Blagues drôles

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Un type décide de faire son вартêме de l'air. Il se rend dans un aéro-club et engage la conversation avec le pilote :
- Voilà...... J'aimerais faire mon вартêме de l'air mais je voudrais un vol à sensations , pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes.
- Pas de problème , si vous êtes amateur de sensations fortes , vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent dans un petit avion . L'avion prend de la vitesse.... mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment , le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre ......
Le pilote entend son client assis dérrière lui dire :
- Ca je m'y attendais !
L'avion a maintenant prit de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage le pilote tente la figure de " la feuille morte " . Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol . L'avion part en vrille , le solse rapproche de plus en plus vite et au dernier moment , le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase motte et reprend de l'altitude. Le pilote entend son client dire :
- Ca je m'y attendais aussi !
Enervé , le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings . Lorsqu'il termine ses acrobaties , le pilote entend le type dire :
- Ca , par exemple , je ne m'y attendais pas !
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées , le pilote pose le petit avion en douceur . Après avoir attérri , il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arretiez pas de dire .. Ca je m'y attendais !
- Ecoutez bien ! dit le type . Quand j'ai dit : Ca je m'y attendais ! Au moment du décollage c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite quand l'avion a chuté vers le sol j'ai dit : Ca je m'y attendais ! Parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'avais peur... Par contre, quand vous avez volé sur le… >> Cliquez pour lire la suite
Blagues drôles Blagues sur les pilotes
Un père emmène son jeune fils à la chasse pour la première fois et commence à lui expliquer les règles de cette discipline :
- L'essentiel à la chasse, c'est d'être aussi immobile et patient que possible. Il ne faut pas bouger, ni même parler pour ne pas effrayer le gibier. Tu as bien compris ?
Le père quitte alors son fils et va se placer embuscade à près de 500 mètres de l'endroit où reste planqué le fiston. Trente minutes s'écoulent sans que rien ne se passe.
Au bout d'une heure, le père entend un grand cri et voit, peu après, son fils arriver en courant dans sa direction.
Le père :
- Mais que se passe-t-il enfin ? Je t'ai demandé d'être le plus calme possible ...
Le fils :
- Papa, j'ai su rester calme quand la vipère a rampé sur mes pieds. J'ai su rester calme quand l'ours est passé à cinq mètres devant moi. Mais quand j'ai entendu les deux écureuils qui étaient rentrés dans mon pantalon dire :
"On les emporte ou on les laisse sur place ?". Alors j'avoue que j'ai paniqué...
Blagues drôles
Un vieux cowboy, en grande tenue complète comprenant chemise de cowboy, chapeau, jeans et éperons entre dans un saloon et commande à boire. Comme il est assis à siroter son tord-boyau, une jeune dame s'installe près de lui. Après avoir placé sa commande de 'ti punch, elle se tourne vers le cowboy et lui dit tout de go :
- Vous êtes un vrai cowboy ?
- Ben, j'ai passé toute ma vie sur les ranchs, à conduire les troupeaux, dresser les jeunes poulains, réparer les clôtures... alors oui, j'crois bien que j'suis un cowboy, mamzelle.
Après un petit moment, le cowboy demande à la fille ce qu'elle fait, et celle-ci répond :
- Oh, moi, je m'appelle Sandrine, et je n'ai jamais mis les pieds dans un ranch. Je ne suis pas cowboy, mais je suis lesbienne. Je passe la journée à penser aux femmes. Les mecs... ça ne me tente pas. Dès que je me lève, le matin, je pense aux nanas. Que je mange, prenne ma dоuсhе, regarde la télé, tout ramène ma pensée vers les filles. Je suis un peu obsédée, quoi !
Peu de temps après, la jeune femme s'en va, et le vieux cowboy commande un autre coup à boire. Un couple de touristes s'installe près de lui, et l'homme demande :
- Vous êtes un vrai cowboy ?
Et l'autre de répondre, après avoir marqué une pause :
- Ben... je l'avais toujours cru, mais je viens de découvrir qu'en réalité je suis une lesbienne...
