Blagues militaires

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Dans la petite ville d'un petit pays de l'est, on discutait tous les mercredi de problèmes fondamentaux. De l'avenir de l'humanité et du communisme en général, de la ville en particulier.
À la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit :
- "Camarades, y a-t-il des questions ?"
Une main se lève.
- "Je t'écoute, camarade Popov", dit le camarade Président.
- Camarade Président, j'ai deux questions. Pourquoi les automobiles sont-elles si chères, et pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre?
- Camarade Popov, tes deux questions sont fondamentales, le comité va y réfléchir, et t'apportera une réponse mercredi prochain.
Le mercredi suivant, on discute de problèmes fondamentaux. De l'avenir de l'humanité et du communisme en général, de la ville en particulier. À la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit :
- "Camarades, y a-t-il des questions ?"
Une main se lève.
- "Je t'écoute, camarade Souslov", dit le camarade Président.
- Camarade Président, j'ai trois questions : Pourquoi les automobiles sont-elles si chères, pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre, et où est passé le camarade Popov ?
Blagues sur les Russes Blagues militaires
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Blagues Anti-Hommes Blagues militaires
Blagues sur les hommes Blagues militaires
En Pologne, bien avant la Perestroïka et toutes ces sortes de choses, un pécheur sort un gigantesque poisson d'une rivière.
Il se dit :
- Si je me fais contrôler, on va croire que je l'ai acheté à l'étranger, ce poisson. Il n'y a rien d'aussi bien nourri en Pologne. Il le reflanque à l'eau et, роuf, le poisson se transforme en bon génie, qui lui propose 3 vœux (comme d'habitude).
Le Polonais réfléchit et dit :
- Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.
Ce qui fut dit fut fait : cent millions de soldats chinois viennent, pillent, détruisent tout et s'en vont.
Le Génie : Quel est ton deuxième vœu ?
Le Polonais : Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.
Le Génie : Ah ? Bon... Les Chinois reviennent, détruisent encore en plus la Pologne et repartent.
Le Génie : Quel est ton troisième et dernier vœu ?
Le Polonais : Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.
Le Génie : ? Bon, les Chinois reviennent et, lorsqu'ils repartent, ils ne restent plus rien en Pologne, même plus de ruines : il n'y a plus une pierre posée sur une autre.
Le Génie : Dis-moi, pourquoi as-tu voulu que les Chinois attaquent 3 fois la Pologne ?
Le Polonais : Parce qu'ils sont passés 6 fois par l'URSS.
Blagues sur les Polonais Blagues militaires
Blagues sur les Russes Blagues militaires Présidents américains
Dans un commissariat de police parisien, une jeune femme brune s'approche de l'officier de permanence, l'air hagard. A son accent, le policier comprend que la jeune femme est d'origine portugaise.
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi , et ...
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde...
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ...
- Mais, vous n'avez pas crié ?
- Chi, chi, ch'ai crié ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi...
Blagues sur les Portugais Blagues militaires Blagues sur les policiers
Dans les tranchées, lors de la première guerre mondiale, des troupes alliées sont tenues en respect par les allemands, eux-mêmes dans des tranchées, deux cent mètres plus lоin.
Le moyen de communication des alliés est un рigеоn qui doit leur amener les ordres du commandement par un message porté à la patte.
Le рigеоn arrive, mais il passe à portée de tir des allemands et PAN, le рigеоn reçoit un projectile qui le fait tomber dans le no-man's-land.
Le capitaine du bataillon anglais demande à un volontaire d'aller chercher le message en retrouvant le рigеоn.
Le seul à faire un pas en avant est un irlandais, Раddy Mac Millan.
Paddy dit:
- Je le ferai pour mon pays!
Le capitaine le félicite, et Раddy sort de la tranchée en courant.
Pendant une heure, il subit le feu nourri de l'artillerie allemande, mais finalement, parvient à revenir sain et sauf dans sa tranchée.
Le capitaine lui demande:
- Alors Раddy, tu as trouvé le рigеоn ?
- Oui mon capitaine.
- Et il y avait un message ?
- Oui mon capitaine.
- Et quel était ce message ?
- Le message, c'était "coo! coo!"
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Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. A DEA officer stopped at a ranch in Texas , and talked with an old rancher. Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro: — Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha! O fazendeiro responde: — Ok, mas não vá naquele campo ali — diz, apontando para uma área cercada. O oficial,... Ein Bauer erhält Besuch von der Polizei. Polizist: "Wir haben einen anonymen Tipp bekommen, dass Sie illegale Pflanzen züchten und müssen nun Ihren Bauernhof durchsuchen." Der Bauer, der nichts zu... Een rechercheur stopte bij een boerderij ergens in Overijssel en sprak met een oude boer. Hij zei tegen de boer: "ik moet de boerderij inspecteren op illegaal verbouwde wiet" De boer zei: "Ok, maar...
Un jour, un officier de police se pointe dans une ferme et déclare au fermier qu'il a besoin d'inspecter les lieux pour vérifier qu'aucune drogue n'y est cultivée. Le fermier est d'accord mais précise qu'il ne faut pas se rendre sur un terrain situé derrière le bâtiment. L'officier en colère lui répond qu'il a l'autorisation du gouvernement avec lui, il fouille ses poches et en retire très fièrement son badge qu'il met en pleine figure du fermier en ajoutant :
« Tu vois ce badge ? Il m'autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »
Le fermier acquiesce et retourne à ses tâches agricoles.
Peu de temps après, on entend le policier hurler et appeler au secours. Le fermier lève la tête et aperçoit un taureau qui court derrière l'agent terrorisé. Là dessus, il lâche tous ses outils, court jusqu'au terrain et hurle :
« TON BADGE ! MONTRE-LUI TON P*TAIN DE BADGE ! »
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Три двойки педераси си вървели по улицата и единия педал от едната двойка питал тъпкача си: En bög skulle begrava sin vän och frågade prästen: – Får jag ta urnan med askan med mej hem? – Ja, det går väl bra, sa prästen, ska du sprida askan på något särskilt ställe? – Nä, jag ska äta upp...
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