Blagues sur l'école

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Un groupe d’élèves de quatrième en Belgique a l’occasion de partir pour 15 jours en séjour linguistique en Angleterre. Les élèves sont reçus dans des familles d’accueil et ne se voient que pour quelques heures de cours chaque matin. Un beau jour, le jeune Rudy se confie à son copain Matthias :
- Oh dis donc fieu, hier soir, j’ai bien cru que j’allais me faire la fille de la maison dans laquelle je suis hébergé !
- Ah ouais ? Et pourquoi ça a capoté ?
- Eh ben, si tu veux, elle était chaude et tout : elle m’appelait « OH RUDY », « OH RUDY » pendant que je l’embrassais… Et puis je me suis mis à la caresser entre les jambes et c’est là que ça a déconné…
- Comment ça ?
- Elle s’est mise à crier « OH MY GOD ! OH MY GOD ! »… Alors moi, qu’est-ce que tu veux, j’en avais tellement marre de l’entendre brailler comme ça que je suis allé lui en chercher un !

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Le professeur demande à Patrick :
- Que fait ton papa ?
Patrick, embarrassé :
- C’est que je ne dois le dire à personne…
Le professeur :
- Mais tu sais bien qu’il faut que je sache ce que ton père fait !
Après avoir longuement hésité, Patrick lui dit :
- Femme à barbe dans un cirque.

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- Moi, dit un écolier, je ne me casse pas la tête. Je laisse à mon père le soin de faire mes devoirs, le soir.
- Je suis plus courageux que toi, fait un autre. Avant de recopier ce qu’a écrit mon père, je prends la peine de lui corriger ses fautes d’orthographe.

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Une mère et son fils :
- Un petit oiseau m’a dit qu’à l’école tu fumes des produits illicites avec tes copains…
- Bien sûr, tu parles aux oiseaux et c’est moi qui fume de l’herbe.

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Un père de famille possède une machine à détecter les mensonges. Un soir, il interroge son fils :
- Quelle note as-tu eu aujourd’hui en dictée ?
- Un vingt ! répond l’enfant.
L’aiguille de la machine oscille.
- Alors, un seize…
L’aiguille oscille encore.
- En fait, je crois que j’ai eu un onze…
L’aiguille oscille de plus belle.
Alors le père, en fureur, s’écrie :
- Moi, à ton âge, j’ai toujours eu des vingts en dictée !
Et là la machine explose.

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Un petit garçon rentre de sa première journée de classe. Son père l’interroge :
- Qu’est-ce que tu as appris aujourd’hui à l’école ?
- Pas grand-chose… je suis obligé d’y retourner demain…

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Une maman demande à son petit garçon :
- Alors, qu’as-tu rapporté de l’école aujourd’hui ?
- Les oreillons, je crois !

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Une petite fille dit à sa maîtresse, le premier jour en classe de maternelle :
- Madame, est-ce que je peux retourner voir ma maman, c’est la première fois que je la laisse seule !

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Un petit garçon rentre de l’école :
- M’man, tu vas être fâchée… J’ai une punition parce que je n’ai pas pu situer le col du fémur !
- Ne t’en fais pas, mon chéri, moi aussi j’étais nulle en géographie.

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À l’école, le professeur demande aux élèves ce qu’ils voudraient faire plus таrd. Arrive le tour de Toto :
- Moi, plus таrd, je voudrais faire imbécile !
Le professeur surpris lui demande pourquoi :
- Parce que mon père dit toujours à propos du voisin :
- « Regarde-moi cet imbécile toujours bien habillé dans sa nouvelle Porsche. »

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C’est Nini, la sœur de Toto qui a des problèmes avec son institutrice, une vieille fille qui a tout de la pimbêche.
- « Alors Nini, tes résultats sont lamentables » lui dit la maîtresse. « Je vais te donner ce mot pour ta maman. Là-dessus, je lui écris que compte tenu des difficultés que tu éprouves en classe, il serait tout à fait indiqué que tu suives des leçons particulières. »
Nini rentre chez elle et donne le mot à sa maman. Le lendemain matin, lorsque les enfants entrent dans la classe, l’institutrice interroge la petite fille :
- « Alors Nini, tu as donné mon mot à ta maman ? Qu’est-ce qu’elle t’a dit ? »
Sans se démonter, la petite répond :
- « Maman a dit que quand elle était petite, elle aussi était nulle à l’école, et ça ne l’a pas empêché d’épouser un polytechnicien. Elle a aussi dit que sa sœur n’était pas meilleure qu’elle et qu’elle est quand même mariée avec le préfet. Et elle a ajouté que vous par contre, vous étiez certainement très воnnе à l’école, et que pourtant vous étiez toujours vieille fille. »

