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Blagues sur les policiers
À cinq minutes de quitter leur travail, deux collègues discutent :
- Tu as regardé l'émission médicale hier soir ?
- Non, répond le jeune marié. C'était bien ?
- Michel Cymès a dit que si l'on se masturbe quatre heures avant de faire l'amour à sa copine, cela augmente le plaisir de 50% au moment de l'acte!
Intrigué, le gars a hâte d'essayer cette astuce. Mais, où faire la première phase de l'expérience. Aux toilettes ? Non, il y a des cadres qui travaillent plus longtemps. Sachant que sa jeune épouse aime bien se coucher tôt, il faut trouver une solution rapidement. Il gare son 4X4 sur le côté de la route, au sommet d'une petite côte. Il s'allonge en-dessous du véhicule, ne laissant dépasser que ses pieds et ses genoux, afin de faire croire qu'il répare quelque chose. Puis il commence sa petite affaire, en fermant les yeux. Quand la sève commence à monter, il a l'impression qu'on le tire par le bas du pantalon. Il augmente la cadence et sent toujours cette pression sur son pantalon. Puis il entend demander :
- Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie un cardan. Je crois qu'il est niqué. Vous êtes qui ?
- Gendarmerie nationale. Profitez pour vérifier aussi votre frein à main. Votre voiture est 200 mètres plus bas!
C'est Toto qui va à la tour Eiffel. En bas, son père qui a le vertige lui dit :
- Toto, si on te pose des questions, tu reponds ce que disent les autres.
Toto acquiesca.
Au 1er étage, il entend : marchand de tapis, marchand de tapis!
Au second, il entend : 1234!! Au troisième il entend : Bien sûr, bien sûr ! Et au dernier, il voit un policier qui lui demande :
- Jeune homme, comment t'appelles-tu ?
- Marchand de tapis, marchand de tapis! Répond Toto.
- Quel âge as-tu ?
- 1234!! Répond Toto.
- Tu te fous de ma gueule?!! Demande le policier.
- Bien sûr, bien sûr !
À trois heures du matin, un gendarme arrête un automobiliste et lui dit :
- Vous roulez bizarrement, monsieur. N'auriez-vous pas un peu bu ?
- Un peu bu ? Vous voulez rire, mon général! J'ai pas arrêté de picoler de la soirée! J'étais au mariage de mon copain Mimile. À l'apéro, j'ai descendu au moins 10 coupes de champagne. Pour l'entrée, j'ai dû écluser une bouteille et demie de blanc, et ensuite j'ai bien avalé deux bouteilles de bordeaux. A la fin, Mimile à sorti un magnum de cognac réservé à ses meilleurs potes et, sans me vanter, mon adjudant, je crois bien avoir fait descendre le niveau de moitié à moi tout seul!
- Très bien, dit le gendarme. Pour commencer, vous allez souffler dans ce ballon, puis on vous fera une prise de sang!
- Eh ben pourquoi ? Vous me croyez pas ?
Un jeune homme sort de boîte, un peu imbibé.
En rentrant au volant de sa voiture, il se fait arrêter par un gendarme.
- Bonsoir monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Veuillez souffler dans ce ballon, svp!
- Ecoutez gendarme, je vous donne 10 €, et vous me laissez partir, d'accord ?
- Non, mais pour 30 €, ça ira!
Le gars donne 30 € au gendarme et rédémarre. Vingt mètres plus lоin, un autre flic l'arrête.
- Bonsoir monsieur. Contrôle d'alcoolémie.
- Encore! Ecoutez, je vous donne 30 € et vous me laissez partir, d'accord ?
- D'accord!
- Le gars redonne 30 € et repart une nouvelle fois. Vingt mètres plus lоin, il se fait encore arrêter.
- Controle d'alcoolémie ? Je sais gendarme.... Voici 30 €, et on en parle plus!
- Non, monsieur. C'est 100 €!
- Ah, ben ça alors! Vos collègues se sont contentés de 30 € !
- Oui, mais pour ce prix là, moi en plus, je vous explique comment faire pour sortit du rond-point!
Un inventeur génial a inventé un machine qui permet à tout un chacun de choisir le niveau de QI (quotient intello) qu'il souhaite obtenir.
Suite à une super pub, le premier candidat se présente :
- J'en ai marre d'être соn, et comme je viens de faire un héritage, je veux un QI de 150.
L'opération dure quelques minutes et le type repart avec son QI
Trois mois plus таrd, le gars en question revient.
