Blagues sur les nationalités

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Blagues Longues Blagues sur les nationalités
A Moscou, un homme appelle la Brigade anti-drogue :
- Allo, la Brigade anti-drogue...
- Da, j'écoute... C'est pour une dénonciation ?
- Voilà, j'ai appris de source sure que celui qui habite dans la maison située au 4 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin. C'est caché dans une bûche au beau milieu de son bois de chauffage...
Opération musclée le lendemain à 6h00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser. Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
- Salut Vlad, c'est Sergei. Ca s'est bien passé ?
- Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !
- Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j'ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un vienne retourner mon potager !
Blagues Longues Blagues sur les nationalités
Un belge et un français travaillent sur un chantier à La Panne (Belgique). A l'heure du déjeuner le belge regarde le français qui mange des sardines et met tous les têtes dans un sac en plastique.
- Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique, demande le belge.
- Je les garde pour mes mômes, dit le français. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents.
- Moi aussi je veux devenir intelligent !. Tu me donnes tes têtes de sardines.
- Je peux pas te les donner, mais je peux te les vendre.
- D'accord je t'achète les têtes de sardines. Combien?
- 50 euros.
- Ok !
Le français vend les têtes de sardines au belge qui se dépêche de les dévorer.
Au bout d'un moment le belge dit au français:
- Dis donc, tu t'es foutu de moi ! Avec 50 euros j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines complètes avec les têtes.
- Hé bien tu vois que ça commence à marcher, dit le français.
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Au commissariat, une portugaise porte plainte pour viol:
- Allez y, racontez moi ce qu'il s'est passé.
- Ché chuis montée dans le bouch et che me chuis achise à côté d'oune homme, il a commenché à me toucher, ch'ai dit stop, il ne voulait pas arrêter alors ch'ai crié.
- Vous avez crié, et qu'est ce qu'il s'est passé ?
- Quand ch'ai crié, oune autre homme est venu et m'a violé, alors ch'ai encore crié.
- Un autre homme ? Et ensuite après avoir encore crié ?
- Pareil, oune troichième est venu et m'a violé lui auchi....
- Quoi... Trois hommes ? Mais le chauffeur du bus, il n'a rien fait ?
- Chi, Chi, comme che continuais de crier, il ch'est arrêté, ch'est levé et lui auchi est venu me violer.
- Mon Dieu !!! C'est horrible, c'est un cauchemar, et qu'est ce que vous avez crié ensuite ?
- Ah ! Touchours pareil, ch'ai continué à crier:
"Laichez moi, Laichez moi....!! "
Blagues sur les nationalités
Un gars entre dans un restaurant mexicain et commande un chili bien épicé. La serveuse lui répond:
- Désolé monsieur, mais nous avons servi notre dernier chili à la personne assise à la table d'à côté. Le gars regarde son voisin et constate qu'il en est au dessert, mais qu'il n'a quasiment pas touché à son chili. Il lui demande:
- Est-ce que vous allez finir ça?
L'autre gars lui répond:
- Non, non, allez-y, servez-vous si le coeur vous en dit.
Le gars prend donc le bol de chili et se met à manger. Arrivé à moitié, sa fourchette rencontre une masse de consistance différente. Il s'arrête et trouve une souris morte... Aussitôt, pris d'une envie de vomir incoercible, il vомiт dans le plat tout ce qu'il venait d'avaler. Son voisin de table lui dit alors:
- C'est à peu près à cet endroit là que je m'étais arrêté moi aussi...
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Германија… The Best Pub for Free Drinks Во Германија било многу убаво Двама руснака си говорят на следобедна водка: Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Spotyka się dwóch Ukraińców i jeden mówi do drugiego: - Stary, tam w Polsce to jest prawdziwe życie, nie to co u nas. Wstajesz rano i podają ci pyszne śniadanko do łóżka, potem sex do południa. Po...
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Un avion diplomatique s'écrase dans la jungle. On compte trois rescapés, un Belge, un Américain et un Français... Ils se font rapidement capturés par la tribu de canibales locale. Le chef leur dit :
"Comme nous avons assez de viande pour l'hiver, nous allons vous confier deux travaux, si vous les accomplissez, vous serez libérés."
L'Américain réplique :
"Je refuse en vertu de la Déclaration des Droits de l'Homme"
Aussitôt, le chef lui plante une dague dans la gorge. Le Français et le Belge, tremblant, acceptent.
La première tâche est d'aller cueillir ? fruits dans la forêt. Le Français prend des litchis, il revient et le chef lui dit que la deuxième tâche est de se les enfoncer un par un dans l'аnus, sans rire, pleurer ou protester. Le Français se met au travail :
"1... 2... (...) 98... 99"
. Et là il éclate de rire. Le chef le tue, il monte au Paradis, et St-Pierre lui demande :
"Mais je comprends pas, vous y étiez presque! Pourquoi avoir abandonné ?"
