Blagues sur les policiers

Une dame hurle dans le combiné, complètement affolée :
- « Ils sont revenus ! La dernière fois, ils m’ont saccagé le jardin et la clôture, venez vite, ils vont recommencer ce soir ». Interrogée sur l’identité des individus, elle répond que les extraterrestres sont de retour et qu’ils viennent de poser leur soucoupe volante derrière un bosquet, comme il y a trois semaines. L’interlocutrice insiste pour parler au gendarme qui avait réussi à arrêter E. T., la dernière fois. Et d’ajouter :
- « Vous devez absolument venir ce soir avant minuit, heure à laquelle leur vaisseau doit redécoller ». Voilà ce que c’est de trop regarder « Le Gendarme et les extraterrestres » avec Louis de Funès.

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Florian cherche une excuse pour rentrer parce qu'il a la flemme de travailler.
Prof: Pourquoi tu boude Florian?
Florian: Mon père est au poste de police et ma mère est à l’hôpital. Il n'y a personne à la maison
Prof: Oh, Bon, vas rentrer et on verra pour le cours.
Florian: Ok, merci Madame.
3 minutes après....
Prof: les élèves, vous savez pourquoi le père de Florian est au poste de police et sa mère est à l’hôpital?
Mélanie: parce que son père est un policier et sa mère est une infirmière.

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Blagues sur les métiers Blagues sur l'école Blagues sur les policiers

Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf Cabriolet car elle vient d'être pris au radar à plus de 50 km/heure au dessus de la vitesse autorisée. Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde. Énervée, la fille lui répond:
- " Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus таrd qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis et aujourd'hui il faudrait que je vous le montre..."

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Blagues de blondes Blagues sur les policiers

Un gars veut vendre sa voiture. Il met un écriteau sur la plage arrière du véhicule, bien visible par la vitre :
" A vendre. 8 000 euros à débattre. N° de Portable 06 etc etc etc ..."
. Il se rend à son travail en respectant bien la vitesse autorisée, quand son portable sonne. Il l'allume et entend :
- Bonjour. Gendarmerie nationale, nous sommes derrière vous. Vous savez qu'il est interdit de répondre au téléphone tout en conduisant? Veuillez vous garer sur le parking à 300 mètres!

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Blagues drôles Blagues sur l'argent Blagues sur les policiers

Un homme sort d'un bar, particulièrement imbibé. Il va sur le parking, et s'approche de la première voiture. Avec son bras, il fait un grand mouvement de droite à gauche sur le toît du véhicule et dit:
- Z'est bas zelle la!
Il fait toutes les voitues de cette façon et à chaque fois il dit :
- Z'est bas zelle la.
Un passant lui demande :
- Vous êtes sûr de pouvoir retrouver votre voiture dans votre état ?
- Oui, barce que la mienne, elle a un gyrophare bleu sur le toît !

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Blagues sur les policiers

Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de воnnе foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.
Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.
J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!
Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.
Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.
Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?
Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.
Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêtà décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?
Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.
Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?
Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.
Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.
Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.
À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.
Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?
J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.
Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.
Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.
Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi:
"Chérie, tous nos arbres sont partis!".
J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.
Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.
J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.
Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.
La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.
Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.
J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.

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Blagues sur les assurances Blagues sur les chiens Blagues sur les policiers Blagues de Voisins

Quelle est le comble pour un policier ?
- D'arrêter les oiseaux parce qu'ils volent.

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Blagues sur les métiers Blagues sur les policiers

Un avion transportant une vingtaine de politiciens se crache dans la ferme d'un paysan.
Quand le paysan aperçoit les politiciens couchés dans son champ, il les enterre tous.
Le lendemain, la patrouille de police locale interroge le fermier :
- Donc, vous nous dites que vous les avez tous enterrés ?
Le fermier :
- Oui, c'est ça.
Le policier:
- Vous êtes sûrs qu'ils étaient tous morts ?
Le fermier :
- Ben... Il y en avait bien quelques-uns qui disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais, vous savez, les politiciens, ils mentent comme ils respirent.

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Blagues sur la Politique Blagues sur les policiers

Melon et Melèche deviennent gendarmes.
Melon prend l'uniforme et Melèche le gourdin.

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Blagues sur Melon et Melèche Blagues sur les policiers

- Monsieur Dupont ? Ici le commissariat du 18 ème arrondissement. C'est bien vous qui avez signalé la disparition de votre femme ?
- Oui.
- Eh bien, nous l'avons retrouvée!
- Et qu'est-ce qu'elle a dit ?
- Oh, rien du tout.
- Alors, c'est pas elle!

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Blagues sur les policiers

Un homme va au poste de police, accompagné de son fils, pour signaler la disparition de sa femme.
Le policier lui demande:
- Pouvez-vous nous la décrire?
L'homme dit:
- Elle est grande, belle, blonde avec des yeux bleus, une taille fine et une grosse poitrine.
Le petit garçon s'exclame alors:
- Mais Maman elle n'est pas comme ça.
- Chut, tais-toi, c'est pour qu'on nous en ramène une mieux!

