Blagues de drogués

– Βρήκα μια σύριγγα στην τσάντα σου, Γιάννη, εμβολιάζεσαι?? – Όχι μπαμπά, παίρνω ναρκωτικά – Α, εντάξει τότε

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Quand tu es défoncé dans la voiture et que la chanson contient une sirène de police

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Blagues de drogués

Gênes : dealer arrêté avec 1 kg de drogue dans un sac-poubelle : « J’ai décidé de changer de vie et j’allais justement la jeter »

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Blagues de drogués

Je lance une nouvelle entreprise de fromage colombien avec quelques gars que je viens de rencontrer. Souhaitez-moi bonne chance !

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Blagues de drogués

- Maman, tu vas fumer tout ça toute seule ? - Je range le sapin de Noël, espèce d'idiot...

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Blagues de drogués

La police est appelée sur les lieux d’un accident de voiture. Heureusement, il n’y a pas de victime. Un agent de police demande à la femme qui conduisait l’auto et qui a provoqué l’accident :
- Comment cela s’est-il passé ?
- Eh bien voilà, monsieur l’agent. Je conduisais tranquillement quand la voiture devant moi freine brusquement. Pour l’éviter, je freine aussi, je dérape, je monte sur le trottoir, je rase l’arbre qui est là, je rentre dans la droguerie, je ressors et j’écrase un chien qui vient littéralement se jeter sous mes roues et enfin je viens buter dans ce mur. À partir de ce moment-là, j’ai perdu le contrôle de mon véhicule.

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Blagues sur les femmes Blagues sur les chiens Blagues de drogués

- Une femme se rend dans une droguerie et demande de la mort-aux-rats au vendeur.
- De la mort-aux-rats ? Mais oui, madame ! Pour combien ?
- Boh ! Pendant que vous y êtes, mettez-en pour deux personnes.

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Blagues sur les femmes Blagues de drogués

Un petit garçon entre dans une droguerie et dit au vendeur :
- Mon papy est en train de jardiner. Il voudrait un produit qui tue le chiendent, le liseron et toutes les mauvaises herbes. Et aussi les épinards…

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Blagues sur les enfants Blagues de drogués

Lors d’un contrôle, un brigadier des douanes volantes fouille la camionnette d’un agriculteur et découvre des tas de sachets d’héroïne.
- Ah ! Ah ! Et ça ? C’est peut-être pour nourrir vos lapins ?
- Parfaitement, répond l’autre. Je ne sais pas comment vous l’avez deviné, mais c’est bien pour nourrir mes lapins.
- Vous vous moquez de moi ! Les lapins, ça ne peut pas manger ça : ils en crèveraient !
- Eh bien ! Qu’ils crèvent… ils n’auront rien d’autre !

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Blagues sur les agriculteurs Blagues de drogués

En couple va au cinéma. En plein milieu d’un western particulièrement palpitant, une scène dramatique montre l’héroïne prisonnière des Indiens. Ficelée au poteau de torture avant d’être scalpée. La femme pousse le coude de son mari :
- Chéri, tu devrais téléphoner à la maison pour demander à la nouvelle baby-sitter comment cela se passe avec les enfants !

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Blagues sur le cinéma Blagues sur les cowboys et les Indiens Blagues de drogués

Dans le couvent des Bénédictines de Sаinте-Marie de l’Immaculée Conception, les bonnes sœurs ont une petite basse-cour. Dans cette basse-cour, elles élèvent des lapins, mais le problème, c’est qu’à chaque printemps, les femelles se carapatent dans la nature.
Un jour sœur Marie-Madeleine a une idée de génie :
- Et si on leur mettait des clochettes autour du cou ? De cette façon, on pourrait les repérer facilement !
- C’est une воnnе idée, lui répond la Mère Supérieure, allez au village à la droguerie et achetez ce qu’il faut.
Sœur Marie-Madeleine prend son vélo et s’en va chez le droguiste. Une demi-heure plus таrd, elle revient rouge de confusion et dit à la Mère Supérieure :
- Ma Mère, si vous saviez ce qu’il m’a dit le droguiste…
- Qu’a-t-il dit qui puisse vous mettre dans cet état ?
- Il m’a demandé si « j’avais du poil au cul », ma Mère !
La Mère Supérieure prend alors le vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair :
- C’est bien vous qui avez demandé a sœur Marie-Madeleine si « elle avait du poil au cul » ?
- Ben oui…, répond le droguiste, elle m’a bien demandé si j’avais des grelots à la pine !

