Blague sur les métiers, Blagues commerce

Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras. Une femme s'installe devant lui et entame la conversation :
- « Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ? »
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :
- « Je ne sais pas. »
La dame continue malgré tout :
- « Ce sont des petits garçons ou des petites filles ? »
L'homme semble encore plus agacé et répond :
- « Je ne sais pas. »
La femme :
- « Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ? »
L'homme répond :
- « Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux plaintes que je vais déposer à la direction ! »

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Blagues sur les métiers

Un marchand d'un journal local dans la rue :
- « L'escroquerie du siècle ! 300 victimes dans notre seule ville ! »
Un client s'approche, achète un exemplaire et, arrive, à son arrêt de bus commence à lire : ce sont de vieux numéros ! Il retourne vers le vendeur, furieux, mais tandis qu'il s'approche, il entend :
- « L'escroquerie du siècle ! 301 victimes dans notre seule ville ! »

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Blagues sur les métiers

Ayant réussi à s’introduire chez un couple sans défiance, un représentant, particulièrement agressif, tente de leur vendre une encyclopédie en 36 volumes. A la fin, pour l’écœurer, le mari lui lance :
- Je n’ai absolument pas besoin de votre encyclopédie : Tout ce qu’il y a dedans, je le connais.
Un peu incrédule, le représentant questionne :
- Réellement ? Vous connaissez tout ?
- Tout !
- Alors, il faut que vous achetiez mon encyclopédie… pour vous amuser à y rechercher les erreurs.

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Blagues sur les métiers

Un petit commerçant soupire, en voyant sa femme rentrer, les bras chargés, d’une tournée dans les magasins.
- D’autres clientes dépensières comme toi, ça doit exister ! Alors pourquoi est-ce que je n’en vois jamais dans ma boutique ?

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Blagues sur les métiers

Il était une fois un gars qui rentre dans un magasin d’animaux. Il dit au vendeur :
- Je veux un chien pour ma femme.
- Je m’excuse monsieur, on ne prend pas les échanges !

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Blagues sur les métiers Blagues sur les chiens

Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse :
- « Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille »
- « Laissez-moi les essayer » dit elle en prenant les gants. « Oui allez-y… Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C’est bon, je vais les prendre. » dit le gars à la vendeuse.
- « Vous faudra-t-il autre chose ? »
- « Euh oui, maintenant que vous le demandez… Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte. »

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Blagues sur les métiers

- Je vous recommande ce nouveau roman, dit une libraire à un amateur de littérature policière.
- Il est si bien que cela ?
- C’est simple : même son auteur n’est pas parvenu à découvrir l’assassin.

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Blagues sur les métiers Blagues sur les policiers

- Je ne comprends pas pourquoi vous êtes venu me consulter, dit, après trois quarts d’heure d’entretien, le psychanalyste à un nouveau patient. La seule chose au monde qui ait l’air de vous tracasser est de trouver des clients pour votre cordonnerie.
- Justement ! C’est à ce propos que je voulais faire un accord avec vous. Est-ce que, lorsque vous constatez qu’un de vos clients, étendu sur le divan, porte des chaussures aux semelles trouées, vous pourriez lui donner ma carte en lui disant que, s’il se recommande de vous, pour un ressemelage, je lui ferai dix pour cent de réduction ?

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Blagues sur les métiers

Un monsieur achète des fruits et demande au vendeur :
- Vos pommes, elles viennent de France ou de l’étranger ?
- Pourquoi ? C’est pour les manger ou pour discuter avec elles ?

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Blagues sur les métiers

Florian cherche une excuse pour rentrer parce qu'il a la flemme de travailler.
Prof: Pourquoi tu boude Florian?
Florian: Mon père est au poste de police et ma mère est à l’hôpital. Il n'y a personne à la maison
Prof: Oh, Bon, vas rentrer et on verra pour le cours.
Florian: Ok, merci Madame.
3 minutes après....
Prof: les élèves, vous savez pourquoi le père de Florian est au poste de police et sa mère est à l’hôpital?
Mélanie: parce que son père est un policier et sa mère est une infirmière.

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Blagues sur les métiers Blagues sur l'école Blagues sur les policiers

Un homme rencontre un vieil ami dans la rue :
- Oh, salut Marcel , ça fait longtemps qu'on s'est pas vus ! tu fais quoi maintenant comme métier ?
- Ah salut Albert , je fais ingénieur -logicien .
- Et c'est quoi ingénieur - logicien ?
- Bah c'est un ingénieur qui fait de la logique.
- Je n'ai toujours pas compris .
- Je vais te donner un exemple ; t'aime bien les aquariums ?
- Oui.
- Donc t'aime bien les poissons .....?
- Oui.
- Donc t'aime bien la mer ......?
- Oui.
- Donc t'aime bien la pêche ............?
- Oui.
- Donc t'aime bien les pêcheuses .......?
- Oui.
- Donc t'aime bien les femmes.
- Oui.
- Et bah voilà ..... tu pars de l'aquarium aux femmes . Donc en gros si t'aime les aquarium , t'aime bien les femmes.
- Ah ok , c'est super comme métier
Le lendemain Albert rencontre un autre ami qui connait Marcel . Albert s'exclame :
- Oh salut Patrick , tu sais q'hier j'ai rencontré Marcel notre vieil ami , il m'as parlé de son nouveau métier . Patrick réponds :
- Et c'est quoi son nouveau métier ?
- C'est ingénieur-logicien .
- C'est quoi ?
- Bah attends je vais te donner l'exemple qu'il m'as donné ..... T'aime bien les aquariums ?
- Non.
- T'aimes pas les aquariums ?
- Ah bah non .
- Tu serais pas un petit peu PéDé sur les bords ?

