Skip to main content
Blagues sur les Dentistes
C'est vraiment pas de chance, mais beaucoup de jeunes hommes qui vous semblent particulièrement sеxy sont homosexuels, souvent même sans le savoir. Les hommes à la taille fine, à la poitrine glabre et taillée en V sont en fait obsédés par les corps masculins. Il faut le savoir.
C'est un bon conseil que de dire aux jeunes femmes qu'elles se tiennent à l'écart de ces sportifs/acteurs/chanteurs/danseurs, et il en est de même pour les hommes qui portent de beaux habits très seyants: si ces hommes dépensent beaucoup d'argent dans les restaurants, les voyages ou les bijoux et autres babioles, c'est pour compenser leur détresse.
Les hommes expérimentés, sûrs d'eux-mêmes, les vrais hommes quoi, n'ont aucun besoin d'altérer les contours naturels de leur corps. Ils sont satisfaits de leurs maigres biceps, de leur poitrine mollassonne et de leur taille toute en chair. D'ailleurs, cet excès de chair que l'on trouve sur les hanches tombe naturellement sous la main pendant vos moments d'intimité et c'est bien pour cela qu'on les appelle « poignées d'amour ».
Un autre truc à savoir : les hommes mariés sont ce qu'on appelle des « bonnes affaires » car vous ne risquez pas d'être repérée en sortant avec eux; ils sont discrets, reconnaissants, passionnés! N'hésitez pas à les traquer.
Et maintenant, la F. A. Q :
Les hommes aiment-ils les vierges qui prennent l'initiative ?
- Tout à fait. Bien qu'ils ne l'admettront jamais, les hommes sont très timides. C'est à vous de prendre les devants. Ainsi, non contentes de les aborder dans les bars, n'hésitez pas à les aborder en pleine rue, au restaurant, et même dans les toilettes.
Cassez la glace avec un tout bête « bonjour », et poursuivez en proposant de déjeuner ensemble à vos frais. lorsque vous aurez fait un peu mieux connaissance (après le repas), proposez leur de les raccompagner chez vous.
Que se passe-t-il si je tombe sur un homme marié ?
- Allez-y, foncez ! Vous aurez la grande chance de bénéficier de l'immense expérience de cet homme, sans être pour autant liée par un quelconque engagement.
Mais que se passe-t-il si je tombe amoureux de cet homme marié ?
- Ah... ça c'est un peu plus délicat, surtout si en plus vous vous retrouvez enceinte. demandez lui comment sont ses relations avec sa femme et sa famille. Si il répond que « sa femme ne le comprend pas » et qu'il pense la quitter, alors faites-lui toute confiance et continuez votre relation rassurée. Les hommes mariés mentent rarement sur les sujets importants..
Comment savoir si je suis prête à faire l'amour ?
- Demandez à votre partenaire: lui saura quand le moment sera venu. Et quand l'amour se matérialise par le sexe, alors les hommes expérimentés sont beaucoup plus responsables, sérieux et prévenants. c'est un fait indiscutable.
Dois-je faire l'amour dès la première sortie ?
- OUI. Et même avant si c'est possible.
Quelle doit être la taille... Du membre d'un homme ?
Ne soyez pas timide. C'est une question importante, et la confusion règne dans ce domaine.
Chez l'homme, la taille moyenne du pénis est de 6,5 à 7,5 centimètres de long. Les hommes dépassant ces normes ont souvent recours à une opération chirurgicale très douloureuse pour les guérir de cette tare.
Pour ce qui concerne l'épaisseur ou plutôt le diamètre, il faut considérer que la norme se rapproche de celui d'un stylo-bille.
Que se passe-t-il exactement pendant l'acte sexuel ?
- Là encore, c'est une affaire qui concerne l'homme et lui seul. La seule chose à retenir, c'est que vous devez faire tout, absolument tout ce qu'il vous demandera sans poser de question. Quelquefois, il se peux que votre partenaire vous demande de faire certaines choses qui vous paraîtront bizarres... faites-les car lui seul sait comment les choses doivent se passer.
Combien de temps un homme doit-il... Durer ?
- Rares sont les hommes à pouvoir dépasser cette barrière fatidique des 30 secondes; cependant, parmi les hommes expérimentés (et a fortiori les hommes mariés), vous en trouverez pour qui les 45 secondes ne sont pas un leurre. Et peut-être que dans votre vie, vous en trouverez un qui dure plus d'une minute. Quoi que vous fassiez, ne dites jamais à vos copines que vous avez connu cette extase une minute durant !
