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C'est un mec qui meurt et qui descend directement en enfer. De là il recontre Sатаn qui lui dit.
- Tu te drogues ?
- Oui lui répond le mec.
- Alors le lundi tu peux prendre de la cocaïne, de l'héroïne, du сrаск... Tu t'en fous de l'overdose, tu es déjà mort. Le mec est super content.
Une nouvelle fois Sатаn lui demande.
- Tu aimes fumer ?
- Bien sûr que j'aime fumer.
- Alors le mercredi, tu peux bouffer chocolat, tout ce qu'il y a de plus gras, tu t'en fous du cholestérol, tu es déjà mort.
- Je commence à aimer l'enfer!!, répond le mec.
- Tu aimes boire demande Sатаn?
- Oh oui!!
- Alors le jeudi, tu peux boire tout les alcools qui existe, tu t'en fous de la sirose, tu es déjà mort.
- Рuтаin!!! c'est trop bien l'enfer! Répond le mec.
Alors Sатаn lui demande.
- Est ce que tu es gаy ?
- Ah non non, pas du tout.
- Ah меrdе, tu vas pas aimer les vendredis !!!
Un gars court comme un dingue dans la ville...
Il court, saute partout, et tout à coup, il tombe sur une fille en train de sniffer de la cocaïne.
Affolé, le gars lui dit:
- Ma belle, ne touches pas à ça ! C'est de la drogue ! Tu prends d'énormes risques pour ta santé !
Viens plutôt gambader avec moi, lâche cette saleté et viens courir !
Convaincu, la fille lâche la cocaïne et se met à courir avec le mec .
Le gars et la fille courent comme des dingues, sautent partout, et en chemin, ils tombent sur un gros type en train de se rouler un énorme pétard.
Le gars excédé:
- Mais mon gros! Qu'est ce que tu fais là ! Lâche cette меrdе, tu te ruines la santé avec ce truc !
C'est de la came ! Viens plutôt courir avec moi et la fille, c'est ce que tu as de mieux à faire.
Le gros les suit.
Les trois courent comme des malades dans la ville et croisent un collégien en train de sniffer de la colle.
Le gars lui braille:
- Ami collégien ! Arrête de sniffer cette pourriture ! T'es dingue ou quoi ? C'est de la dope !
Tu veux crever ou quoi ? Viens plutôt courir avec nous !
Apeuré, le collégien lâche le рот de colle et se met à courir avec le groupe.
Les quatre compagnons courent comme des dingues dans la ville, sautent partout, et tombent nez à nez avec un bidasse en train de se piquer à l'héroïne.
Le jeune attrape le bidasse par le cou et lui hurle:
- Mon Ami, t'es un malade ! Tu devrais avoir honte ! Tu devrais donner l'exemple ! Au lieu de ça, tu te piques.
Tu me fais vomir. Ecoutes moi et suit nous, Courir c'est la santé !
A ce moment, le bidasse lâche sa seringue, décroche l'élastique et envoie une énorme mandale au petit jeune.
Scotchés, la fille, le gros, et le collégien lui demande:
- Ami bidasse, t'es pas un peu cinglé ? Pourquoi tu cognes notre ami ?
- Lui ? A chaque fois qu'il gobe des pilules d'ecstasy, je me retrouve à courir dans la ville comme un crétin pendant des heures !
C'est un homme qui pendant ses courses, remarque une nouvelle machine, elle propose de savoir son état de santé en mettant une bouteille pleine d'urinе (celle de la personne qui désire savoir son état) dans l'orifice. Ce dernier décide de tester. Une fois rentré chez lui, il remplit une bouteille avec sa рissе, puis il retourne au magasin et met la bouteille a l'endroit précisé. La machine sort:
"Vous êtes Laurent BROS, né le 3 août 1975,du signe LION, Vous mesurez 1m68,02 pour 57,3Kg et vous souffrez de tendinite au bras droit,
Soltion:prenez des séances de mésothérapie
Conseil:ne faites pas de sport demandant un effort au niveau du bras,exemples:bowling,tennis,haltèrophillie,ect..."
