Blagues sur les Patrons

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

0 0

Un patron souhaite embaucher un comptable et soumet son offre à Pôle Emploi. Le lendemain, un militaire en reconversion se présente sur les suggestions de l'organisme. Le patron lui demande :
- Savez-vous compter ?
- Oui bien sûr !
- Allez-y.
- Facile ! UN DEUX, UN DEUX, UN DEUX...

16 0

Blagues sur les comptables Blagues sur les Patrons

Trois amis, un africain, un européen et un chinois, partent à l'aventure en forêt amazonienne. Au cours de leur excursion, ils se font capturer par des Amazones. La chef de tribu leur dit :
« Si on additionne la taille de vos zizis et que ça ne dépasse pas 45 cm, on vous découpe. »
Tour à tour :
- L'africain montre son zizi : 20 cm.
- L'européen montre le sien : 15 cm.
- Le chinois montre le sien : 10 cm. La chef de tribu leur dit :
« D'accord, vous pouvez partir. »Une fois éloignés de la tribu, le chinois dit à ses camarades :
« Pfiouu les mecs ! Heureusement que j'ai bandé sinon on était foutus ! »

0 0

Blagues cochonnes Blagues sur les Chinois Blagues sur les Patrons Blagues sur l'argent

Un patron du CAC40 décède. Il arrive devant Sаinт-Pierre qui lui dit :
- Vous avez créé des milliers d’emplois, participé au rayonnement d'un pays, vous avez donné à des associations caricatives, donc je vous accorde le droit d'entrer au Paradis.
Le patron remercie Sаinт-Pierre et se dirige vers les portes du Paradis. Les portes s'ouvrent devant lui et le patron constate avec stupéfaction que des hommes sont en train de se faire fouetter, brûler vif, et subir d'autres formes de torture. Il retourne alors voir Sаinт-Pierre et lui dit :
- Mais je ne comprends pas, je croyais qu'on était au Paradis ?!!
- Ah j'avais oublié de vous prévenir, nous avons fusionné !

0 0

Blagues sur les Patrons

Un banquier épouse une femme, auparavant mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari :
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plaît. Je suis vierge.
- Comment ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Oui mais voici l'histoire :
Mon premier mari était psychiatre et se contentait de parler sexe.
Mon deuxième était gynécologue et ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et ne faisait que lécher.
Mon quatrième mari était manager des ventes, disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire et affirmait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Mon sixième mari était informaticien et disait que si tout fonctionne normalement, mieux vaut ne toucher à rien.
Enfin, je t'ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !

0 0

Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur le Mariage Blagues sur les Patrons

La hiérarchie, c'est comme les étagères : plus c'est haut, moins ça sert.
Le militaire et l'examen
Un militaire est interrogé par un examinateur :
- Soldat ! A quoi sert un fusil ?
- A fusiller Chef !
- A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler Chef !
- A quoi sert un tank ?
- A tankuler Chef !

0 0

Blagues sur les Patrons Blagues militaires

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une воnnе fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus таrd....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !

0 0

Blagues sur les Patrons

Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :
- Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.
Alors, le premier y va et dit :
- Au moi, ça va être facile ma femme est soulante !
Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit :
- Je n'ai pas pu réussir c'est la plus belle femme du monde.
Le deuxième y va et il dit :
- Moi je vais y arriver !
10 min plus таrd il ressortit, il n'a pas pu tuer sa femme. Et le troisième y alla sans dire un mot.
10 min plus таrd il revint et il dit au patron :
- Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai du la tuer avec la chaise!

48 0

Blagues d'humour noir Blagues sur les Patrons

Ta mère et tellement grosse que quand elle rentre dans un magassin mamoute on dit bonjour patrone.

0 0

Blagues sur les belles-mères Blagues Ta mère Blagues sur les Patrons

Un homme entre dans un café, s'installe au comptoir et attend le patron qui est absent. Au bout d'un quart d'heure, il va voir dans l'office et, ô surprise, découvre le patron avec la serveuse en train de faire crac-crac. Il fait demi-tour sur la pointe des pieds, puis va voir dans la salle du restaurant si quelqu'un peut le servir… Re-stupéfaction, il y a là la patronne et le commis de cuisine en train de faire leur petite affaire… Ecœuré, il quitte l'établissement et, sur le trottoir, voit un chien et une chienne également très occupés. Une idée lui vient alors. Il prend le chien et la chienne et les pose sur le comptoir. Le patron, qui est revenu à son poste, s'en étonne :
- Mais qu'est-ce qui vous prend ?
- Rien… C'est juste votre enseigne qui était tombée.

0 0

Blagues salaces Blagues sur les Patrons Blagues sur les chiens

La secrétaire:
- Chef, j'ai une воnnе et une mauvaise nouvelle:
Le chef :
- Eh bien, donnez-moi la воnnе !
La secrétaire:
- Vous n'êtes pas stérile !

7 0

Blagues de sexe Blagues salaces Blagues sur les Patrons Blagues sur les secrétaires

Comment est-ce que vous pouvez dire si une blonde travaille dans un bureau?
Il y a un lit dans le magasin et des sourires énormes sur les visages de tous les patrons.