Comment savoir si j'ai eu un orgasme ?
- L'orgasme féminin est une sensation très difficile à définir avec des mots, cependant, les femmes très expérimentées sont d'accord pour dire qu'il s'agit de la sensation de « quelque chose à l'intérieur de soi ».
Lorsque le pénis de l'homme est à l'intérieur de votre vagin, ou de votre bouche ou de vos fesses, c'est un orgasme ! Vous reconnaîtrez encore un amant talentueux à cette vague sensation qui vous envahira après avoir fait l'amour avec lui : la sensation d'être vaguement insatisfaite, ou encore celle d'avoir raté quelque chose. Si votre amant vous procure ce genre de sentiments, c'est qu'il s'y entend pour vous faire jouir !
Que sont les orgasmes multiples ?
- Cela n'existe pas.
Qu'appelle-t-on rapports buccaux ?
- Il s'agit d'un acte sexuel pour lequel la ségrégation entre les deux sexes est flagrante. En effet, en regardant de près les organes génitaux de l'homme et de la femme, vous remarquerez tout de suite que le pénis de l'homme s'adapte « naturellement » à la forme de la bouche de la femme.
Au contraire, la bouche d'un homme ne peut pas s'adapter à la forme du vagin de la femme. C'est pourquoi on peut en déduire que la femme en pratiquant ce qu'on appelle la FELLATION pratique un acte sexuel tout à fait normal, alors que l'homme qui cherche à stimuler oralement l'appareil génital de sa partenaire (СUNNILINGUS) est contre-nature.
Que se passe-t-il après l'amour ?
- Les hommes ont plusieurs façons d'exprimer leur satisfaction. Le devoir accompli, l'homme est souvent pris par un profond sommeil. Dans d'autres cas, l'homme peut être tenté de regarder un match de foot à la télé.
Pour les femmes, c'est différent, et souvent elles préféreront rejoindre la cuisine pour apporter à leur bienfaiteur une bière bien fraîche avec des sandwichs et des сhiрs. Ensuite elle repartiront se consacrer aux tâches ménagères qui continueront à leur apporter beaucoup de satisfaction.
Qu'est-ce que l'impuissance ?
- L'impuissance est ce qui arrive à l'homme lorsqu'une femme ne parvient pas à le stimuler convenablement. Cela peut arriver si la femme n'a pas une apparence assez sеxy, ou bien si elle lui parle trop longtemps avant (ou même pendant) l'acte sexuel. Si ce problème touche votre partenaire, vous pouvez tenter de réparer la chose en allumant la télé et en apportant sandwichs et bières pour que votre erreur soit moins dure à supporter par votre partenaire.
Il est aussi possible de mettre toutes les chances de son côté pour éviter cette impuissance en invitant une de vos amies vraiment bien foutue et en lui demandant de se soumettre entièrement à la volonté de votre partenaire.
Comment garder un peu de piment et de mystère à notre relation ?
Un bon truc pour éviter que votre relation ne tombe dans la routine, c'est de vous habiller différemment... Porte-jarretelles, collants noirs, vêtements en cuir ou en latex, ce sont des choses qui vous permettront de garder toute l'attention de votre homme. N'hésitez pas non plus à sortir des sentiers battus pour vos pratiques sexuelles: invitez des copines bien roulées et n'ayant pas froid aux yeux pour qu'elles s'amusent avec vous.
N'hésitez pas non plus à utiliser l'anonymat: quoi de plus excitant que d'avoir un amant totalement anonyme dont on ne connaît que le prénom, et même pas l'adresse ou le numéro de téléphone ? Le voilà le vrai mystère.
N'hésitez pas à utiliser cette technique.
Comment puis-je rencontrer des vrais hommes ?
Quand vous serez à la recherche de l'homme idéal, dans la tranche d'âge 25-50 ans, marié, en voyage de préférence, et avec suffisamment de bedaine pour vous assurer de sa masculinité, rendez-vous dans votre buffet de la gare le plus proche vers les 20 heures 30. Regardez près du bar... Là vous trouverez votre homme. A ce moment là, dégrafez les trois premiers boutons de votre chemisier, faites-lui une oeillade bien franche, approchez vous de lui en dandinant du croupion et allez lui murmurer à l'oreille « T'es mignon tu sais. Je peux te payer un verre ? »
C'est tout à fait le genre de phrase qui vous permettra de rompre la glace et de continuer la conversation de façon plus constructive par la suite.