Ce à quoi le Français répondit :
"J'ai pas pu m'en empêcher quand j'ai vu le Belge arriver avec ces noix de coco."
Човекојадци Човекојадци ΚΑΡΠΟΥΖΙΑ Trois amis font une croisière en bateau, le bateau s'échoue, et les trois seuls survivant arrivent sur une île étrange. Ein Luxemburger und Franzose finden sich nach einem Flugzeugabsturz im tiefen Dschungel wieder. Sie begegnen zwei Affen und fragen sie in ihrer Verzweiflung nach dem Weg hinaus aus dem Dickicht. Die Affen antworten: Um dia um japonês um brasileiro e um português estavam perdidos na floresta e foram encontrados por canibais, e o rei disse: — Nós não vamos comer vocês se trouxerem uma fruta. E os três foram pela floresta atrás de uma, chegou o japonês com uma maçã. O rei disse: — Eu vou enfiar a fruta na sua... En dansk, en norsk och en svensk blev ifångatagna av kannibaler på en ö. Istället för att bli uppkäkade frågade norsken ifall det var något de kunde göra för att bli fria. Kannibalen svarar: - Gå... Det var en gang to oppdagelsesreisende var på tur i jungelen. I jungelen ble de tatt til fange av kannibaler. Da sa kannibalhøvdingen at dei skulle få slippe fri dersom de klarte to oppgaver, men... 3 schiffbrüchige Engländer stranden auf einer Kannibaleninsel im indischen Ozean. Sie werden relativ schnell von den Kannibalen bemerkt und dann auch gefesselt. Der Kannibalenstamm hat eine... Det var en gång en svensk, en norsk och en dansk som var ute och gick på en till synes obebodd ö. Plötsligt hoppade det fram ett gäng kannibaliska infödingar som tog männen tillfånga. Svensken... Der var engang to mænd, de var på ferie i Afrika, de var dog faret vild. De vidste ikke at de havde nærmet sig indianerstammerne. De blev uheldighvis opdaget. Indianerne tog de to mænd til fange.... Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen joutuivat kaukaiselle saarelle. Saaren heimojohtaja sanoi, että heidän täytyy kerätä kymmenen hedelmää ja tuoda tänne. Norjalainen toi kymmenen omenaa ja... Kanibaler To forskere går rundt ude i junglen, hvor de bliver fanget af vilde kannibaler. De vil blive frigivet mod at udføre to opgaver hver. Først skal de finde 20 frugter hver. Den ene forsker... Det var en gang en norsken, svensken og dansken som hadde blitt tatt til fange av noen kanibaler. For å slipe fri måtte dei finne 100 runde ting i skogen, komme tilbake og spise de. Nordmannen fant... Una nave è naufragata in mezzo all’oceano e sono sopravvissuti solo in 3. Tutti e tre si ritrovano su un’isola sperduta dove vengono minacciati con le lance dagli indigeni, che li conducono al... Three guys are stranded with cannibals on an island. The cannibals said “Each one of you come back with 10 pieces of fruit and shove them up your butt showing no emotion”. The first guy came back... C'es deux naufragés qui échouent sur la plage d'une île, dans le Pacifique. Assoiffés, affamés et fatigués, ils doivent trouver de quoi survivre sur l'île. Ils se lancent à la découverte de l'île... Depois de um acidente de Helicoptero três caras caem em uma ilha de canibais. O chefe vendo aqueles três intrusos retruca: — Vocês serão nosso jantar! O 1° que era o Brasileiro sacana fala: — Pô... Foram parar em uma ilha, um Americano, um Brasileiro, e um Português. Chegaram os canibais da ilha e disseram: — Uga uga,para vocês ficarem aqui tem que procurar duas frutas e infincar no rabo e se... Um avião cai em alto mar totalmente lotado, porém três passageiros conseguem sobreviver (Um americano, um Brasileiro e um Argentino), os três conseguem nadar até uma ilha. Quando enfim estão a... Estaban 1 venezolano 1 italiano y 1 estado unidense y van a una isla desierta y se encuentran a unos canibales Entonces le dicen busquen 10 de la fruta q kieran y traiganmela entonces el venezolano... Estaban en el antepenúltimo día de la última cena y Jesus dice: - Bueno mañana todos me traen una fruta y el que me llegue tarde se la mete por el cu....... Al siguiente día llega Pedro con unas... Three men are shipwrecked on a deserted island. or so they think its not really deserted, they met a troop of cannibals. The cannibals surrounded them and said, "Go get 10 of any kind of fruit or... Three men are stranded on an island. They are close to starvation, when a Native Tribe finds them and takes them back to their camp. The leader says: " Go in a jungle and bring back a fruit, then... Three indans get captured by an enemy leader and the leaders says "go in the woods and find 10 fruits of the same kind. The first one comes back with apples. The enemy leader says "shove them up... Um Chinês, um americano e um português estavam andando em uma floresta quando eles vem um monte de indios Os indios falam para eles: — Vão cada um de vocês pegar uma fruta! Eles vão e primeiro... Lá pelos tantos anos de vida, dois compadres morreram quase no mesmo dia. Um dos compadres como era esperto, levou para o portão do ceu um cacho de bananas, e ofereceu a São Pedro, São Pedro então... Em uma determinada festa para se entrar tinha que levar vinte frutas e chegar na hora marcada(8:00) nem um minuto a menos ou mais. Se não as frutas eram enviadas no cú. Logo, chega um homem as 8:01...
