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé la voiture, que vous aviez un pistolet dans la boîte à gants et qu'il y avait un cadavre dans le coffre.
Pilote: Ouais, je parie que le fils de рuте menteur t'a dit que j'allais trop vite!