Quelques réponses à d'autres questions importantes :
- Si je tombe enceinte, comment savoir qui est le père ?
- « Il n'y a absolument aucun moyen de le savoir. »
- Quel est le meilleur moyen de garder mes dents blanches et ma peau douce et soyeuse ?
- « Très simplement en utilisant des lotions à base de cette substance trop longtemps négligée qu'est le sperme. Le sperme contient par ailleurs beaucoup de fructose, ce qui lui donne très bon goût. Plus souvent vous l'utiliserez sur les dents ou sur la peau, et plus vous paraîtrez jeune et jolie. »
- Quels petits mots d'amour ou diminutifs puis-je utiliser avec mon homme ?
- « Vous devriez toujours l'appeler ‘Monsieur X’. Mais vous pouvez aussi l'appeler ‘Tarzan’, ‘Maître’, ‘Mon étalon’... Les vrais hommes, eux, ont l'habitude d'appeler leurs petites amies ‘Hé toi’ ou ‘Heu... ton prénom c'est ?’ »
- Dans quels endroits suis-je censée aller avec mon homme ?
- « Trop d'hommes efféminés ont tendance à emmener leurs petites amies dans des restaurants sophistiqués... Préférez les hommes qui choisissent de vous emmener au MacDo ou au Flunch: ça veut dire qu'ils ne pensent pas à la bouffe, donc forcément, vous savez quel est l'unique pensée qui occupe leur еsрriт. »
- Qu'est-ce qui arrive si il ne rappelle pas ?
- « Ca veut dire certainement qu'il veut garder un caractère romantique à votre liaison. Dans ce cas, allez voir une fois par semaine au Buffet de la Gare si, par hasard, il ne repasse pas par là. Si vous ne le voyez toujours pas au bout d'un mois ou deux, choisissez un gars dans le même genre. Vous ne devriez pas attendre trop longtemps avant d'attaquer une nouvelle liaison passionnée (pour peu que vous utilisiez la même technique que précédemment pour l'aborder) »
Après son premier rendez-vous avec une fille, le gars la ramène chez elle en prenant l'autoroute. Après quelques kilomètres, la fille commence à lui caresser la cuisse et tranquillement sa main monte de plus en plus haut. Le gars commence à avoir une conduite un peu distraite…
Un peu plus таrd, la fille lui détache le pantalon et elle y introduit la main… Le gars commence à zigzaguer sur la route.
Encore un peu plus таrd, la fille lui baisse carrément les pantalons et commence à lui faire vivre un des plus beau moment de sa vie !
Le gars a réellement de la difficulté à garder la route… Rendu à l'apogée de l'acte, le gars perd complètement le contrôle de la voiture. Cette dernière fait plusieurs tonneaux avant de s'arrêter contre un pont. La fille qui n'avait pas bouclé sa ceinture de sécurité fut éjectée de la voiture.
Lors de l'arrivée des secours, un ambulancier vient voir le gars et lui dit :
- Votre ceinture de sécurité vous a sauvé la vie. Votre copine, elle, a été tuée sur le coup en étant éjectée de la voiture.
Le gars, en pleurs, répond :
- Mais maintenant, ça ne vaut plus la peine de vivre…
- Pourquoi ? demande l'ambulancier, parce que vous avez perdu votre copine ?
- Non, répondit le gars en continuant de pleurer, à cause de ce qu'elle a gardé entre les dents…
Pour la Sаinт Valentin, cette année, ma femme m'a payé une semaine complète de leçons particulières au club de forme de ma ville. Bien que je sois encore en grande forme, j'ai pensé que c'était une воnnе idée.
J'ai donc pris mon téléphone et appelé le centre pour prendre rendez-vous.
Je suis tombé sur Tanya qui m'a dit être monitrice d'aérobic, âgée de 26 ans. Tanya m'a aussi précisé qu'elle faisait aussi « accessoirement » la top model pour des vêtements de sports.
Nous avons convenu de mettre en place un cadencier d'exercice afin de suivre ma progression...
