Blagues de sexe

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Blagues de sexe
C’est l’histoire d’un musicien jouant du synthé dont on a loué les services pour réaliser la bande sonore d’un film роrnо. À la fin de ses sessions d’enregistrement, le musicien demande au producteur où et quand il pourra voir le film.
Le producteur lui répond que le film sortira un mois plus таrd dans les salles et un peu plus таrd en vidéo.
Un mois s’étant écoulé, le musicien met un imper, une écharpe et des lunettes noires, puis il se rend dans un des cinémas роrnоs du coin où le film est diffusé. Il se place tout au fond de la salle, et s’assied près d’un couple de personnes âgées qui semblent elles aussi ne pas vouloir qu’on les reconnaisse.
Le film commence et c’est le plus trash, et le plus pervers des films роrnо… Du gang ваng, du SM, des doubles, des triples, de l’ondinisme… et puis, alors que le film en est à peine à la moitié, un berger allemand entre en action (pas un homme, hein, un chien).
Avant que les spectateurs n’aient pu dire ouf, le chien s’est déjà fait toutes les femmes par tous les orifices et la plupart des hommes !
Vraiment embarrassé, le musicien se tourne vers le couple assis à côté de lui et leur chuchote :
- Je suis seulement venu pour la musique.
Alors la petite vieille se penche pour lui répondre :
- Nous on est venus pour voir Rex, notre chien.
Blagues de sexe Blagues sur les chiens
Un chercheur d’or en Alaska, se décide, après six mois passés à chercher de l’or, à se rendre à en ville afin d’y assouvir certains instincts bestiaux. Trois semaines de marche après il arrive à la ville la plus proche.
Il se précipite au Saloon, donne un grand coup de latte dans les portes à battants pour les ouvrir et hurle :
- Je veux la garce la plus vicieuse des salopes de tout le Yukon !
Le patron du Saloon répond :
- Tu as frappé à la воnnе porte, étranger !
Et il ajoute :
- Tu trouveras la fille au premier étage, dernière porte au fond du couloir.
L’orpailleur s’approche du bar, sort une pépite d’or et dit :
- Paie-toi pour la fille ainsi que pour deux bières.
Le patron du Saloon s’exécute, l’étranger prend les deux bières et monte à l’étage. Au fond du couloir, il donne un grand coup de latte dans la porte de la chambre qui vole en éclat et gueule :
- Je cherche la garce la plus vicieuse des salopes de tout le Yukon.
Et la рuте répond :
- Cherche plus, tu l’as devant toi.
À ce moment là, la fille se retourne et se penche en avant jusqu’à se tenir les chevilles. L’homme admirant le spectacle dit d’un air plus que réjouit :
- Comment savais-tu que je voulais le faire dans cette position ?
Et la fille répond :
- Ben je ne le savais pas, mais je me suis dit que peut-être tu volais ouvrir tes bouteilles de bière ?!
Blagues de sexe Blagues sur la Bière Blagues sur les Patrons
Il y a toujours des gens prêts à tester leur volonté. Certains font des jeûnes pendant plusieurs jours, d’autres se privent de télévision pendant un an… Ce mec-ci a décidé de se priver de sexe le plus longtemps possible.
Sa femme qui l’a toujours supporté dans ses excentricités, bien qu’elle ne soit pas enthousiaste à cette idée lui dit qu’elle est d’accord.
Les trois premières semaines se passent plutôt bien. A partir de la quatrième semaine, le mari commence à devenir nerveux en soirée. Alors l’épouse fidèle, pour l’aider prend bien soin d’enfiler des chemises de nuit de grand-mère ainsi que de manger de l’ail avant d’aller dormir.
Mais deux semaines plus таrd, l’envie du mari est beaucoup plus forte, et d’un commun accord, il est décidé que le mari dormira dans le canapé et que la femme s’enfermera à clef dans la chambre.
Finalement, un beau matin, un « TOC TOC » à la porte de la chambre réveille la femme.
Le mari dit à sa femme au travers de la porte :
- Devine qui c’est !
- Je sais bien qui c’est !
- Devine de quoi j’ai envie !
- Je sais bien de quoi tu as envie !
