Blagues de sexe

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C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'еnсulе !"
„Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden“, sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. Дебел мъж искал да отслабне. Adam aşırı kiloluymuş. There guy goes to a weight loss clinic and says he needs to lose 20 lbs. This guy named "John" asked advice how to lose extra LBS gained during vacation and was told about some new fitness center. So John went to check it out. Walked in, put $10 on the counter and said: "I'd like to lose 10 LBS please?!" The receptionist smiled and pointed to a pink door. John... In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket. Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür... Det var manden der gerne ville tabe sig, så han gik til en slankeklinik. Der fik han at vide, at der var 3 måder, hvorpå han kunne tabe sig. En hvor han ville tabe sig 10 kg og som kostede 1.000... Ein übergewichtiger Mann liest in einer Zeitunganzeige: "Verlieren Sie 2, 4 oder 8 KG in nur 5 Tagen." Der Mann ruft gleich an und nach einem kurzen Gespräch bestellt er die 2 KG-Variante. Am... Un industriel, qui veut maigrir, s’est rendu dans un établissement spécialisé ou on lui propose deux cures: l’une à 3 000 Euros et l’autre beaucoup plus efficace, à 7 500 Euros. – Je vais prendre... Ein stark übergewichtiger Mann möchte abnehmen. Immer wieder hat er ausreden, aber eines Tages hört er von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell. "Wie funktioniert das denn hier?" Sagt die...
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Викање Scream II She's a Screamer Στην κουρτίνα... Η γυναίκα σου φωνάζει.... При секс, мъжът може да накара жената да вика в продължение на три часа, като си го избърше в пердето Разговаривают два мужика. Один - другому: - ¿Perdone señor, esto es para una encuesta, su mujer grita cuando hacen el amor?. El Italiano dice: - Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionados y la hice gritar durante 5 minutos seguidos, sin... Een vraag voor de mannen: Weten jullie waar zich de baarmoeder bij een vrouw in het lichaam bevindt ? Antwoord: Direct links als je binnenkomt. En weten jullie hoever je de schaamlippen van een... Hoe laat je je vrouw 2 keer hard gillen? Neuk haar eerst in der kont en smeer daarna je lul aan de gordijnen af. Jak doprowadzić do tego, żeby kobieta po stosunku jeszcze przez godzinę krzyczała ? - Wytrzeć fiuta firanką. How can you make a gay man scream twice? Fudge him real hard. Then wipe your dick off on his curtains. Comment faire crier encore une fois une femme après l'amour ? Il suffit d'essuyer son sexe aux rideaux. Skrig for mig Hvordan for man en kvinde til at skrige to gange? – Først boller man hende i røven og bagefter tørre man den af i hendes gardin Come si fa a far urlare due volte di seguito una casalinga italiana? Ci si fa l’amore focosamente e poi … ci si asciuga l’uccello sulle tende! Hvordan få kona til å skrike to ganger i løpet av en hyrdestund? - Først tar du henne knallhardt bakfra. Deretter bruker du gardinene til å tørke med... Co zrobić żeby kobieta jeszcze długo krzyczała po stosunku? - Wytrzeć ptaszka o firankę. Como se deixa uma mulher totalmente louca depois do sexo? É limpar seu pinto na cortina!!!
Blagues de sexe
Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.
Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii.
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jesus repond :
- Mais détache moi соnnаrd, détache moi ! »
ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout a coup la porte claque violemment et un très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église. - Mon père, mon père ! le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle ci se jette a ses pieds tout... Een nymphomane loopt over straat en ineens krijgt ze toch zo een verschrikkelijke goesting. Ze ziet niemand op straat, dus ze begint overal aan te bellen maar er doet niemand open. Ze loopt dan... Една нимфоманка изпаднала в криза. Е*е й се та две не вижда. Обикаляла цялото село, чукала по всички врати но ядец. Накрая стигнала до черквата. Почукала на вратата и се показал попът. "Какво искаш... Em uma igreja, o padre está calmamente limpando as imagens quando entra uma morena escultural e diz: — Padre, não dá mais... Eu amo o senhor! — Sim, minha filha, eu também amo o Senhor! — Não,... Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze. "Co... Į bažnyčią, po pamaldų, įbėga pusnuogė moteris, ir glamonėdamas savo krūtis, sako kunigui: - Šventas tėvem noriu su jumis pasimylėti… - Bet paklausykit, aš juk kunigas, o čia bažnyčia, negalima...
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Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
Blagues de sexe Blagues sur les hommes Blagues sur la masturbation
Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?
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Η ενόχληση του δαχτυλιδιού Иванчо и Марийка отишли на кино и по някое време Иванчо преминал в атака и започнал да рови на Марийка тук там... Марийка: Une femme crie : "OH OUI!!" Un couple est en train de faire l'amour. La femme dit : - Chéri, ton alliance me fait mal. - Ce n'est pas mon alliance, mais ma montre.
Blagues de sexe
Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture le temps que la dèche le lâche un peu.
En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête воnnе oreille.
- Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j'ai deux filles, et si tu touches l'une d'entre elles, tu est mort!
Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir à la grange afin d'être frais et dispos pour le lendemain. À la première heure le fermier va le chercher et l'amène aux champs afin qu'il gagne sa pitance.
Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n'en revient pas.
- Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes: mets les et reviens vite.
En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N'ayant recu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier :
- Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.
- Mais non, dit-il, c'est lui qui m'envoie, tu vas voir...
Il va à la fenêtre, l'ouvre et crie :
- Hé le père, je les mets toutes les deux?
Et le père répond:
- Bien sûr, innocent!
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