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Blagues sur la religion Blagues de drogués Blagues de cyclistes

Une mère et son fils :
- Un petit oiseau m’a dit qu’à l’école tu fumes des produits illicites avec tes copains…
- Bien sûr, tu parles aux oiseaux et c’est moi qui fume de l’herbe.

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'école Blagues de drogués

Un maître-chien fait équipe avec une jeune inspectrice.
Leur mission du jour est de patrouiller dans le quartier chaud de la ville en compagnie de Rintintin, le berger allemand. Ils se baladent depuis quelques minutes, lorsque l’inspectrice dit :
- « Ah ça m’embête tu sais, j’étais à la bourre ce matin, et j’ai oublié de prendre des serviettes périodiques. Le problème, c’est que les anglais ne vont pas tarder à débarquer et j’aimerais autant pas que ça soit sur mon pantalon ! On va devoir retourner au poste, pour que je les prenne au vestiaire ! »
Le maître-chien répond :
- « Bah, inutile de retourner au poste. Tu n’as qu’à te laisser sniffer par Rintintin et tu vas voir, dans dix minutes, il est de retour avec ta boite de Vania. »
L’inspectrice se met à rigoler de la proposition saugrenue, et elle se laisse convaincre. Le maître-chien prend alors Rintintin par le collier et lui fait sniffer l’entrejambe de l’inspectrice. Le berger allemand colle sa truffe contre le pantalon, sniffant les odeurs et reniflant bruyamment, puis, une dizaine de secondes plus таrd, ses oreilles se redressent, il place sa truffe dans le vent, et en un éclair, il file seul vers le poste de police.
Cinq minutes plus таrd, pas de Rintintin… Dix minutes plus таrd, toujours pas de Rintintin…
Quinze minutes plus таrd, les deux policiers commencent à paniquer. Ils se disent qu’ils ont fait une grosse connerie, surtout lorsqu’ils entendent des sirènes de police qui semblent se rapprocher ?
Les sirènes sont maintenant à deux pâtés de maison, et voici soudain Rintintin qui arrive en courant, suivi de près par douze voitures de police ! Rintintin tient quelque chose dans la gueule ; mais ce ne sont pas les Vania de l’inspectrice, non, non : ce sont les couilles du commissaire !

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Blagues sur les policiers Blagues sur les chiens Blagues de drogués

C’est une mère qui entre dans la chambre de sa fille, la trouve vide et voit une lettre sur son lit. Craignant le pire, elle commence à la lire en tremblant :
- « Maman,
C’est avec regrets et peine que je t’apprends que je me suis enfuie avec mon nouveau copain.
J’ai trouvé la vraie passion et il est si gentil, avec tous ses piercings, ses tatouages et sa grosse moto.
Ce n’est pas tout maman, je suis enceinte !
J’ai appris que la marijuana ne faisait de mal à personne et nous en ferons donc la culture pour nous et ses amis, qui nous approvisionnent déjà en cocaïne et en ecstasy.
Aussi, je prie pour que la science trouve un remède contre le sida de Bobby afin qu’il aille mieux, il le mérite tant !
Ne crains rien maman, j’ai 15 ans et je sais comment prendre soin de moi.
Ta fille,
Judith
PS : Maman, tout ça est faux. Je suis chez les voisins. Je voulais juste que tu saches qu’il y a pire que mon bulletin, que tu trouveras dans le tiroir de mon bureau…Je t’aime. »

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Blagues sur les enfants Blagues de drogués Blagues de Voisins

