Blagues drôles

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Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier.
Trois jours plus таrd, la guerre est déclarée. Mobilisé, il part au front, et il est fait prisonnier. Libéré par les Russes en 45, il se bat avec un officier, ce qui lui vaut dix ans de Goulag. Échangé par la Américains, il se retrouve au États-Unis et s'y installe.
Et voilà que quarante ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine :
- Il y a longtemps que vous êtes installé ici ?
- Oh, mon pauvre monsieur, depuis l'avant-guerre !
- Alors c'est à vous que j'avais confié mes chaussures à réparer ! C'était fin août 1939. Trois jours plus таrd j'étais mobilisé...
Il lui raconte toute son histoire. Et il ajoute :
- Au fait, vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle...
- Attendez je vais voir... fait le vieux.
Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D'en bas il crie :
- Elles sont comment, vos chaussures ?
- Jaunes !
- Avec des bouts carré et des lacets marron ?
- Oui !
- Elles seront prêtes jeudi...
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Petit lexique d'une сrотте ordinaire.
La сrотте fantôme
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais que tu ne vois pas dans les toilettes.
La меrdе propre
C'est celle qui sort, que tu vois dans les toilettes mais qui ne se trouve pas sur le papier.
La меrdе mouillée
C'est celle que tu essuies environ 50 fois... mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter tes culottes et de mettre du papier toilette dans tes bobettes pour ne pas les tâcher.
La deuxième vague de merde
C'est lorsque tu as fini de chier, que tu remontes tes culottes et que tu réalises qu'il faut que tu chies encore.
La меrdе qui te fait pousser une veine dans l'front C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu penses avoir une crise cardiaque.
La меrdе de maïs
Elle s'explique par elle-même et c'est une воnnе façon d'avoir des hémorroïdes.
Le billot
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le briser en tirant la chasse. Tu es surpris et fier que ça vienne de toi.
La меrdе "J'aimerais que ça sorte"
C'est lorsque tu veux chier, tu sens qu'elle est proche mais tout ce que tu as c'est des crampes et des pets.
La меrdе "Spinal Tap"
C'est celle qui fait tellement mal qu'on jurerait qu'elle sort de côté.
La "Splasheuse"
C'est celle qui sort tellement rapidement que tu te fais éclabousser le derrière.
La меrdе du lendemain de veille
C'est le liquide jaune-brun qui éclabousse toute la bolle et qui te brûle le derrière.
La меrdе de lapin
Ce sont les petites boules. Certaines flottent. Certaines coulent.
Mention spéciale décernée par moi-même pour la suivante :
La меrdе surprise
Tu penses que tu vas juste péter mais quand tu réalises que tu vas chie… >> Cliquez pour lire la suite
Blagues drôles
Sur l’autoroute, Marc roule avec sa Porsche à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle voiture quand tout à coup, un homme en 205 GTI le double. L’homme baisse sa vitre et lui dit :
- Peugeot, tu connais ?
Pas très content, Marc monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse lоin derrière lui. Quelques instants plus таrd, la 205 le rattrape et son conducteur lui redit :
- Peugeot, tu connais ?
Là, Marc est très en colère et pousse sa voiture à 250 km/h. A son grand effroi, la 205 le rattrape, alors Marc se rappelle qu’à cet endroit, la route se rétrécit et qu’il y a un virage très dangereux. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s’explose en mille morceaux.
Marc s’arrête et s’approche de la carcasse fumante de la 205 et s’aperçoit que le conducteur, à moitié brûlé, est encore vivant.
L’homme lui demande alors :
- Peugeot, tu connais ?
Marc répond :
- Mais oui je connais !
Dans un dernier soupir, l’homme lâche :
- Ils sont ou les freins ?
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Un fermier prend place dans la même cabine passager d'une rame de train que celui d'un professeur de mathématiques. Durant le trajet le train traverse un paysage où l'on peut voir un enclos à l'intérieur duquel il y a un troupeau de vaches et de boeufs. Le fermier fait aussitôt remarquer au professeur de mathématique que cet enclos est sa propriété et que tout le troupeau de vaches et de boeufs lui appartient également. Le fermier rajoute sans attendre qu'il est le seul à posséder le plus vaste troupeau de vaches et de boeufs de la région.
Le professeur de mathématiques lui dit:
- Vous avez raison il y a en tout 368 vaches et boeufs dans votre troupeau alors que les autres enclos précédents ne dépassaient pas 200 espèces bovines.
- Hou lala !!! vous êtes très rapide en calcul mental... comment faites-vous?
- C'est facile... je n'ai eu qu'à compter le nombre de pattes et ensuite j'ai divisé par 4...