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Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière.
Plusieurs fois, il essaye d’attirer son attention mais rien à faire. Il demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire la belle.
L’ami : tu devrais peindre ton cheval en vert. elle sera tellement étonnée qu’elle s’arrêtera et te demandera " Pourquoi avez-vous peint votre cheval en vert ? " L’anglais: Super idée le cheval en vert, et je la baise!!!
L’ami: non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l’inviter à dîner
L’Anglais: Super, et après je la baise !
L’ami: non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l’inviteras à l’Opéra. L’Anglais: L’opéra? super, et je la baise !
L’ami: non pas encore. Si l’opéra se passe bien. Tu lui propose de passer un week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de Seine.
L’Anglais: Paris? super, et je la baise !
L’ami: toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l’invites à passer une semaine à L’Oriental à Bangkok.
L’Anglais: Bangkok ? super, et je la baise !
L’ami: Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main.
L’Anglais: Super, et je la baise !
L’ami: Oui là tu pourras.
L’Anglais ne tiens plus et va immédiatement à l’écurie pour peindre son cheval en vert. Il ne dort pas de la nuit tout excité. Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert. Et lorsqu’il croise la belle inconnue... Miracle elle s’arrête intriguée et lui demande :
- Pourquoi avez-vous peint votre cheval en vert ?
L’Anglais répond :
- Pour vous baiser à Bangkok!
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Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais:
- Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc:
- Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue!.
Le français: [un peu interloqué]
- Oh.. меrdе, encore de la choucroute.
L'anglais:
- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs...
Le français:
- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop. Si demain j'ai encore le même menu, je te suis...
Le belge:
- Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain.
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais:
- Dамn it! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la воnnе!- et il saute.
Le français:
- Oh non! Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi....
Le belge: [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...]
- Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse...
À l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles.
L'anglaise:
- Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.
La française:
- Le mien aimait le thon... Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute...
La belge:
- Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs !
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Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit:
"Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt..."
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste!
Le pilote se détend brusquement:
"
"J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste!
Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large!..."
Ein Österreichisches Flugzeug landet mit grosser Mühe auf einem Flughafen. Der Kapitän kann das Flugzeug gerade, kurz bevor es zu einem Unfall kommt stoppen. Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di... Ein Airbus landet. Der Pilot steigt in die Bremsen und bringt das Flugzeug gerade noch vor dem Ende der Runway zum Stehen. Sagt er zum Copiloten: "So eine kurze Landebahn ist mir noch nie untergekommen." Der Co-Pilot schaut links und rechts aus den Cockpitfenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie... На международното летише Кенеди каца самолет на авиокомпания Балкан. Самолетът спира точно на трийсет сантиметра от края на пистата. В кабината единият пилот ядосано казва на другия: - Скиваш ли ги тия американци бе, Пешо. Нищо не им е като хората. Глей кви къси писти правят, а погледни колко е... Warum landet ein ostfriesisches Flugzeug immer quer zur Piste? Weil deren Landebahnen zwar furchtbar breit aber dafür wahnsinnig kurz sind! Charterplanet från norska Stjernreiser är på väg till Madeira. Kaptenen är förvarnad om att landningsbanan är kort. Planet går ner för landning och dyker allt brantare. Passagerarna börjar skrika... En norsk pilot skulle för första gången flyga ett plan till Sverige. Innan han åkte blev han varnad för de korta landningsbanorna de hade där. Men han flög ändå. Vid landningen såg han hur kort... En las cercanías del aeropuerto el Capitán dice: - ¡Aquí AIH346 a torre de control!, solicito permiso de aterrizaje. - Aquí torre de control, AIH346 proceda por pista 23N. En la cabina el Capitán... Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Flugbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot... Det var ett par norrmän som flög ett litet privatplan När de gick in för landning på en flygplats i norge utspelade sig det här. När planets hjul nuddade marken så tvärbromsade han! Då sa den...
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