C’est un curé de campagne qui se rend à bicyclette au cimetière pour un enterrement. Juste avant, il est allé faire des courses dans une droguerie pour acheter divers produits dont il connaît l’utilité pour ce qui va suivre… A vous de trouver lesquels en lisant l’histoire…
La route qui mène au cimetière est en forte pente, et les freins de son vélo lâchent… Mais le curé sort alors une boîte en carton de sous sa soutane, et en répand le contenu sur son vélo, qui s’arrête alors…
Arrivé au cimetière, il annonce aux personnes présentes pour l’enterrement, incrédules :
- « Ne pleurez pas, un miracle va avoir lieu, Jean va ressusciter ! »
Comme personne ne le croit et qu’il doit y avoir un climat de foi pour que le miracle ait lieu, il sort un flacon de sous sa soutane, et en répand le contenu sur l’assistance… qui aussitôt après est prise d’une foi inébranlables quant à la résurrection du mort…
Le curé s’approche alors de l’endroit où le mort repose sous terre, sort un autre flacon et verse son contenu sur la sépulture de Jean (le mort)… et celui-ci soudain sort de terre, vivant !
Quels étaient les 3 produits utilisés par le curé…?
- Le premier, pour arrêter son vélo sans frein : de la poudre à récurer (arrêt-curé)
- Le second, pour donner la foi : un produit antiseptique (anti-sceptiques)
- Le troisième, pour ressusciter le mort : du détergent (déterre-Jean)

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Blagues sur la religion Blagues de drogués Blagues sur l'Église Blagues de cyclistes

Quel est l'met l'plus aprécié des toxicomanes ?
L'œuf à la coke

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Blagues de drogués

Dans une droguerie, une dame demande à un vendeur :
- Avez-vous de l’eau de Javel ?
- Non, répond le vendeur.
La cliente, déçue, s’en va.
Le patron, qui a entendu cette conversation, se précipite sur le malheureux vendeur qu’il secoue comme un prunier.
- Espèce d’imbécile ! Lorsque vous n’avez pas l’article que désire le client, il faut lui en proposer un similaire. Cette femme voulait de l’eau de Javel ; vous pouviez très bien lui vendre de l’Ajax ou n’importe quel produit nettoyant. Tâchez de vous en souvenir, à l’avenir.
Effectivement, un monsieur s’approche et interroge :
- Avez-vous du papier hygiénique ?
- Non, répond le vendeur..: Mais j’ai de l’excellent papier de verre.

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Blagues sur les métiers Blagues de drogués Blagues sur les Patrons

- Ça n’a pas eu l’air de te plaire, le dernier roman de la collection Harlequin que tu as lu, dit un homme à sa femme.
- Ne m’en parle pas : l’héroïne connaît une fin atroce. Son superbe amant, le moniteur de ski, l’abandonne et elle n’a plus qu’une solution : retourner chez son mari.

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Blagues sur l'adultère Blagues de drogués

Chère maman,
C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux.
J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings,ses tatouages et sa grosse moto.
Ce n'est pas tout.
Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.
J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en Ecstasy.
Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
Ta fille qui t'aime ,
Sophie
La maîtresse demande :
- Quand dit-on chevaux?
- Quand il y a plusieurs chevals, madame !

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Blagues sur l'école Blagues sur les grands-parents Blagues de drogués

Epreuve: Maths Modernes pour Banlieue Nord
Nom et Prénom: _________________________
Nom du Gang : _________________________
1. Evgueni possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles.
Il tire 13 balles a chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir a recharger ?
2. Christian a 10 grammes de colombienne pure.
Il l'a coupée avec du bicarbonate a raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate.
Il a revendu 6 grammes du mélange a Miguel pour la somme de 25000F et 15 grammes a Sébastien pour 3500 F le gramme.
Qui de Miguel ou de Sébastien s'est fait entuber ?
Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il a Christian ?
Quel est le taux de dilution de la colombienne de Christian ?
3. David est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui.
Si le prix d'une passe est de 2100 F et que David prélève 1200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que David puisse payer ses 3 doses de сrаск quotidiennes dont le prix est de 3400F chacune?
4. Nathalie veut couper les 100 grammes d'héroïne qu'elle vient d'acheter pour se faire un bénéfice de 20%.
Quelle masse du produit qu'elle utilisera comme diluant devra-t-elle utiliser ?
5. Rachid est paye 7500 F lorsqu'il vole une BMW, 1500 F si c'est une japonaise, et 3000 si c'est un 4x4.
S'il a déjà vole deux BMW et trois 4x4, Combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 30.000F?
6. Jean Pierre est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre.
Il a dévalise et planque 9.000.000 F pour son forfait.
Si sa copine dépense cet argent a raison de 45.000 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ?
Question subsidiaire :
Combien d'années de plus prendra-t-il … >> Cliquez pour lire la suite

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Blagues drôles Blagues de drogués Blagues sur l'argent

On ne dit pas "Acide aminé"
Mais "L'ecstasy du chat".