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C'est un homme qui n'a qu'une heure pour manger et qui se retrouve dans un restaurant italien. Comme le restaurant est plein, le serveur lui demande de patienter. Une demi-heure passe et l'homme commence à se demander si finalement il aura le temps de manger quelque chose.
Il aperçoit alors à la table d'à côté un homme, plongé dans son journal, devant un plat de spaghettis bolognaise, encore fumants... L'homme s'installe discrètement en face du lecteur et dévore les pâtes d'une traite.
C'est à ce moment qu'au fond du plat, il découvre un peigne, dégoûtant, ignoble, rempli de vermine. Aussi sec, il vомiт dans l'assiette ce qu'il vient d'ingurgiter, puis la repousse discrètement devant le lecteur, qui n'a toujours pas bougé.
Alors, l'autre gars baisse alors son journal et lui dit :
- Vous aussi vous avez trouvé le peigne ?
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Un groupe de travailleurs est dans un village de montagne, occupé à des travaux de charpentes sur un chalet. Vers les 09h.00, le plus jeune va vers son chef et lui dit :
" Ce matin j'arrête à 11h.00, car je dois me rendre chez le dentiste "
" OK, lui répond le chef, on t'attendra pour le repas de midi au café du soleil "
Midi tapante, l'équipe se retrouve au café du Soleil, mais leur jeune collègue n'est pas encore là. 12h15, toujours personne, 12h30 personne en vue. Bref, las d'attendre l'équipe se met à manger et sort du café vers les 13h.30. Et quelle surprise de tomber sur le jeune collège qui sortait du café des Amis situé en face du café du Soleil.
" Mais que fais-tu là lui demanda le chef, on t'a attendu pendant une demi-heure ! Tu sais très bien qu'on mange tous les jours au café du Soleil ! "
" Je sais bien lui répondit le jeune, mais le dentiste m'a dit qu'à midi je devais manger de l'autre côté "
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C'est l'histoire d'un homme qui est triste car il se sent trop intellignet. Parce qu'il n'ouvre la bouche que pour parler sciences et philosophie, il se sent dénigré par son entourage.
Un jour, il lit dans une rеvuе scientifique qu'un chercheur a réussi à développer une machine servant à baisser le QI des gens. Après mûre reflexion, il décide de devenir plus соn, afin de mieux s'intégrer dans la société.
Il file chez le savant qui lui présente sa machine :
"Veuillez monter dans la machine, monsieur !"
Le type s'execute. A l'extérieur, sur un cadran s'affiche son QI : 200.
Le savant :
" - Holà en effet, vous avez un QI très élevé ! Pas étonnant que vous vous sentiez trop intelligent. Et de combien voulez-vous le baisser ?
- Mettez-le moi à 150."
Le savant tape le nouveau QI sur un clavier, actionne une manette, et la machine se met en route. Des éclairs apparraissent, le chiffre sur le cadran décrémente jusqu'à afficher 150.
Le savant s'adresse alors au type :
" - Vous avez maintenant un QI de 150. Comment vous sentez-vous ?
- Je me sens encore trop intelligent, baissez le chiffre !"
Et le savant tape 100, et remet la machine en marche.
" - Et maintenant ?
- Baissez encore le chiffre, je me sens trop intelligent."
Le savant tape 50, et remet la machine en marche.
" - Maintenant ?
- Encore trop intelligent professeur, je vous en prie, baissez le chiffre !"
Le savant en a marre, et met carrément le compteur à 0. Il actionne le levier, la machine se met en route, puis s'emballe, bouge dans tous les sens, fait des éclairs, de la fumée sort...
Quand elle s'arrête finalement, le compteur indique 0; le savant s'adresse alors au type :
"Comment vous sentez-vo… >> Cliquez pour lire la suite
Blagues drôles
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Cinq copains arrivent à la douane à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors 1 de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
Le douanier :
- Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur, qui commence à s'énerver :
- Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues. Ca n'a rien à voir avec le nombre d'occupants !
Le douanier, toujours imperturbable :
- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous ne soit pas descendu de votre Audi Quattro !
Le conducteur (excédé) :
- Maintenant, c'est terminé la plaisanterie. Vous êtes un incapable. Je ne veux plus vous parler, appelez votre chef, que je puisse régler le cas directement avec lui !
Le douanier :
- Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec deux connards dans une Fiat UNO.
Blagues drôles
C'est l'histoire d'une randonnée dans le désert...
