Blagues sur les enfants

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Mon fils a fait tomber mon iPhone et l’écran est un peu fêlé. Si quelqu’un le veut, je le donne.
Il a 3 ans, il a les yeux verts, et il s’appelle Lucas.

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- Chérie, j’ai eu ma paye ! Du coup, j’ai acheté un billet de loterie.
- Tu as bien fait ! approuve la femme. Si on gagne, je m’achèterai une belle machine à laver.
- Et moi, dit l’homme en plein rêve, j’achèterai une voiture. Comme celle que nous avons admirée l’autre jour…
- Oh oui ! renchérit la fille du couple. Je monterai derrière, papa.
- Bravo ! s’emballe leur fils de huit ans. Moi je pourrai avoir mon beau costume de marin… Et avec je monterai dans la voiture à côté de papa.
- Toi, dit la mère, tu monteras où on te dira.
- Non ! pleurniche le môme. À l’avant, avec papa.
- T’iras derrière ou t’auras une trempe !
- Je veux devant… Devant… Devant…
- Oh, ça suffit, hein ! Et d’abord, descends tout de suite de l’auto…

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- Maman ! Maman ! À l’école, ils disent tous que j’ai des dents qui rayent le parquet !
- Mais non, mon p’tit lapin…

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- Mon fils ne fait que des bêtises, alors je lui ai acheté un vélo.
- Mais ça ne l’empêchera pas de faire des bêtises !
- Non, mais il ira les faire ailleurs !

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Observant sa maman piquer un rôti et glisser de l’ail dans les trous qu’elle vient de créer, un petit garçon, inquiet, la questionne :
- Maman, est-ce que le rôti souffre ?
- Bien sûr que non mon chéri, pourquoi cette question ?
- Alors pourquoi tu lui mets des suppositoires ?

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Une petite fille et sa maman sont assises devant l’entrée de la maison familiale quand un chat et un chien traversent devant eux.
- Maman, les chats ronronnent quand on les chatouille ?
- Oui, ma chérie.
- Et les chiens, est-ce qu’ils ronronnent quand on les chientouille ?

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Un petit garçon passe le weekend chez ses grands-parents. Assise dans son fauteuil, sa mamie lui demande d’aller chercher son pull-over qui est dans la chambre.
Il revient les mains vides et dit :
- Désolé mamie, mais il n’y a qu’un « pullorouge » dans ta chambre…

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Une petite fille et ses parents sont en promenade dans une région de Savoie. Parvenue dans un petit village de montagne, la famille a très soif et le papa propose de s’abreuver à la fontaine.
Sur cette fontaine est indiquée sa date de construction (1653).
La petite fille regarde la gravure avec inquiétude et demande :
- Papa, tu es sûr qu’elle n’est pas périmée cette eau ?

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Un petit garçon et sa maman sont devant un ascenseur. La maman, les mains encombrées de sacs, lui demande d’appeler l’ascenseur pour elle. Le petit garçon, crie alors :
- Ascenseur, ascenseur !

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Une femme de famille chez le pharmacien:
- Je voudrais le même sirop que celui que vous m’avez donné hier pour mon fils!
- Comment, vous l’avez déjà fini?
- Eh oui! Pour lui en faire avaler une cuillerée, nous avons dû en prendre moi, mon mari, pépé, mémé, les voisins, le chien…

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Une femme en culotte court au commissariat et s’adresse à un policier:
- Monsieur, s’il vous plaît, on ne vous aurait pas ramené deux enfants accrochés à une jupe?

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- Maman! Maman! C’est vrai que j’ai des grandes oreilles?
- Non, pas du tout… Mais ne mets pas ta tête à la fenêtre, ça freine la voiture!

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Affolée, une petite fille dit à sa mère :
- Maman, maman ! Regarde… il y a quelqu’un qui se noie dans la rivière !
- Ne t’inquiète pas, chérie, c’est encore un idiot qui a voulu s’asseoir sur un banc de poissons !

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Une mère très en colère dit son fils :
- Je vais t’apprendre, moi, à manger tous les chocolats !
- Pas la peine, m’man, je crois que j’sais déjà !

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Une petite fille voit la couverture d’un magazine avec la photo de la reine d’Angleterre. Elle demande à sa maman :
- Elle a eu la fève, la dame ?

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Une petite fille arrive en courant dans le salon :
- Maman, maman, l’armoire de ma chambre est tombée.
- Oh ! Vite, va prévenir ton père.
- Mais, maman, papa est déjà au courant, il est en dessous.

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Quelques jours avant Noël, la famille se réunit pour décider du menu de fête. Il y a ceux qui veulent la dinde rôtie traditionnelle, et ceux qui préféreraient un cochon de lait. La discussion s’envenime…
Le fils de la maison intervient alors :
- Et pourquoi ne pas faire un cochon dinde rôti ?

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Un petit garçon arrive à l’école un matin, tout excité :
- Maîtresse ! Notre chienne a eu sept chiots !
- Vous avez dû être surpris ?
- Ben oui, on savait même pas qu’elle était mariée !

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Au zoo, un petit garçon a réussi à passer sa main à travers la cage et à tirer la queue du lion. Sa mère s’affole :
- Attention, chéri, voilà le gardien !

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Faire un gosse, ça soude un couple…
Ça permet d’avoir un ennemi commun.

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