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On ne dit pas Blagues de drogués

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ectasy de Montreal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judаs.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judаs?
- Police. Tout le monde contre le mur...

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Blagues sur la religion Blagues de drogués

C'est un homme qui pendant ses courses, remarque une nouvelle machine, elle propose de savoir son état de santé en mettant une bouteille pleine d'urinе (celle de la personne qui désire savoir son état) dans l'orifice. Ce dernier décide de tester. Une fois rentré chez lui, il remplit une bouteille avec sa рissе, puis il retourne au magasin et met la bouteille a l'endroit précisé. La machine sort:
"Vous êtes Laurent BROS, né le 3 août 1975,du signe LION, Vous mesurez 1m68,02 pour 57,3Kg et vous souffrez de tendinite au bras droit,
Soltion:prenez des séances de mésothérapie
Conseil:ne faites pas de sport demandant un effort au niveau du bras,exemples:bowling,tennis,haltèrophillie,ect..."
Notre homme, tout content, décide de pousser la machine au bout de ses capacitées, il mélange dans une bouteille l'urinе de sa femme,de sa fille, de son chien de l'eau de son robinet d'arrosage, se tape une branlette et mélange bien le tout puis il fonce à la machine, met sa bouteille. Il s'attend à la faire planter mais non! Elle lui sort:
"Vous êtes Marie-jeanne DUPONT, Antoinette DUPONT, Medor, les robinets DENIOS et Laurent BROS...
1)votre femme est enceinte de trois faux jumeaux, chacun provient d'un porteur différent,
Solution:consultez vorte avocat
2)votre fille souffre de toxicomanie, elle prend régulierement deux a trois pétards et s'injecte de l'héroïne aux moins 2 fois par jours,
Solution:envoyez la à un sanitorium pour une réhabilitation avant l'overdose
3)votre chien à des vers,
Solution:vermifugez-le
4)votre robinet d'arrosage débite 50g de calcaire pour 1L,surement dut au centre de pompage environant,ce nombre excessif de calcaire est nocif pour votre jardin,votre voiture,vos habits,votre vaisselle,votre lave-ling,votre lave-vaisselle, vous-mème et votre famille,
Solution:installez un filtreur a vos tuyauteries,
Conseil:ne vous branlez pas, ce n'est pas bon pour votre tendinite."

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Blagues salaces Blagues d'avocats Blagues sur les chiens Blagues de drogués

Un gars court comme un dingue dans la ville...
Il court, saute partout, et tout à coup, il tombe sur une fille en train de sniffer de la cocaïne.
Affolé, le gars lui dit:
- Ma belle, ne touches pas à ça ! C'est de la drogue ! Tu prends d'énormes risques pour ta santé !
Viens plutôt gambader avec moi, lâche cette saleté et viens courir !
Convaincu, la fille lâche la cocaïne et se met à courir avec le mec .
Le gars et la fille courent comme des dingues, sautent partout, et en chemin, ils tombent sur un gros type en train de se rouler un énorme pétard.
Le gars excédé:
- Mais mon gros! Qu'est ce que tu fais là ! Lâche cette меrdе, tu te ruines la santé avec ce truc !
C'est de la came ! Viens plutôt courir avec moi et la fille, c'est ce que tu as de mieux à faire.
Le gros les suit.
Les trois courent comme des malades dans la ville et croisent un collégien en train de sniffer de la colle.
Le gars lui braille:
- Ami collégien ! Arrête de sniffer cette pourriture ! T'es dingue ou quoi ? C'est de la dope !
Tu veux crever ou quoi ? Viens plutôt courir avec nous !
Apeuré, le collégien lâche le рот de colle et se met à courir avec le groupe.
Les quatre compagnons courent comme des dingues dans la ville, sautent partout, et tombent nez à nez avec un bidasse en train de se piquer à l'héroïne.
Le jeune attrape le bidasse par le cou et lui hurle:
- Mon Ami, t'es un malade ! Tu devrais avoir honte ! Tu devrais donner l'exemple ! Au lieu de ça, tu te piques.
Tu me fais vomir. Ecoutes moi et suit nous, Courir c'est la santé !
A ce moment, le bidasse lâche sa seringue, décroche l'élastique et envoie une énorme mandale au petit jeune.
Scotchés, la fille, le gros, et le collégien lui demande:
- Ami bidasse, t'es pas un peu cinglé ? Pourquoi tu cognes notre ami ?
- Lui ? A chaque fois qu'il gobe des pilules d'ecstasy, je me retrouve à courir dans la ville comme un crétin pendant des heures !

