Blague sur les célébrités

Jacques Brel a eu une fille cachée. Elle s'appelle Francisca Brel...

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Céline Dion entre dans un bar. Le barman lui dit:
- Pourquoi vous tirez la tronche ?

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Lors de la première d'un grand classique de boulevard dans un grand théâtre parisien, Jean Marais souhaite, incognito, tâter l'ambiance et les réactions des spectateurs...
Lors de l'entracte, il se rend aux urinoirs et tandis qu'il se soulage, il aborde la conversation avec son voisin d'urinoir :
- Belle pièce, n'est-ce pas ?
- Merci de regarder devant vous !

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Blagues sur les célébrités Blagues de Voisins

Aretha Franklin n'a pas voulu épouser Sean Connery ...
Elle ne voulait pas s'appeler Aretha Connery.

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Blagues sur les célébrités

Alors qu’un incendie ravage un immeuble, un pompier a réussi à grimper en haut de la grande échelle et à s’introduire dans un studio en flammes. Saisissant dans ses bras la jeune comédienne qui occupe ce logement, il s’apprête à regagner la fenêtre mais elle se débat en lui disant :
- Profitez de la situation pour me peloter les fesses tant que vous voudrez, mais je ne me présenterai pas devant les photographes de presse et les caméras des actualités régionales sans m’être, d’abord, donné un coup de peigne et remis du rouge à lèvres.

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Blagues sur les célébrités

Les derniers mots possibles de Lady Di :
« M. Paul, vous prendrez bien une 9ème bière et un 5ème double-whisky avec nous ? »
« Mais qu’as-tu donc Dodi dis donc ? »
« On ne peut pas les semer, laisse béton »
« J’aurais tant voulu porter VERSACE en 1998 ! »
« M. Paul, faites demi-tour ! »
« Attendez, je connais un raccourci… »
« Il faut dire que ces voitures de luxe ont une sacrée reprise… »
« Alors comme ça, M. Paul, vous aviez fait il y a quelques années un stage de conduite avec Senna ? »

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Blagues sur les célébrités

Le juge lors de l’interrogatoire de Monica Lewinsky :
- Vous affirmez avoir eu des rapports sexuels avec M. Clinton. Y a-t-il des détails nous permettant d’apporter la preuve des vos propos ? Un détail anatomique par exemple.
- Oh, non, je n’ai rien remarqué. Tout ce que je peux dire c’est qu’il a un sexe énorme. Disons gros comme ça…
(Alors elle ouvre la bouche et fait un grand O)

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Blagues sur les célébrités Présidents américains

C’est Superman qui rencontre Batman. Il raconte :
- L’autre soir, je survolais l’océan à la recherche de marins à sauver des eaux, enfin quoi, la routine. Tout à coup, sur une plage d’une île du pacifique, qui est-ce que je vois pas ?… Wonder Woman, à poil, les jambes écartées, la tête en arrière, dans un état d’excitation indescriptible. Alors, ni une ni deux, je lui fonce dessus mon dard dopé à la kryptonite tout turgescent, et crac, aussi sec, je la pénètre.
- Wouaaaouh. Elle a dû hurler !
- Wonder woman ? Non pas trop… Mais l’homme invisible, oui. Beaucoup.

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Blagues sur les célébrités Blagues sur les marins

WASHINGTON, 20 Décembre 2017 (AFP) – Un tragique incendie a détruit ce mercredi la bibliothèque personnelle du Président Donald Trump. Ses deux livres ont été irrémédiablement détruits. La porte-parole du président, Sarah Huckabee Sanders, a indiqué que le président était fou de chagrin car il n’avait pas terminé de colorier le deuxième.

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Blagues sur les célébrités Présidents américains

Le Président Donald Trump est réveillé en pleine nuit par un appel urgent du Pentagone :
- Monsieur le Président, lui dit le général en chef, à peine capable de se contenir, j’ai de bonnes et de mauvaises nouvelles de la plus haute importance à vous soumettre.
- Oh, non… gémit Trump, eh bien, allez-y, donnez-moi les mauvaises nouvelles d’abord.
- Les mauvaises nouvelles, monsieur, sont que nous avons été envahis par des créatures d’une autre planète.
- Ça alors ! et les bonnes nouvelles ?
- Les bonnes nouvelles, monsieur, sont qu’ils mangent des journalistes et qu’ils urinent du pétrole.