Notre homme, tout content, décide de pousser la machine au bout de ses capacitées, il mélange dans une bouteille l'urinе de sa femme,de sa fille, de son chien de l'eau de son robinet d'arrosage, se tape une branlette et mélange bien le tout puis il fonce à la machine, met sa bouteille. Il s'attend à la faire planter mais non! Elle lui sort:
"Vous êtes Marie-jeanne DUPONT, Antoinette DUPONT, Medor, les robinets DENIOS et Laurent BROS...
1)votre femme est enceinte de trois faux jumeaux, chacun provient d'un porteur différent,
Solution:consultez vorte avocat
2)votre fille souffre de toxicomanie, elle prend régulierement deux a trois pétards et s'injecte de l'héroïne aux moins 2 fois par jours,
Solution:envoyez la à un sanitorium pour une réhabilitation avant l'overdose
3)votre chien à des vers,
Solution:vermifugez-le
4)votre robinet d'arrosage débite 50g de calcaire pour 1L,surement dut au centre de pompage environant,ce nombre excessif de calcaire est nocif pour votre jardin,votre voiture,vos habits,votre vaisselle,votre lave-ling,votre lave-vaisselle, vous-mème et votre famille,
Solution:installez un filtreur a vos tuyauteries,
Conseil:ne vous branlez pas, ce n'est pas bon pour votre tendinite."
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ectasy de Montreal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judаs.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judаs?
- Police. Tout le monde contre le mur...
Dans une droguerie, une dame demande à un vendeur :
- Avez-vous de l’eau de Javel ?
- Non, répond le vendeur.
La cliente, déçue, s’en va.
Le patron, qui a entendu cette conversation, se précipite sur le malheureux vendeur qu’il secoue comme un prunier.
- Espèce d’imbécile ! Lorsque vous n’avez pas l’article que désire le client, il faut lui en proposer un similaire. Cette femme voulait de l’eau de Javel ; vous pouviez très bien lui vendre de l’Ajax ou n’importe quel produit nettoyant. Tâchez de vous en souvenir, à l’avenir.
Effectivement, un monsieur s’approche et interroge :
- Avez-vous du papier hygiénique ?
- Non, répond le vendeur..: Mais j’ai de l’excellent papier de verre.
C’est un curé de campagne qui se rend à bicyclette au cimetière pour un enterrement. Juste avant, il est allé faire des courses dans une droguerie pour acheter divers produits dont il connaît l’utilité pour ce qui va suivre… A vous de trouver lesquels en lisant l’histoire…
La route qui mène au cimetière est en forte pente, et les freins de son vélo lâchent… Mais le curé sort alors une boîte en carton de sous sa soutane, et en répand le contenu sur son vélo, qui s’arrête alors…
Arrivé au cimetière, il annonce aux personnes présentes pour l’enterrement, incrédules :
- « Ne pleurez pas, un miracle va avoir lieu, Jean va ressusciter ! »
Comme personne ne le croit et qu’il doit y avoir un climat de foi pour que le miracle ait lieu, il sort un flacon de sous sa soutane, et en répand le contenu sur l’assistance… qui aussitôt après est prise d’une foi inébranlables quant à la résurrection du mort…
Le curé s’approche alors de l’endroit où le mort repose sous terre, sort un autre flacon et verse son contenu sur la sépulture de Jean (le mort)… et celui-ci soudain sort de terre, vivant !
Quels étaient les 3 produits utilisés par le curé…?
- Le premier, pour arrêter son vélo sans frein : de la poudre à récurer (arrêt-curé)
- Le second, pour donner la foi : un produit antiseptique (anti-sceptiques)
- Le troisième, pour ressusciter le mort : du détergent (déterre-Jean)
C’est une mère qui entre dans la chambre de sa fille, la trouve vide et voit une lettre sur son lit. Craignant le pire, elle commence à la lire en tremblant :
- « Maman,
C’est avec regrets et peine que je t’apprends que je me suis enfuie avec mon nouveau copain.