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Blagues sur les métiers

Quel est le point entre un serveur et un tennisman ?
- Le serveur peut aussi rater ses services.

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Blagues sur les métiers Blagues sur les serveurs

Quelle est le comble pour un policier ?
- D'arrêter les oiseaux parce qu'ils volent.

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Blagues sur les métiers Blagues sur les policiers

Un policier arrête un type pour excès de vitesse et a l'échangeur suivant :
Officier: Puis-je voir votre permis de conduire?
Pilote: Je n'en ai pas. Il a été révoqué, je n'ai plus de points.
Officier: Puis-je voir les papiers de ce véhicule?
Pilote: Ce n'est pas ma voiture. Je l'ai volé.
Officier: La voiture est volée?
Pilote: Oui. Mais à bien y penser, je pense que j'ai vu les papiers dans la boîte à gants quand je mettais mon arme là-dedans.
Officier: Il y a un pistolet dans la boîte à gants?
Conducteur: Oui monsieur. C'est là que je l'ai mis après avoir tiré et tué la femme qui possède cette voiture et je l'ai fourrée dans le coffre.
Officier: Il y a un CORPS dans le COFFRE?!?!?
Conducteur: Oui, monsieur.
En entendant cela, l'officier a immédiatement appelé son capitaine. La voiture a été rapidement encerclée par la police et le commandant de bord s'est approché du conducteur pour gérer la situation tendue:
Capitaine: Monsieur, puis-je voir votre licence?
Pilote: Bien sûr. C'est ici.
Capitaine: A qui est cette voiture?
Conducteur: C'est la mienne, officier. Voici les papiers. Le conducteur était propriétaire de la voiture.
Capitaine: Pourriez-vous ouvrir lentement votre boîte à gants pour que je puisse voir s'il y a une arme à feu à l'intérieur?
Conducteur: Oui, monsieur, mais il n'y a pas d'arme. Effectivement, il n'y avait rien dans la boîte à gants.
Capitaine: Pourriez-vous ouvrir votre coffre? On m'a dit que vous aviez dit qu'il y avait un corps dedans.
Pilote: pas de problème. Le coffre est ouvert; personne.
Capitaine: Je ne comprends pas. L'officier qui vous a arrêté vous a dit que vous lui aviez dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé la voiture, que vous aviez un pistolet dans la boîte à gants et qu'il y avait un cadavre dans le coffre.
Pilote: Ouais, je parie que le fils de рuте menteur t'a dit que j'allais trop vite!

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Blagues sur les métiers Blagues militaires Blagues sur les marins Blagues sur les pilotes

Je connais un opticien menuisier
Il fabrique des lunettes de WC en bois !

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Blagues sur les métiers Blagues Carambar

C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort... c'est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
- Tu trouvera rien... t'as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant :
- Tu ne penses pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

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Blagues sur les métiers Blagues sur les fonctionnaires Blagues sur les hôtels

Un gars se rend chez le médecin.
Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l'oreille gauche, et une banane dans l'oreille droite.
Il demande au médecin :
- Qu'est-ce que j'ai Docteur ?
Le médecin:
- Je crois que vous ne mangez pas proprement !

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Blagues sur les fonctionnaires Blagues sur les métiers Blagues Carambar

Tous sont des hommes âgés et grisonnants qui ont vu leur juste part de guerre, alors le Pentagone propose un système de bonus unique pour leur service. Ils peuvent choisir deux points de leur corps et pour chaque cm entre eux, ils obtiendraient 10 000$.
Le premier était le général de l'armée. Il a choisi de mesurer entre les bouts de ses majeurs avec ses bras écartés. La deuxième était l'armée de l'air, qui a choisi le sommet de sa tête à la plante de ses pieds. Puis vint le général de la marine.
« Je veux que vous mesuriez du bout de ma bite à mes couilles. »
Les hommes qui dirigeaient la mesure ont ri et lui ont ensuite demandé, sérieusement, où il voulait mesurer.
« Je suis sérieux. Maintenant, commencez à mesurer. »
Les hommes ont essayé de le dissuader, mais il était catégorique. Finalement, résigné, l'un des hommes prend le mètre ruban et va prendre la mesure. Lorsque le général enleva son pantalon, l'homme sursauta alarmé.
« Monsieur! Où sont vos couilles?!? »
« AU VIETNAM! »

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Blagues sur les métiers Blagues militaires

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une воnnе ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très воnnе malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).
Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi ! »

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Blagues sur les métiers Blagues sur l'Église

Le recruteur lui demande:
- « Êtes-vous allergique à quelque chose? » Il répond:
- « Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. »
« OK, avez-vous déjà fait le service militaire? » «Oui», dit-il, «j'étais en Afghanistan pour une mission». Le recruteur dit, « cela vous donnera 5 points supplémentaires pour l’emploi ».
Puis il demande:
- « Êtes-vous handicapé d'une manière ou d'une autre? » Le gars dit:
- « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. » Le recruteur grimace puis dit:
- « Handicapé au service de votre pays! Eh bien, cela donne droit à des points bonus supplémentaires! En regardant la réglementation, vous avez assez de points pour que je vous embauche maintenant. Nos heures normales sont de 8h00 à 16 h 00. Vous pouvez commencer demain à 10 h 00 et prévoyez de commencer à 10 h 00 tous les jours. »
Le gars est perplexe et demande, « si les heures de travail sont de 8h00 à 16h00, pourquoi ne me voulez-vous à partir de 10h00? »
«C'est un travail de fonctionnaire», dit le recruteur. «Pendant les deux premières heures, nous restons là à boire du café et à nous gratter les couilles. Cela ne sert à rien que vous veniez pour ça.

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Blagues sur les métiers Blagues sur le café