"Votre truc c'est de la меrdе !" Depuis que je suis intelligent, je me suis fait virer de mon boulot, pire, ma femme m'a quitté, en plus, la plupart des gens que je rencontre ne comprennent pas la moitié de ce que je raconte... Je vous en supplie, je veux redevenir aussi соn qu'avant..."
Au titre de la garantie après-vente, l'inventeur le replonge dans son caisson et règle les manomètres à 75 de QI.
Durant l'opération, la machine s'emballe, et le compteur ne cesse de baisser: 100, 80, 50 ... et finit par se stabiliser à 0.
Effrayé, l'inventeur de génie finit par ouvrir le couvercle de la machine.
... Le type sort de là en faisant un salut militaire : "Gendarmerie Nationale, vos papiers s'il vous plaît.."
Dans un commissariat de police parisien, une jeune femme brune s'approche de l'officier de permanence, l'air hagard. A son accent, le policier comprend que la jeune femme est d'origine portugaise.
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi , et ...
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde...
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ...
- Mais, vous n'avez pas crié ?
- Chi, chi, ch'ai crié ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi...
Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver sa copie roule en excès de vitesse. Il se fait alors arrêter par un flic. Pour se justifier, il dit au flic qu'il va demander sa copine en mariage et c'est pour cela qu il roulait trop vite .
Le flic, pris de pitié lui dit:
- On va faire un truc, je vais vous poser une devinette et si vous arrivez à répondre, je vous laisse partir.
Le motard :
- OK
Le flic:
- Qu'est-ce qui a un volant et quatres roues?
Le motard:
- Une voiture.
Le flic:
- Ah oui, mais il faut préciser, citroen, peugeot, bmw?
Le motard:
- Posez-moi une autre question
Le flic:
- Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ?
Le motard:
- Une moto
Le flic:
- Ah oui , mais il faut préciser, honda,yamaha,ducati?
Le motard pris de colère:
- Alors, a mon tour de vous proposer un truc. On va le faire à quitte ou double. Je vous pose une devinette et si vous répondez, je prends le double, sinon je suis quitte.
Le flic répond d'accord et le motard pose sa question:
- Qu'est-ce qu une jeune fille en minijupe qui attend sur un trottoir?
Le flic:
- Bin une pute
Le motard:
- Ah oui, mais il faut préciser, ta mère , ta soeur, ta fille...
C’est un camionneur qui passe par New York et qui s’arrête pour manger dans un « routier ». A peine est-il entré dans le restaurant qu’un autre gars portant un costume, un nœud papillon et un attaché-case entre lui aussi dans le restaurant.
Le patron demande au deuxième gars :
- Vous ne seriez pas avocat par hasard ?
Le gars répond :
- Vous êtes physionomiste vous alors ! En effet, je suis avocat.
Alors sans hésiter, le patron prend un fusil de chasse et descend l’avocat !
Le routier, témoin de la scène est effaré et demande une explication au patron qui lui répond aussi sec :
- Depuis dimanche, la saison de la chasse à l’avocat est ouverte à New York. Vous n’avez même pas besoin de permis pour ça. C’est fun, non ?
Le routier est emballé :
- Ouais, c’est super tu veux dire !
Et le routier explique qu’il vient tout juste de perdre jusqu’à sa chemise dans un divorce. Sur ce, le routier dîne, paie et reprend la route.
Il n’a pas parcouru un kilomètre qu’il se prend un énorme nid de poule, éclate un pneu et percute un des lampadaires de la chaussée. Alors qu’il tente de s’extraire de la cabine, une meute d’hommes et de femmes, portant costume et attaché case se précipite auprès de lui et tous brandissent leur carte de visite sous son nez en criant « prenez-moi prenez-moi on va attaquer les ponts-et-chaussées etc… »
À ce moment, le chauffeur sort un pistolet de sa boite à gants et commence à tirer dans le tas des avocats, faisant pas mal de ravages. Un peu plus таrd, la police et les ambulances arrivent. Le policier lui dit de lâcher son arme ; il lui passe les menottes et commence à lui lire ses droits après l’avoir informé qu’il était en état d’arrestation.
Le routier ne comprend pas :
- Mais ? Je pensais que la chasse aux avocats était ouverte ?!
- C’est exact, répond le policier, mais le piégeage est interdit.
Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois.
Charge à chaque service de retrouver le sien.
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air), les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent :
"Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent :
"L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
"Ok, ça va, je suis un lapin... je suis un lapin..."