Седи си един каубой в бара и си порка. Каубой стои на бара. An old cowboy sat down at the Starbucks and ordered a cup of coffee. As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him. A young woman walks into a bar and sits down next to a man wearing a cowboy hat. Fragt eine Frau in einer Bar einen Cowboy: "Sind Sie ein echter Cowboy?" - "Yes, ich reite Pferde, hüte Kühe und repariere Zäune; ich denke, ich bin ein echter Cowboy! Und was sind Sie?" - "Ich bin... Ο καουμπόυ Entra naquele bar do Texas, um português vestido como um verdadeiro caubói: Chapéu, Botas, Esporas até um laço na cintura. Pede um whisky e senta-se ao lado de uma bela garota que lhe olha da... Een oude cowboy zit aan de bar een biertje te drinken. Er komt een mooie jonge vrouw naast hem zitten en zij vraagt hem: "Bent u een echte cowboy?" "Wel," antwoordt de oude man, "ik heb me mijn... An old cowboy sat down at Starbucks and ordered a cup of coffee. As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him. She turned to the cowboy and asked, “Are you a real cowboy?” He... Egy cowboy bent iszogat a bárban, odalép hozzá egy nő és megkérdi: - Te igazi cowboy vagy? - Igen! - válaszolja a cowboy. - És mit csinál egy cowboy? - Reggeltől estig vigyáz a csordájára, majd... Bemegy egy cowboykalapos, bőrnadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülő nő megkérdi tőle: - Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem,... Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea. Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba: - Esti un cowboy adevarat?... Sjedi kauboj u birtiji i prilazi mu lezbijka: Kauboj: - "Ko si ti?" "Lezbijka." "Šta ti to znači?" "Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene i kad pijem mislim na žene i kad se...
Blagues drôles Blagues sur les cowboys et les Indiens
Blagues drôles Blagues sur les Américains
Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau соw-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée !
Elle s’approche…
- Je peux vous poser une petite question ?
- Oui, la p’tite.
- Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !
Pourquoi pas, se dit-elle. Rendu chez le соw-boy, elle décide d’y passer la nuit.
Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100.00 sur la table de chevet.
- Hey ! C’est la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la воnnе taille !
Blagues drôles Blagues sur l'argent
Voici enfin une réponse à un problème de fond qui aura occupé toute notre enfance :
Afin de venir a bout des Golgoth (les méchants), Actarus quitte le
Poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de
Combat Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre
Crier "Transfert" et commander le bouton démarrant la manoeuvre
À partir du tableau de commande.
Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un
Tunnel et une première demi-rotation est effectuée.
Actarus est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace a
Vitesse constante pendant quelque temps et réalise une seconde
Demi-rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super robot Goldorak.
Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations, a priori complètement
Inutiles ?
Réponse technique :
Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors de
Sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité.
Pour combattre les forces de Vega, le robot doit se détacher de sa
Navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux
Accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à l'époque,
Les fibres de carbone n'étaient en développement que sur Altair). Ce
Matériau se dilatant sous l'effet :
* de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphère,
* de ses fusées de propulsions,
* des " Fulguro Poings ",
* de tout son bordel,
Les rails qui guident le siège ne peuvent donc pas être liés afin
D'éviter tout décrochage lors du "Transfert" d'Actarus. C'est donc dans
Ce couloir qu'a lieu la manoeuvre qui consiste, pour le super héros, à :
* descendre de son siège,
* le décrocher de la première partie du rail,
* le déplacer pour le demi-tour.
Réponse pratique :
Ces deux demi-tours successifs, obtenus grâce à un effet gyroscopique,
Permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi
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Blagues drôles Blagues sur les hôtels
Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus таrd et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !
Un peu plus таrd, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco, écrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo, écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello, écrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !
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L'histoire se passe dans un village indien. Le petit Train-qui-traverse-la-prairie-à-l'heure-où-les-animaux-se-réveillent-avec-le-soleil va voir le grand chef de sa tribu grand-cerf-aux-bois-majestueux:
- Ô grand chef grand-cerf-aux-bois-majestueux, pourquoi avons-nous des noms aussi compliqués ?
- Vois-tu petit Train-qui-traverse-la-prairie-à-l'heure-où-les-animaux-se-réveillent-avec-le-soleil, les noms que nous portons dans la tribu font référence aux événements de notre naissance. Quand tu es né au point du jour un train traversait la prairie et des animaux s'ébattaient au lоin. Pourquoi cette question, ton nom ne te plait pas ?
- Moi, Train-qui-traverse-la-prairie-à-l'heure-où-les-animaux-se-réveillent-avec-le-soleil, je voudrais changer de nom !
- Et quel nom voudrais-tu porter ?
- Tchoutchou !
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Cancer (22 juin - 22 juillet)
Planète : Saturne
Planète en exil : Saturne
Elément : Eau
On vous dit très sensible, calme et doux, vous êtes en fait mou et faible.
Votre animal symbolique est la limace.
Sédentaire, bichonnant votre intérieur, très attaché à la famille et à ce qu'elle représente, vous n'êtes que des larves qui ne sortez de chez vous que pour vous faire avoir.
Vous faites preuve de beaucoup d'émotivité, peut-être trop, ce qui fait que vous chialez tout le temps.
Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric.
Les Cancer sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.
L'année 2008 va s'illustrer par un changement de travail : vous allez vous faire exploiter dès la mi-avril.
Cancer célèbre : celui du poumon
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Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris. La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari. Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants.
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet. Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant. Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc. Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant. Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses. Elle amena son mari chez le boucher...
Et qu'est-ce qu'elle a fait ?
... rien vu qu'on vous a dit que son mari parlait français !
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