J’ai trouvé la vraie passion et il est si gentil, avec tous ses piercings, ses tatouages et sa grosse moto.
Ce n’est pas tout maman, je suis enceinte !
J’ai appris que la marijuana ne faisait de mal à personne et nous en ferons donc la culture pour nous et ses amis, qui nous approvisionnent déjà en cocaïne et en ecstasy.
Aussi, je prie pour que la science trouve un remède contre le sida de Bobby afin qu’il aille mieux, il le mérite tant !
Ne crains rien maman, j’ai 15 ans et je sais comment prendre soin de moi.
Ta fille,
Judith
PS : Maman, tout ça est faux. Je suis chez les voisins. Je voulais juste que tu saches qu’il y a pire que mon bulletin, que tu trouveras dans le tiroir de mon bureau…Je t’aime. »
Un maître-chien fait équipe avec une jeune inspectrice.
Leur mission du jour est de patrouiller dans le quartier chaud de la ville en compagnie de Rintintin, le berger allemand. Ils se baladent depuis quelques minutes, lorsque l’inspectrice dit :
- « Ah ça m’embête tu sais, j’étais à la bourre ce matin, et j’ai oublié de prendre des serviettes périodiques. Le problème, c’est que les anglais ne vont pas tarder à débarquer et j’aimerais autant pas que ça soit sur mon pantalon ! On va devoir retourner au poste, pour que je les prenne au vestiaire ! »
Le maître-chien répond :
- « Bah, inutile de retourner au poste. Tu n’as qu’à te laisser sniffer par Rintintin et tu vas voir, dans dix minutes, il est de retour avec ta boite de Vania. »
L’inspectrice se met à rigoler de la proposition saugrenue, et elle se laisse convaincre. Le maître-chien prend alors Rintintin par le collier et lui fait sniffer l’entrejambe de l’inspectrice. Le berger allemand colle sa truffe contre le pantalon, sniffant les odeurs et reniflant bruyamment, puis, une dizaine de secondes plus таrd, ses oreilles se redressent, il place sa truffe dans le vent, et en un éclair, il file seul vers le poste de police.
Cinq minutes plus таrd, pas de Rintintin… Dix minutes plus таrd, toujours pas de Rintintin…
Quinze minutes plus таrd, les deux policiers commencent à paniquer. Ils se disent qu’ils ont fait une grosse connerie, surtout lorsqu’ils entendent des sirènes de police qui semblent se rapprocher ?
Les sirènes sont maintenant à deux pâtés de maison, et voici soudain Rintintin qui arrive en courant, suivi de près par douze voitures de police ! Rintintin tient quelque chose dans la gueule ; mais ce ne sont pas les Vania de l’inspectrice, non, non : ce sont les couilles du commissaire !
Dans le couvent des Bénédictines de Sаinте-Marie de l’Immaculée Conception, les bonnes sœurs ont une petite basse-cour. Dans cette basse-cour, elles élèvent des lapins, mais le problème, c’est qu’à chaque printemps, les femelles se carapatent dans la nature.
Un jour sœur Marie-Madeleine a une idée de génie :
- Et si on leur mettait des clochettes autour du cou ? De cette façon, on pourrait les repérer facilement !
- C’est une воnnе idée, lui répond la Mère Supérieure, allez au village à la droguerie et achetez ce qu’il faut.
Sœur Marie-Madeleine prend son vélo et s’en va chez le droguiste. Une demi-heure plus таrd, elle revient rouge de confusion et dit à la Mère Supérieure :
- Ma Mère, si vous saviez ce qu’il m’a dit le droguiste…
- Qu’a-t-il dit qui puisse vous mettre dans cet état ?
- Il m’a demandé si « j’avais du poil au cul », ma Mère !
La Mère Supérieure prend alors le vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair :
- C’est bien vous qui avez demandé a sœur Marie-Madeleine si « elle avait du poil au cul » ?
- Ben oui…, répond le droguiste, elle m’a bien demandé si j’avais des grelots à la pine !