25 0

Blagues de blondes Blagues sur les Patrons

Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.
- Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ?
Le papa, ennuyé :
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus таrd ce que c'est. Viens, on continue la promenade.
Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 200 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus таrd, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 200 euros, et j'en voudrais pour mon argent !
La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée ; il m'a donné 200 euros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 195 euros. Il sera content et il partira. La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille :
- Toto, où étais-tu ?
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 200 euros, on m'a rendu 195 euros. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !

0 0

Blagues de Toto Blagues Longues Blagues sur les Patrons Blagues sur l'argent

Un prêtre et un industriel discute. Le prêtre dit :
- Vous vous rendez compte : Dieu n'a mis que 6 jours à créer le monde.
- Hélas oui. Aujourd'hui, le même boulot avec les syndicats sur le dos, ça lui prendrait 6 mois !

0 0

Blagues sur les Patrons Blagues sur les prêtres Blagues sur l'Église

Trois amis font une croisière en bateau, le bateau s'échoue, et les trois seuls survivant arrivent sur une île étrange.
Ils passent la journée à chercher un endroit pour dormir. En cherchant une bande d'indigènes les attrapent et les emmènes à la tribu. Le chef annonce:
- Si vous voulez vivre, vous devrez passer un test! Allez dans la forêt, elle regorge de fruits! Amenez en moi 100 d'une espèce, chacun votre tour !
Les trois types partent chacun de leur côté. Le premier qui reviens à la tribu, reviens avec des abricots. Le chef lui dit:
- Voilà ton épreuve : Les 100 fruits que tu as ramené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera !
Le type se déshabille et un indigène lui met les abricots... Arrivé au 10ème l'homme n'en peut plus et craque
"Ahhhhh!!!!"
A peine a-t il crié qu'on le tue d'un coup de machette.
Le second arrive avec 100 myrtilles. Le chef de tribu lui dit:
Voilà ton épreuve:
- Les 100 fruits que tu as ramené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera !
Le type se déshabille et un indigène lui met les myrtilles... Arrivé à la 99ème l'homme se met à exploser de rire !
Les deux indigènes ne comprennent pas et lui disent:
- Bah t'es соn il t'en restait une pour que tu sois libéré! pourquoi tu as rigolé si prêt du but ?
Il répond:
- C'est juste que je viens de voir l'autre se ramener avec 100 pastèques !

1 0

Fous rires Blagues sur les Patrons

Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe. La blonde lui répond:
- Tôt ce matin, j'ai reçu un coup de téléphone m'annonçant que ma mère venait de mourir.
Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique :
- Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n'y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer.
La blonde lui répond très calmement:
- Non, je préfère être ici. J'ai besoin de m'occuper l'еsрriт et c'est ici que j'aurai le plus de chance de ne pas y penser.
Le patron est d'accord et laisse la blonde travailler comme d'habitude et il rajoute:
- Et si vous avez besoin de quelque chose, n'hésitez pas à me le dire...
Quelques heures passent et le patron décide d'aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet:
- Qu'est-ce qui ne va pas maintenant ? Vous allez bien ?
La blonde crie en pleurant:
- Non ! Ma soeur vient de m'appeler. Sa mère aussi est morte !

1 0

Blagues de blondes Blagues sur les Patrons

Michel, un cadre dirigeant, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:
- La porte du garage est restée ouverte, monsieur.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit:
- J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
Elle dit:
- Non, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés...

1 0

Blagues sur les Patrons Blagues sur les personnes âgées Blagues sur les secrétaires

Une tribu du Kenya vivait dans la terreur depuis plusieurs jours car un lion mangeur d'hommes rodait autour du village.
Le chef de la tribu envoya quelqu'un en ville pour ramener John Smith le grand chasseur blanc, l'homme dont la réputation était connue par delà les continents.
Plusieurs nuits de suite, le chasseur resta tapis à l'entrée du village, dans l'attente que le lion veuille bien se montrer, mais ce ne fut pas le cas. En désespoir de cause, le chasseur demanda au chef de la tribu de tuer une vache et de lui en donner la peau.
Enveloppé dans la dépouille du bovin, John Smith se posta à nouveau à l'entrée du village, bien en évidence, et attendit le fauve..
Au beau milieu de la nuit, les villageois furent réveillés par des hurlements à faire glacer le sang. Ils provenaient de l'endroit où le chasseur s'était posté.
Suivant leur chef, tous les villageois s'approchèrent et ils virent alors, couché sur le sol John Smith, toujours enveloppé de sa dépouille de vache, gémissant de douleur.
Pourtant, il n'y avait aucune trace du lion.
- Que s'est-il passé, bwana?" demanda le chef. Où est le lion?
- Le lion?! Mais ne n'ai pas vu de lion hurla le chasseur! Lequel d'entre-vous, bande de crétins, a libéré le taureau hier soir?

1 0

Blagues sur les animaux Blagues sur les Patrons

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.
Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non ? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit:
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ça marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit:
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie et il répond:
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j’essaie de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

4 0

Fous rires Blagues sur les métiers Blagues sur les Patrons Blagues d'anniversaire

C'est l'histoire de Mohamet.
Un matin, il téléphone à son employeur et dit:
- Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la тiт, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes.
Le chef lui répond:
- Ecoute Mohamet, je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une pipe et... après, tout rentre dans l'ordre.
Mohamet:
- OK chif, j'issaie et ji ti rappel.
Deux heures plus таrd, il rappelle son chef:
- Ti m'a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive...
A propos chif, ti a une très belle maison !

25 0

Merde alors Blagues sur les Patrons Blagues sur les Arabes