Premier jour :
Je me suis levé à 6 heures du matin. Je suis arrivé au club de forme où Tanya m'attendait. C'est vrai qu'elle ressemble un peu à une déesse avec ses long cheveux blonds et son sourire éclatant genre « ultra bright ».
Elle m'a montré toutes les machines et a pris mon pouls après 5 minutes de tapis roulant. Elle paraissait un peu inquiète qu'il soit si élevé, mais j'ai trouvé ça plutôt normal (rien que le fait d'être à côté d'elle doit faire monter mon rythme de 50 pulsations). Ensuite, j'ai du faire quelques relevers de troncs à partir de la position couchée (pour mes abdos) et Tanya m'a beaucoup encouragé. Tout en ayant vraiment mal au bide, je me suis dit « ça va être super ! »
Deuxieme jour :
Il m'a bien fallu un demi litre de café avant de pouvoir sortir de la maison. Une fois au club, Tanya m'a fait me mettre sur le dos et faire quelques relevers de barres d'haltérophilie. Waow, c'est que c'est lourd ces trucs. Ensuite, je suis passé au tapis roulant pour faire 2 km en courant. J'avais les jambes qui tremblaient, mais son sourire m'a permis de terminer. Je sens bien chacun de mes muscles maintenant...
Troisieme jour :
Le seul moyen que j'ai trouvé pour me brosser les dents, c'est en coinçant la brosse à dents sur la tablette, et en remuant ma tête de droite à gauche et de haut en bas. Pour conduire, ça allait tant que je n'avais pas à tourner le volant. J'ai un peu éraflé une autre voiture en me garant du coup. Tanya faisait déjà les cent pas en m'attendant. Je voyais bien qu'elle était énervée. Ça ne s'est pas arrangé plus таrd: elle m'a dit que mes cris dérangeaient les autres membres du club. Le jogging sur tapis roulant m'a tout de suite donné un point de côté, alors je suis passé sur le stepper, vous savez ce truc qui simule les mouvements que l'on fait lorsqu'on monte un escalier... J'avais moins mal dans la poitrine mais j'ai rapidement eu peur pour mes jambes.
Quatrieme jour :
Tanya m'attendait avec ses dents de vampire et sa mine hargneuse. Qu'est-ce que j'en pouvais si j'avais besoin d'une demi-heure pour lacer mes chaussures. Elle voulait que je soulève des haltères; tu parles...
Je me suis caché dans les chiottes des mecs pour échapper au reste de la séance !
Cinquieme jour :
Je hais Tanya plus qu'aucun autre être humain. Si je n'avais pas mal dans chacun des membres de mon corps, je m'en servirais pour la frapper avec. Elle pensait qu'il fallait faire travailler mes triceps... Je vais te dire Tanya : je n'ai pas de triceps, ni d'un côté, ni de l'autre. Et je vais encore te dire un truc: si tu ne veux pas que le sol de la salle de muscu soit défoncé, ne me donne pas les haltères. Je refuserai de prendre les dégâts sous ma responsabilité ! Ton diplôme, Tanya, tu l'as obtenu dans une école de sadiques.
Sixieme jour :
J'ai reçu le message de Tanya sur mon répondeur. Elle voulait savoir pourquoi je n'étais pas venu au club. En fait, je n'avais plus assez de force pour me servir de la télécommande TV, alors j'ai regardé la chaîne de la météo pendant 11 heures...
Septieme jour :
Voilà, la semaine est enfin terminée. Alleluia. L'année prochaine, je compte sur ma femme pour me faire un cadeau encore plus fun, comme un arrachage de dents de sagesse ou d'ongle incarné sans anesthésie.
Qu'est-ce que la femme veut vraiment dire quand elle parle à l'homme ?
- « Non. »
=> « Oui. »
- « Oui »
=> « Non »
- « Peut-être »
=> « Non »
- « Tu veux »
=> « Tu veux »
- « On a besoin de … »
=> « J'ai envie de … »
- « Bien sûr que non je ne suis pas émue. »
=> « Bien sûr je suis émue, espèce d'idiот ! »
- « Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit. »
=> « On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois. »
- « J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie. »
=> « Je suis bourrée. »
- « Est-ce que tu me respecteras encore demain matin ? »
=> « Tu ne le diras pas à tes copains, hein?
- « Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous. »
=> « Je le fais dès le premier rendez-vous »
- « Non pas là. »
=> « Mais tu pourras tout à l'heure »
- « Tu es…tellement viril. »
=> « Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires. »
- « Bonjour ? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boite?
=> « J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours. »
- « Tu es très amoureux ce soir »
=> « Tu ne pense vraiment qu'au sexe ! »
- « Je le crois pas ! Toi, ici ? »
=> « Je t'ai suivi toute la journée »
- « Non, je ne suis pas énervée »
=> « J'ai mes règles »
- « Tu montes prendre un dernier verre ? »
=> « Tu viens faire l'amour ? »
- « Allez viens…tu prends juste un verre et tu pourras partir. »
=> « Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour. »
- « J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités. »
=> « Tu paies l'addition, hein ? »
- « Sois romantique, éteins la lumière ! »
=> « J'ai de la cellulite »
- « Fais comme tu veux »
=> « Je te le ferais regretter »
- « Il faut qu'on parle »
=> « Je dois me plaindre de quelque chose »
- « Bien sûr…Vas-y »
=> « Je ne veux pas que tu fasses ça »
- « Cette cuisine est vraiment mal foutue »
=> « Je veux une nouvelle maison »
- « Je veux des nouveaux rideaux »
=> « … et des tapis, des meubles du papier-peint… »
- « J'ai besoin de nouvelles chaussures »
=> « Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter »
- « Accroche le tableau ici »
=> « NON, en fait plutôt ici »
- « J'ai entendu un bruit »
=> « J'ai remarqué que tu dormais presque. »
- « Tu m'aimes ? »
=> « Je vais te demander quelque chose de très cher »
- « Tu m'aimes très fort, hein ? »
=> « Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer. »
- « Je serais prête dans une minute »
=> « Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé »
- « Est-ce que j'ai un gros cul ? »
=> « Dis-moi que je suis belle »
- « Tu devrais apprendre à communiquer »
=> « Tu devrais être d'accord avec moi »
- « Je suis désolée »
=> « Tu le regretteras »
- « Tu aimes ce plat ? »
=> « La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant »
- « Je ne hurle pas ! »
=> « Oui je hurle parce que je pense que c'est important »
- « On sort juste pour acheter du dentifrice »
=> « Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier ? »
La genèse :
Au commencement était l'Appel d'Offres et l'Appel d'Offres était sans forme ni structure et l'obscurité s'étendait sur la face du Client, et la face du Client se détournait de la Compagnie.
Aussi la Compagnie dit :
- « Qu'il y ait une proposition »
Et alors il y eut une proposition, et le Client vit que cela était bon, et la face du Client se tourna à nouveau vers les Travaux de la Compagnie.
Alors la Compagnie rassembla toutes les espèces de créatures, et de ce rassemblement naquit l'Équipe Projet et l'on dit que cela était bon. De l'Équipe Projet naquirent les Ingénieurs et les Programmeurs et plusieurs autres formes de vie.
Et l'un fut choisi dans cette multitude, qui fut élevé au dessus de tous les autres et qui fut appelé « Chef de Projet ». Et il eut a conduire l'Équipe Projet par le chemin de la productivité pour le bien de la Compagnie.
Et il advint que la pensée du Chef de Projet fut troublée par l'Appel d'offres et il crut alors que toutes choses étaient possibles, bien qu'il n'existât point, alors, de spécifications.
Donc le Chef de Projet ordonna que tous les Programmeurs soient rassemblés en un même lieu et il parla a leur chef, qui fut appelé « Chef Programmeur » :
- « Qu'il y ait un Planning, par lequel je connaîtrai la Date de Livraison, et je te ferai responsable pour l'accomplissement de ce planning ». Alors le Chef Programmeur vit au devant de ses collaborateurs et leur demanda :
- « Comment ceci se fera-t-il ? ».
Et ses adjoints se séparèrent, chacun a sa table, et ils estimèrent, comme était leur coutume. Et il advint que chaque Programmeur apporta une estimation et après beaucoup de soupirs et de grincements de dents, toutes les estimations furent harmonisées et résumées en un monument qui fut appelé Plan de Réalisation. Et le Chef Programmeur amena le Chef de Projet au Plan de Réalisation, disant :
- « Regardez l'accomplissement prendra de nombreux mois ». Mais le Chef de Projet ne fut pas satisfait et dit :
- « Je t'avais élevé des profondeurs et donné tant de feuilles de codage et malgré cela tu n'as pas compris l'Appel d'Offres ; ton Plan de réalisation est trop long ».