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Blagues sur les hommes Blagues de blondes Blagues sur les policiers

Un flic siffle vigoureusement au passage d'une voiture. Le conducteur freine à mort. Inquiet, il demande :
- J'ai commis une infraction, monsieur l'agent ?
- Non, rassurez-vous. J'envisage d'acheter la même voiture, et je voulais voir son comportement en cas de freinage brutal!

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Blagues sur les policiers

Un jour un fou ramasse une poule morte pour la manger, et un policier en passant lui dit:
- Tu es fou; tu ramasses une poule morte pour la manger.
Le fou lui répond:
- Entre nous deux qui est fou? As-tu deja vue où l'on mange des poules vivantes?

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Fous rires Blagues sur les fous Blagues sur les policiers

Les parents de Toto sont très inquiets. Toto, qui d'habitude rentre de l'école à 17 h, n'est pas rentré à 20h! Ils envisagent d'appeler la gendarmerie quand Toto arrive, l'air un peu bizarre, mais avec la banane au visage.
- C'est à cette heure que tu rentres, hurle son père! Où étais-tu? Et qu'est-ce que c'est que cet air idiот que tu as?
- T'inquiète pas, papa. J'ai fumé un paquet de clopes tout entier, y a pas mort d'homme!
- Et... C'est tout?
- Non. J'ai baisé aussi!
- Tu as baisé? Mais... Avec qui?
- Ben, je sais plus... J'suis trop bourré!

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Blagues de Toto Blagues sur l'école Blagues sur les policiers Blagues sur les parents

Dans quelques instants, c'est la sortie de l'école. Un agent est déjà présent pour assurer la sécurité. Soudain, il voit un papi ouvrir sa braguette devant la porte d'entrée de l'établissement. Il lui crie :
- Monsieur, que faites-vous ? Vous n'allez pas uriner là. Les enfants vont sortir, c'est indécent!
- Je sais bien, monsieur l'agent. Mais à votre jeune âge, il y a des choses que vous ne pouvez pas savoir. Quand on a mon âge, avec des problèmes de prostate, et qu'on a envie de рissеr, on a exactement deux minutes pour trouver un endroit pour se soulager. Après, c'est trop таrd!
- Je veux bien, mais allez vous cacher un peu plus lоin, au moins!
Le vieux monsieur fait trente pas vers l'arrêt du bus scolaire, et se met sous l'abribus. L'agent demande :
- Que faites-vous maintenant ?
- Monsieur l'agent, vous m'avez demandé d'aller рissеr plus lоin, alors j'obtempère et je vous рissе à l'arrêt!

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Blagues sur les policiers Blagues sur l'école

- Bonsoir, ici la gendarmerie, quel est votre problème ?
- 2 personnes que je connais pas me suivent.
- Ou êtes vous ?
- Sur twitter.
- Vous avez que 2 personnes qui vous suivent sur twitter???!!!!!!
Forever alone

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Blagues de geeks Blagues sur les policiers

Nous sommes au tribunal le jour de Noël, le 25 décembre, et le juge est de воnnе humeur. Il demande alors au prisonnier :
- Qu'est ce que vous avez fait pour aller en prison ?!
- On me dit que j'ai fait mes achats de Noël trop tôt !
- Mais, pourquoi êtes vous là au tribunal, alors que vous avez juste fait vos achats de Noël en avance ?! Et comment ça, trop tot ?!
- Bah, avant que le magasin n'ouvre les portes...

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Blagues sur les policiers Blagues sur la prison Blagues de Fêtes

Trois militaires sont dans un avion pour partir en guerre et chacun d'eux jetent un objet porte-bonheur. Le premier jette une petite voiture, le deuxième jette un caillou et le troisième jette une bombe. Une fois descendu de l'avion, le premier soldat voit un enfant qui pleure et lui demande ce qui ne va pas. Le garçon lui dit :
- J'ai reçu une petite voiture sur la tête.
Le deuxième soldat voit un enfant qui pleure et lui demande ce qui ne va pas. Le garçon dit :
- J'ai reçu un caillou sur la tête et le troisième voit un vieux qui est pété de rire et lui demande ce qu'il a, et le vieux lui dit :
- Quand j'ai pété, la maison du voisin a explosé !

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Blagues sur les policiers Blagues militaires Blagues de Voisins

Quel est le comble pour un groupe de policiers ?
De priser... parce que "prisons" mdRr

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Blagues sur les policiers Blagues sur la prison

Une blonde vient de renverser un policier. Voulant faire воnnе impression, elle appelle la police:
- Allô le 17?
- Oui?
- Je crois que vous n'êtes plus que 16!

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Blagues de blondes Blagues sur les policiers