1000 Randonneurs partent en randonnée en Afrique. A la fin de la première journée, ils cherchent un gîte pour passer la nuit. Ils en trouvent un mais le patron leur dit : A l'étage, pendant la nuit les invités sont emportés par le diавlе. Les randonneurs se moquent de cette menace (non mais oh ! on n'est plus des enfants !), et la moitié dort au rez de chaussée, l'autre à l'étage. Mais la nuit le diавlе vient et emporte le premier étage avec lui...
Le lendemain les 500 randonneurs restant marchent pendant toute la journée. Le soir, ils cherchent un gîte pour passer la nuit. Ils en trouvent un mais le patron leur dit : A l'étage, pendant la nuit les invités sont emportés par le diавlе. Les randonneurs se moquent de cette menace (non mais oh ! on n'est plus des enfants !), et la moitié dort au rez de chaussée, l'autre à l'étage. Mais la nuit le diавlе vient et emporte le premier étage avec lui...
Le lendemain les 250 randonneurs restant marchent pendant toute la journée. Le soir, ils cherchent un gîte pour passer la nuit. Ils en trouvent un mais le patron leur dit : A l'étage, pendant la nuit les invités sont emportés par le diавlе. Les randonneurs se moquent de cette menace (non mais oh ! on n'est plus des enfants !), et la moitié dort au rez de chaussée, l'autre à l'étage. Mais la nuit le diавlе vient et emporte le premier étage avec lui...
Le lendemain les 125 randonneurs restant marchent pendant toute la journée. Le soir, ils cherchent un gîte pour passer la nuit. Ils en trouvent un mais le patron leur dit : A l'étage, pendant la nuit les invités sont emportés par le diавlе. Les randonneurs se moquent de cette menace (non mais oh ! on n'est plus des enfants !), et la moitié dort au rez de chaussée, l'autre à l'étage. Mais la nuit le diавlе vient et emporte le premier étage avec lui...
Le lendemain les 62 randonneurs restant marchent pendant toute la journée. Le soir, ils cherchent un gîte pour passer la nuit. I… >> Cliquez pour lire la suite
Blagues drôles Blagues sur les Patrons
Dans un hôpital psychiatrique un docteur s'apprête a faire passer un test de sortie a des patients. Il questionne le premier patient:
- Comment pouvez vous tuer un éléphant?
- En lui tirant une ваllе entre les deux yeux, répond le patient!
- Comment pouvez vous tuer une mouche?
- En la tapant entre mes mains!
- Êtes vous marier?
- Oui depuis 5 ans monsieur.
Satisfait des réponses données le docteur lui accorde son bon de sortie. En sortant de la salle, le premier patient croise un second patient qui lui demande les réponses a formulées. Il lui dit:
- D'abord tu répond une ваllе entre les deux yeux ,ensuite tu repond en tapant entre mes mains, puis tu lui dis oui depuis 5ans!
Rassuré le deuxième patient se présente au docteur ,qui commence l'entretien:
- Comment pouvez vous tuer une mouche?
- En lui tirant une ваllе entre les deux yeux!
- Comment pouvez vous tuer un éléphant?
- En tapant entre mes mains!
- Vous vous foutez de moi?
- Oui depuis 5 ans !
Blagues drôles
L'origine du pet...
1. Le mot scientifique pour les pets est "flatulences".
2. Les pets sont un mélange d'air, de méthane et d'autres gaz. Le méthane étant inodore, ce sont les autres gaz qui sont responsables de l'odeur.
3. Cette odeur déplaisante justement que l'on retrouve dans les pets provient des aliments contenant des molécules sulfurées. Quelques-uns uns de ces aliments sont bien connus pour leurs effets odoriférants : les oeufs, les haricots, le chou, le fromage, la bière...
4. Les hommes réalisent en moyenne 13,63 expulsions gazeuses par jour. Les femmes (d'après elles) n'en sont qu'à 3,28.
5. La "flamme bleue" légendaire : 12% des hommes admettent qu'ils ont déjà enflammé un de leurs pets avec un briquet.
6. Comment mettre le pet sur le dos d'un autre : 52% des hommes et femmes admettent avoir blâmé les autres pour un pet qu'ils avaient fait. Ce doit être un des plus vieux mensonges de l'humanité.
7. Quand on pose la question : combien de temps êtes-vous sorti avec quelqu'un avant de péter en sa présence ? La moyenne ressort à 92,77 jours
Blagues drôles Blagues sur la Bière
L'histoire se passe dans les années 40. Einstein est en tournée aux Etats-Unis pour une série de conférences scientifiques. Le programme est chargé et les villes qui le réclament nombreuses. Chaque jour ou presque, Albert repart dans la voiture mise à sa disposition avec chauffeur.