Alors le Chef de Projet paya des consultants, autorisa beaucoup d'heures supplémentaires et supprima toutes les vacances.
Puis il parla au Chef Programmeur :
- « Regarde, vois tout ce que j'ai fait ; la date de Livraison sera dans une année ».
Et le Chef Programmeur mit ses collaborateurs à analyser et à coder et il y eut de nombreuses réunions et beaucoup d'heures d'ordinateur furent utilisées à ce travail, bien qu'il n'y eut encore aucune Spécification.
Et il advint que le Chef de Projet examina les analyses et vit que cela était trop ambitieux et il sut qu'ils ne pourraient l'accomplir pour la Date de Livraison. Alors le Chef de Projet ordonna au Chef Programmeur de séparer l'étude en deux parts. II appela l'une « Fonctions Indispensables » et il appela l'autre « Options » - et le Client dut accepter.
Et le Chef de Projet ordonna :
- « Que les Sociétés de Logiciel envoient leurs Représentants et qu'il y ait un Système de Gestion de Bases de Données » et il en fut ainsi.
Les représentants présentèrent toutes sortes de brochures qui annonçaient des choses nombreuses et merveilleuses - chacun en accord avec sa propre organisation de fichier. Et il advint qu'un Système de Gestion de Bases de Données fut choisi et le Chef Programmeur dit que cela était bon et que plus de programmeurs étaient nécessaires si tout devait être accompli pour la Date de Livraison.
Donc l'Équipe de Projet fut augmentée presque sans limites. Le Chef de Projet, surveillant cela de lоin, dit :
- « Qu'il y ait une Organisation » et il y eut une Organisation.
Et l'Équipe de Projet fut divisée en nombreux groupes qui ne se parlaient pas l'un à l'autre et il fût dit que, peut-être, cela était bon. Le Chef Programmeur appela certains « Programmeurs Confirmés » et il appela les autres « Programmeurs débutants » et il donna pouvoir aux premiers sur les seconds.
Et les Programmeurs Confirmés virent que cela était bon tandis que les Programmeurs Débutants virent cela autrement.
Et le Chef Programmeur exhortait ses collaborateurs à des efforts encore plus grands car la Date de Livraison était proche et le souffle du Chef de Projet pesait sur sa nuque.
Les Programmeurs Confirmés et les Programmeurs Débutants s'effrayèrent à la fois. Ils luttèrent de toutes leurs forces pour satisfaire le Chef Programmeur avec beaucoup d'heures supplémentaires et de nombreux commentaires, et chacun coda et dessina des organigrammes, chacun à sa propre mode. Le Chef de Projet, voyant cela, ne l'aima pas et ordonna « Qu'il y ait des Standards » et il y eut des Standards mais les Programmeurs ne les aimèrent pas et la productivité chuta. Quand il apprit ceci le Chef Programmeur prit peur d'être rejeté de sa haute fonction et ainsi il ordonnât :
- « Qu'il ait des États d'Avancement » et il y eut des États d'Avancement.
Le Chef Programmeur regarda les États d'Avancement et il vit que la Date de Livraison ne serait pas tenue. Aussi, au dixième mois, le Chef Programmeur se dressa, brossa son costume, rasa sa barbe et vint devant le Chef de Projet, se prosternant, et accusant, et appelant la malédiction sur toutes les espèces de créatures qui vendaient du matériel et du logiciel. Et le Chef Programmeur demanda une prolongation.
Ce qui provoqua la colère du Chef Projet et amena des doutes sur la légitimité des ancêtres du Chef Programmeur, jusqu'à la troisième et la quatrième génération incluses, et l'on battit sa coulpe et il y eut beaucoup de cheveux arrachés - principalement du Chef Programmeur. Et le Chef de Projet ordonna au Chef Programmeur de mettre en oeuvre tout le personnel des Sociétés de Service et tous les consultants. Mais le Chef Programmeur refusa de dire que tous étaient nécessaires car il n'y avait, pas encore, de spécifications.