- Devine avec quoi j’ai fait TOC TOC…
Blagues de sexe Blagues sur les grands-parents
Un jour Jane rencontre Tarzan dans la Jungle.
Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu’ils faisaient connaissance et qu’elle lui expliquait toute sortes de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sеx ?
Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre
Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes, c’est pas un arbre qu’il faut utiliser. Je te montre.
Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan se met alors à poil, s’avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande :
- Mais pourquoi tu m’as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles…
Blagues de sexe
Dans cette famille de jeunes mariés, le mari a perdu son emploi depuis plus d’un an, et impossible de trouver un nouveau job. Après avoir essayé tous les stages rémunérés et autres formations diplômantes, notre gars se retrouve encore et toujours au chômage.
Après moultes réflexions avec sa femme, un beau soir, l’épouse a une idée :
- Il faut faire quelque chose pour trouver de l’argent. Le RSA ça ne suffit pas. Je vais me prostituer !
- Quoi, tu n’y penses pas ?! Moi vivant, jamais tu ne vendras ton corps etc…
Mais à force d’insister, la femme obtient gain de cause.
Alors le soir même, sur le coup de 20 heures, la femme quitte la maison et se dirige vers le boulevard. Plusieurs heures passent. Vers 1 h 00 du matin, le mari commence à s’inquiéter, surtout qu’elle est jeune, belle, et qu’elle n’a aucun expérience de ces choses là. Ce n’est que sur le coup des 3 heures du mat’ que son épouse rentre à la maison.
Le mari l’accueille tout réjouit, puis il lui demande comment ça s’est passé. Elle lui répond :
- Oh très bien. Je me suis fait 15 euros cinquante.
- Quoi ?! Tu es restée dehors 7 heures et tu ne t’es fait que 15,5 euros ? Et puis d’abord qui a osé te donner 50 centimes ?
Alors la femme rougit et dit :
- Ben… tous.
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Avant le mariage, une mère dit à sa fille :
- Quand tu seras mariée, pendant ta nuit de noces, ton mari va se jeter sur toi, il va te labourer le ventre et cela te fera jouir !
Mais, le soir du mariage, au moment crucial, le jeune mari est complètement bourré et s’écroule sur le lit.
Le lendemain la mère demande à sa fille :
- Alors ? C’était bien ? Raconte-moi !
La fille lui répond :
- Non, il ne s’est rien passé, il est rentré saoul comme une bourrique.
Plusieurs jours comme cela et finalement la mère donne un conseil à sa fille pour stimuler son mari : Tu vois, le matin, avant qu’il se lève, tu entrouvres les volets, tu laisses un rayon de soleil filtrer jusqu’à ta chemise, que tu relèves pour lui, et le soleil caressera ton sexe…
Le jeune femme fait tout cela le lendemain matin et, quand le rayon de soleil est sur son sexe, elle réveille doucement son mari :
- Chéri, chéri, regarde-moi !
Le type ouvre un oeil, regarde le sexe de sa femme et lui donne un grand coup de la main en disant :
- Araignée du matin, chagrin !
Blagues de sexe Blagues de mariage
C’est un type qui vient de faire un très long séjour en prison. Il est enfin libéré et il n’a qu’une envie, c’est de satisfaire toutes les pulsions sexuelles qu’il a tant bien que mal refoulé pendant tout ce temps…
Alors, il va voir une prostituée et lui demande :
- « Combien pour une pipe ? »
Elle lui répond :
- « 100 balles. »
L’ex-taulard lui répond qu’il est d’accord et ils montent dans la chambre de la fille. Elle commence à lui tailler sa pipe et là, il demande :
- « Combien si j’éjacule dans ta bouche ? »
La fille répond :
- « Ça sera 300 balles »
Et le gars dit que c’est d’accord.
Ce qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de traitement buccal, il éjacule dans la bouche de la fille. Alors, elle veut recracher son sperme, et là il lui dit :
- « Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te dirais. »
La fille s’exécute (Le client est roi après tout) et recommence l’opération une dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler sa semence….
N’ayant plus rien dans la bouche, elle s’écrie :
- « Enfin, c’est dégueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser l’avaler tout de suite ! »
Et là le type lui répond :
- « Hé dis, du 12 ans d’âge, ça se savoure… »
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