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Blagues sur les célébrités Blagues militaires Blagues sur les Patrons Présidents américains

Au cours d’un dîner amical chez son vieil ami le peintre Forain, l’écrivain libertin Jean Lorrain fût très irrité par les fréquents appels à la vertu professés par la maîtresse de maison qui critiquait ainsi ouvertement et avec insistance les nombreux écarts de conduite de son invité. Jean Lorrain voulut prendre le parti de quitter la table, en dépit des multiples excuses embarrassées de son hôte qui évoquait, entre autres, leur très ancienne amitié.
- Souviens-toi, Jean, de nos débuts, quand nous mangions de la vache enragée…
- Certes, lui répond alors Lorrain, mais moi, au moins, je ne l’ai pas épousée !

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Blagues sur les célébrités

La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute :
- Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant.
- Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan.
- Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce.
- Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan.
- J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan.
- Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce
Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde.
Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel.
Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant.
Une demi-heure plus таrd elle ressort en disant :
- Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit!
Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus таrd en disant :
- Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain.
Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus таrd, et il ressort complètement hébété et désabusé :
- Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton ?

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Blagues sur les célébrités Blagues sur Bill Clinton Présidents américains

JM Messier bouffe son acte de naissance...
Il arrive devant St Pierre, qui lui indique, contre toute attente, qu'il va au paradis. Notre Jean-Marie (inter)national se frotte les mains d'aller ouvrir enfin les portes du paradis, malgré le mal qu'il a fait à tous les artistes français.
C'est alors qu'en ayant entrouvert la porte, il aperçoit d'immenses flammes et des cris d'angoisse ; il referme prestement la porte, en se tournant vers St Pierre :
- Vous avez dû vous tromper de porte ! Ca ressemble plutôt à l'enfer !
Et St Pierre de lui répondre :
- Ah, vous ne saviez pas ? On a fusionné...

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Blagues sur les célébrités

Clinton avait toujours affirmé aimer le saxophone... On sait depuis peu qu'il ne dédaignait pas l'harMonica...

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Blagues sur la Politique Blagues sur Bill Clinton Blagues sur les célébrités Présidents américains

Quel chanteur est responsable de la guerre en afrique ?
Ozzy osbourne, parce que là bas, les blacks s'abattent...

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Blagues sur les célébrités

Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il lorsqu'il chante ?
- Pour être sûr de passer au moins une fois devant le micro.

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Blagues sur les célébrités

DSK et Benoît XVI rendent l'âme le même jour. Malheureusement, une erreur d'aiguillage envoie le politique au Paradis et le pape en enfer. D'abord content de jouer de jouer un tour au Bon Dieu, Sатаn finit par se résoudre à reconduire le sаinт homme sur la воnnе voie. De son côté, Sаinт Pierre renvoie l'intrus illico.
Voilà les deux compères qui se croisent à mi-chemin. Ils font une courte halte.
- Ah... Vous étiez donc parmi les bienheureux ! s'exclame Benoît.
- Mouais... grogne DSK.
Le pape soupire.
- Moi qui aies tant rêvé de rencontrer la Vierge Marie... Mes voeux sont sur le point de devenir réalité.
L'ancien patron du FMI hausse les épaules et reprend son chemin.
- Navré de vous décevoir, mon vieux... Vous arrivez un jour trop таrd !

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Blagues sur les célébrités Blagues sur Saint Pierre

Le pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait.
Le pen dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon pour aller s'excuser auprès du fermier.
Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée.
On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer.
30 minutes passent passent... Puis une heure et toujours pas de chauffeur!
Le pen commence à s'impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu'il le voit enfin sortir de la maison 'tout sourire', faisant force signes de la main aux autochtones.
Le pen lui demande pourquoi il a été si long, et la chauffeur lui répond:
- Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il m'a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gâteaux, et pour finir, la fille de la maison m'a embrassé!
Du coup Le pen demande :
- Mais qu'avez-vous dit à ce fermier ?
Le chauffeur lui répond :
- Je lui ai dit que j'étais le chauffeur de Le pen, et que j'avais tué le cochon.

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Blagues sur Jean-Marie Le Pen Blagues anti-racistes Blagues sur les célébrités Blagues sur la Bière

Clinton est en voyage en Amérique du Sud, et à la descente de l'avion, tout le monde peut s'apercevoir qu'il a une petite culotte féminine attachée à chacun de ses poignets. Un reporter ne manque pas de le remarquer et pose la question au Président :
- Monsieur le Président, pouvez-vous nous donner la signification de ces 'choses' attachées à vos poignets ?
Clinton répond avec franchise :
- Ce sont mes patchs, j'essaie d'arrêter...

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Blagues sur la Politique Blagues sur les célébrités Blagues sur Bill Clinton Présidents américains

Jeanne d'Arc sur son bûcher a dit: vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite !

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Blagues sur les célébrités