Les semaines passent, les villes se succèdent et une certaine routine s'installe... Un jour, tandis qu'Einstein et son chauffeur discutent du côté répétitif de ces conférences, celui-ci lui dit :
- A force de vous écouter jour après jour, je connais tellement bien votre conférence que je crois que je pourrais la donner à votre place...
Einstein, facétieux, aurait répondu :
- Chiche !
Il faut préciser qu'à cette époque, peu de gens connaissaient la tête d'Einstein...
Le lendemain, la salle municipale est comble. Einstein s'installe au fond, debout, près de la porte comme le fait son chauffeur habituellement. La conférence commence et l'imposteur ne s'en sort pas mal du tout. Personne, parmi l'assistance, ne semble détecter la supercherie. A la fin de la conférence toutefois, un homme se lève et pose une question très technique sur la théorie d'Einstein. Une question à laquelle évidemment, le chauffeur est bien en peine de répondre...
Mais, sans se démonter, le faux conférencier pose un regard condescendant sur l'homme dans le public, pointe son index vers le fond de la salle et dit :
- Monsieur, votre question est tellement triviale que c'est mon chauffeur qui va vous répondre !
Blagues drôles
Un homme écrit à son opérateur téléphonique :
"Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingues.
Signature
P. S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage... "
Blagues drôles Blagues sur l'argent
Un journaliste fait un reportage sur un charmant village de Corrèze.
- Bonjour Monsieur le maire, alors... parlez-nous de vous et de votre village. Comment les gens vous appellent-ils par ici ?
- Bon, regardez : vous voyez ma villa ici ? C'est moi qui l'ai construite de mes propres mains. Et vous croyez qu'ils m'appelleraient Roger le maçon ? Regardez autour de vous. Vous voyez ces centaines d'hectares de champs et de prés ? C'est moi qui m'en occupe tous les ans. Vous croyez qu'ils m'appelleraient Roger l'agriculteur ?
Vous voyez le pont là-bas qui enjambe la rivière ? C'est moi qui l'ai conçu et qui ai dirigé les travaux. Ce pont rend de fiers services à mon village. Et vous croyez qu'ils m'appelleraient Roger l'architecte ? Seulement voilà, une fois, il y a 25 ans, je me suis fait une brebis...
Blagues drôles
Pour la préparation du projet Apollo, la NASA entraînait certains astronautes sur les terres d'une réserve indienne Navajo en Arizona. Un jour, un ancien Navajo et son fils qui menaient leur troupeau de moutons au pâturage, arrivèrent en vue de l'équipe spatiale. Le vieil homme qui parlait uniquement le Navajo, posa une question que son fils traduit.
- Que font donc ces gars dans leur grand complet ?
Un membre de l'équipe lui répondit qu'ils étaient entrain de s'entraîner pour leur voyage sur la lune. Le vieil homme devint tout fiévreux et demanda s'il pouvait envoyer un message à la lune avec les astronautes. Voyant une opportunité promotionnelle, les gens de la NASA trouvèrent un enregistreur. Quand le vieil homme eut enregistré son message, ils demandèrent à son fils de le traduire. Il refusa. Les gars de la NASA allèrent sur la réserve à la rencontre des natifs, leurs firent écouter le message et demandèrent la traduction. Les gens s'esclaffaient mais refusaient de traduire le message du vieil homme à la lune. L'équipe appela un traducteur officiel du gouvernement. Voici la traduction qu'il fit du message :
- Surveillez bien ces gars, ils sont venus pour vous voler votre territoire !
Blagues drôles Blagues sur les cowboys et les Indiens
Le seul et unique régime à suivre !
Petit dejeuner :
1 pamplemousse
1 tranche de pain complet grillée
25 cl de lait écrémé
Dejeuner
125 g de blanc de poulet grillé, sans peau
150 g d'épinards cuits à la vapeur
1 tasse de tisane 1 Pépito
Quatre-heures
Tout le reste du paquet de Pépitos
2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avecnoisettes, amandes, etc... Crème Chantilly à volonté
Diner
2 baguettes grillées, beurrées et frottées d'ail
4 canettes de Coca-Cola
1 grande pizza margherita
3 barres Mars
Au coucher
1 cheese-cake Picard Surgelé (juste sorti du congélateur)
Quelques principes pour suivre ce regime
1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.
2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.
3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.
4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheese-cake Picard Surgelé.
5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, cela vous donnera l'air plus mince.
6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation. Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés.
7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.
8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.
9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.
10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. O… >> Cliquez pour lire la suite
Blagues drôles Blagues sur les régimes et la perte de poids