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Une blonde à sa fille :
- Le professeur s’est-il aperçu que je t’avais aidée pour ton devoir ?
- Non ! Il m’a seulement dit qu’il était impossible de faire autant de fautes à moi toute seule !

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Une institutrice donne son cours sur les animaux à ses élèves et demande aux élèves :
- Citez-moi un mammifère sans dents !
Un élève répond :
- Ma grand-mère, madame !

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L’instituteur convoque un élève :
- Je ne comprends pas… Tu avais de si bonnes notes en calcul le trimestre dernier !
- Oui, m’sieur, mais maintenant mon père n’arrive plus à suivre !

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L’institutrice explique à l’élève :
- Si c’est toi qui chante, tu dis « je chante ». Si c’est ta sœur qui chante, que dis-tu ?
- Si c’est ma sœur qui chante, je dis « Arrête ! »

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Deux enfants discutent dans la cour de l’école :
- Mon papa à un pénis…
- Ma maman aussi ! Dans sa table de chevet…

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À l’école primaire, un petit garçon s’approche de la maîtresse et lui dit :
- « Maîtresse, j’ai trouvé une grenouille au bord de la rivière en venant à l’école ce matin ! »
L’institutrice s’intéresse et demande :
- Et ta grenouille, elle était vivante ou bien elle était morte ?
- Elle était morte maîtresse !
- Et comment savais-tu qu’elle était morte ?
- Parce que je lui pissé dans l’oreille !
- Tu as quoi ?!!!
- Ben, je me suis approché de son oreille et j’ai fait ‘PSSSST !’ et alors elle n’a pas bougé. Alors j’ai su qu’elle était morte.

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- Tu as l’air bien contente, qu’est-ce que tu as ? Demande une mère à sa petite fille.
- J’ai répondu à une question à l’école et j’ai eu la воnnе réponse !
- Ah oui, laquelle ?
- Que les canards ont trois pattes.
- Mais ils n’en ont que deux !
- Je sais, mais j’ai eu la réponse la plus proche !

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La petite chienne de l’institutrice, un вâтаrd dénommé Pépette, a fait une fugue. Après l’école, l’institutrice passe dans toutes les rues de la ville pour essayer de la retrouver.
Elle croise finalement Toto :
- Dis-moi Toto, est-ce que tu as vu ma Pépette ?
- Non maîtresse, mais est-ce que ça pourrait être ma récompense ?

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C’était le jour de la rentrée au cours élémentaire, et l’institutrice tâchait d’en savoir un peu plus sur chacun des élèves en leur faisant raconter leurs vacances :
- Alors, toi Sylvie, tu as fait du sport pendant tes vacances ? demande-t-elle.
- Euh oui madame, répond la petite fille, mon papa m’a appris à faire de la grimpette.
- Tu veux dire de la varappe je pense. Et ça t’a plu ?
- Oh oui madame beaucoup.
- Très bien. Et toi Kévin, as-tu fait du sport ?
- Oui madame. Avec mon frère, on a fait de la course.
- Ah, tu veux dire de l’athlétisme Kévin. C’est très bien ça.
- Et toi Toto, est-ce que tu as fait du sport pendant tes vacances ?
- Oh oui madame, j’ai fait du vélo ?
- Ah c’est bien ça. Mais tu sais qu’on peut aussi appeler ça du cyclisme, surtout quand on fait de la compétition. Et tu as fait du cyclisme avec toute ta famille ?
- Oh non, certainement pas ! s’exclame Toto. Papa ne veut pas que l’on fasse du cyclisme en famille !
- Et pourquoi donc ? C’est pourtant bien agréable, répond l’institutrice avec curiosité.
- Je ne sais pas, explique Toto, Mais papa dit toujours que quand maman et ma grande sœur ont leur cycle en même temps, on ferait aussi bien de quitter la ville !

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