Et il advint qu'une prolongation fut obtenue et le Chef programmeur revint vers ses collaborateurs apportant ces nouvelles et la joie et l'entrain revinrent parmi les terminaux et la machine à café s'épuisa.
Au vingtième mois, le Chef Programmeur dit :
- « Que les modules soient intégrés, chacun avec les autres, afin que les Test Système puissent commencer ». Et il en fût fait ainsi et de grandes difficultés apparurent et de nombreuses heures supplémentaires furent dépensées à chercher pourquoi les modules ne voulaient pas s'intégrer, car il n'y avait pas de documentation et, pas encore, de spécifications.
Puis, au vingt-quatrième mois, le Chef Programmeur alla vers le Chef de Projet et lui dit « Regardez, j'apporte de grands espoirs de grandes joies pour nous et pour le Client, car en ce jour le Système a fonctionné ». Et soudain, il y eut autour d'eux une foule, une multitude de commerçants acclamant le Chef Programmeur et chantant :
- « Gloire à la Compagnie , au Chef de Projet et au Chef programmeur et s'il vous plaît pouvez-vous faire cette petite modification ? ».
Et le Chef Programmeur se dressa et leur parla en ces termes :
- « Nous ne nous y risquerons pas car il n'y a pas de documentation et, pas encore, de spécifications »
D'après un texte anglais paru dans « SDL NEWSLETTER » n°2.
Un homme s'en va acheter un cochon. L'éleveur lui demande de quel poids il le veut. Ne s'y connaissant pas bien il demande un cochon de 20 kg (c'est un porcelet). Sur ce, le marchand en tapote un et lui déclare :
- 20 kg tout juste !
Le gars s'écrie alors :
- Je n'y connais peut-être rien mais vous n'allez pas me faire avaler qu'en le tapotant vous connaissez son poids.
Le marchand lui dit alors :
- Ah, vous voulez le peser ?
Bref, le voilà qui retourne le cochon, met sa petite queue en vrille entre ses dents, le laisse balancer une seconde, puis déclare :
- J'avais bien dit 20 kg.
Le mec encore moins persuadé lui dit :
- Elle est воnnе celle là, vous me prenez pour un imbécile ?
Le marchand excédé appelle son fils :
- Eh gamin viens peser ce cochon pour monsieur.
Le gamin applique la méthode familiale et déclare 20 kg !
- Oui mais, il était à peine à 3 mètres de nous.
- Gamin va appeler ta sœur.
La gamine arrive, pèse le cochon de la même manière.
- Toujours pas persuadé mon brave ? Gamin gueule un peu ta mère de descendre.
Le gamin gueule « M'man, M'man », mais toujours pas de M'man qui arrive !
- Gamin va voir où elle reste ta mère.
Le gamin revient bredouille, mains dans les poches et dit :
- M'man peut pas venir, elle est en train de peser le facteur.
C’est un juif, David qui va à l’hôpital pour se faire faire un bilan de Santé. L’infirmière arrive pour la radio et lui fait :
- Enlevez votre chemise, s’il vous plaît, et la médaille entre les dents !
L’infirmière, elle est drôlement belle, et David se dit :
- « Qu’est-ce qu’elle est bien foutue, celle-là ! ». Au bout d’un moment, pour passer le temps, l’infirmière lui demande :
- Qu’est-ce que vous faites, comme métier ?
Et le David lui répond :
- Ben je suis dans les affaires…
- Et ça marche ?
Alors là, le David qui est en slip lui fait :
- Ben justement, il se trouve que j’ai une petite affaire qui monte : vous ne voulez pas la prendre en main, non ?
On est en Corse. Deux voleurs de poules, Doumé et Sauveur, s'approchent d'une ferme où ils ont l'habitude de commettre leurs larcins. Mais ce coup-ci, ils ne savent pas que le fermier les a repérés et s'est préparé à leur visite, muni d'une batte de base-ball.
Ils arrivent près de la palissade dont une des planches est disjointe. Doumé s'agenouille, soulève la planche et passe la tête par l'ouverture.
De l'autre côté, le fermier lui flanque un magistral coup de batte qui lui pète toutes les dents. Alors Doumé recule et se relève en se tenant la bouche avec les deux mains, tellement ça fait mal.
Sauveur, surpris, lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ?
Et Doumé répond à travers ses deux mains :
- Vas-y, toi : j'ai le fou rire...