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Blagues drôles Blagues de drogués

Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations qu’ils ont réalisées.
Le premier dit :
- « Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d’Angleterre ! »
Le deuxième dit :
- « Ce n’est rien, j’ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d’or aux jeux olympiques ! »
Le dernier dit alors :
- « Vous êtes des amateurs ! Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l’alcool s’est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu’il restait était le cul du cheval, le chapeau du cowboy et un peu de cervelle... »
Les deux autres, ensemble :
- « Et alors ? »
Le dernier avec un grand sourire :
- « On en a fait un Président des Etats-Unis ! »

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Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur les Américains Blagues sur les cowboys et les Indiens Blagues de drogués

Quels sont les oeufs favoris des toxicomanes ?
( Les oeufs à la coque ( cocaïne ))

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Blagues devinettes Blagues de drogués

Monsieur et Madame Terrieur ont deux fils, comment s'appellent-ils?
Alain et Alex. (Ils ont aussi une soeur nommé Stéphanie mais ils n'aiment pas trop en parler à cause de son addiction à la cocaïne)

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Blagues de drogués

Pourquoi les drogués préfèrent prendre le train ?
- Bah c'est parce qu'il adore prendre les rails.

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Blagues de drogués

Toto rentre dans une droguerie et demande :
- Mon papy m'envoie chercher un produit qui élimine le chiendent, le pissenlit, le liseron et... Les épinards!

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Blagues de Toto Blagues de drogués

C'est un mec qui meurt et qui descend directement en enfer. De là il recontre Sатаn qui lui dit.
- Tu te drogues ?
- Oui lui répond le mec.
- Alors le lundi tu peux prendre de la cocaïne, de l'héroïne, du сrаск... Tu t'en fous de l'overdose, tu es déjà mort. Le mec est super content.
Une nouvelle fois Sатаn lui demande.
- Tu aimes fumer ?
- Bien sûr que j'aime fumer.
- Alors le mercredi, tu peux bouffer chocolat, tout ce qu'il y a de plus gras, tu t'en fous du cholestérol, tu es déjà mort.
- Je commence à aimer l'enfer!!, répond le mec.
- Tu aimes boire demande Sатаn?
- Oh oui!!
- Alors le jeudi, tu peux boire tout les alcools qui existe, tu t'en fous de la sirose, tu es déjà mort.
- Рuтаin!!! c'est trop bien l'enfer! Répond le mec.
Alors Sатаn lui demande.
- Est ce que tu es gаy ?
- Ah non non, pas du tout.
- Ah меrdе, tu vas pas aimer les vendredis !!!

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Blagues drôles Blagues de drogués

C'est l'histoire de 3 drogués qui sont en prison : 1 cocaïnomane , 1 heroïnomane, 1 jointé.
Ils se debrouillent chacun de leur coté pour faire rentrer de la marchandise dans leur celulle.
Le soir venu il commence à deballer leur came;
Le cocaïnomane se fait un trait de coke et dit aux deux autres : La je me sent tellement puissant que je suis sur que je pourrait ecarter les barreaux et m'évader de cette cellule pourrie.
L'heroïnomane se fait son fixe commence a se sentir partir et dit aux 2 autres : la moi je vous parie ce que tu veux que j'arriver a me faufiler entre les barreaux et m'evader de cette маudiте prison sans même que l'on me remarque.
Enfin le jointé se roule son pétard d'herbe l'allume tire une barre dessus commence à planer et dit aux 2 autres : Pourquoi on est pas bien ici franchement ?

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