Blagues sur l'argent

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C'est l'histoire de deux amis qui se rend dans un bar et là ils voient une superbe nana au bout du bar. Le premier homme dit à son ami:
"-Waaou canon la fille la bas!
- J'avoue je n'ai jamais vu une femme aussi canon de toute ma vie.
- Je te parie que je vais la voir et que demain soir je me l'a fait?"
Dragueur il s'empresse d'aller l'aborder au bout de quelques minutes il lui dit:
" Je te parie 200euros que demain si tu viens chez moi et que je te fait l'amour et à la fin de l'acte je jouierai des confettis!"
La femme étant certaine que cela serait totalement impossible accepte le pari!
L'homme fixe le rendez vous et lui précise qu'en gage de témoin son ami l'accompagnera.
Au lendemain soir, le rendez vous a bien lieu.
Au moment de finir l'acte l'ami quitte la maison furieux!
La femme dit à l'homme:
" -Ben alors je pensai que tu jouirais des confettis à la fin, donne moi mes 200euros maintenant!
- Tiens les voilà, j'ai parié avec mon ami que je te pinerai contre 1.000euros aller maintenant oust!"
Blagues de sexe Blagues sur l'argent
Voici une leçon de grammaire amusante :
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FéMININ ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!
Nous, les hommes, c'est LE Soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en regardant LE foot et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FéMININ.
On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN :
On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d' UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d' UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d 'UNE connerie.
Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable. Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE
Pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA воnnе vieille logique FéMININE. ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages:
Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison.
Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup...
Blagues drôles Blagues militaires Blagues sur l'argent Blagues sur les parents Blagues sur le café
Le fils cadet demande à son père :
Papa, c'est quoi la différence entre "hypothétiquement" et "réellement" ?
- Viens t'asseoir, mon fils, je vais te parler.
Le père se tourne vers sa femme :
- Chérie, dormirais-tu avec Tom Cruise pour 1 millions d'euros ?
- Mais bien sur ! Je ne gaspillerais jamais une telle opportunité !
Maintenant, le père se tourne vers sa fille aînée :
- Ma fille, dormirais-tu avec Tom Cruise pour 1 millions d'euros ?
- OUIII ! C'est le gars de mes rêves !
Maintenant, le père se retourne vers son autre fils, l'aîné :
- Et toi, fiston, le ferais-tu ?
- Pourquoi pas ? Imagine tout ce que je pourrais faire avec cet argent !
Alors papa se tourne vers son fils cadet et lui dit :
- Alors, vois-tu, fiston, "hypothétiquement" nous sommes ici avec 3 millionnaires, mais "réellement", nous sommes ici avec 2 sales putes et un вâтаrd de gаy !
Иванчо пита баща си : A young lad is sitting at the table doing his homework. Dad, he says, "What is the difference between 'potentially' & 'realistically'"? Father scratches his chin, inhales sharply and says,"That's... Esto es Jaimito y le pregunta asu padre: - Papá, papá, ¿es lo mismo la ficción y la realidad? - No hijo, verás, pregúntale a tu hermana si se acostaria con un hombre por 1.000.000$. Le dijo su... Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?" Kommt Klein-Fritzchen zum Vater: "Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?" Meint der Papa: "Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und... Un adolescent demande à son père : - Papa qu'est est la différence entre réellement et potentiellement ? Le père : - Va demander à ta soeur et à ta mère si elles veulent coucher avec le voisin.... Sonen frågade sin far: - Pappa, vad är skillnaden på hypotetisk och teoretisk? - Jo, svarade fadern, gå och fråga din mamma om hon kan tänka sig att ligga med länsman för 500.000 kr. Sonen gick och... Jantje komt bij papa en vraagt hem: Papa wat is het verschil tussen “in principe” en “in feite”? Papa denkt na en zegt: ‘Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou... Jantje: Papa, wat is het verschil tussen "in feite" en "in principe"? Papa: Om je dat goed uit te leggen moet je eerst aan mama vragen of ze voor € 500.000 met de buurman naar bed zou willen.... Jantje komt thuis van school en zijn vader vraagt: "Hoe was het vandaag op school Jantje?" "Nou" zegt Jantje, "de meester had het over 'theorie versus praktijk' en ik snapte er niets van." Vader... Jantje en zijn vader zitten samen achter de TV ineens vraagt Jantje: “Papa, wat is eigenlijk het verschil tussen in principe en een feit?” waarop zijn vader antwoordt: “Ga maar aan je moeder vragen... Jantje vraagt aan zijn vader, pa wat is het verschil tussen in principe en in feite. Wel zegt pa, ik zal u daar op antwoorden maar dan moet je eerst aan je mama gaan vragen of ze voor 1000.000 euro... Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi: - Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"? Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi: - Mondja, Mama, mit csinálna, ha...
Blagues d'humour noir Blagues sur l'argent
Un fermier Belge reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
L'inspecteur :
"J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiсhе de paye !"
Le fermier Belge :
"D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert'.
Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'.
Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec ma femme !"
L'inspecteur :
"C'est ça ! C'est lui que je veux voir !"
Le fermier :
"Il est en face de vous ! C'est moi !".
Blagues sur les agriculteurs Blagues sur l'argent
C'est une femme qui trompe son mari chaque semaine. Un jour, son mari rentre plus tôt du boulot. La femme demande a son amant de se cacher dans le dressing et de sortir par le fenêtre une fois rhabiller, il rentre alors dans le dressing et entend.
- Fait sombre ici, hein ?
- T'es qui toi ?
- Je suis le fils de la femme que tu baise.
- Ah ben, désolé pour toi mon petit.
- T'as vu mes chaussures, elle sont belle ?
- Ouai et alors ?
- Je te les vends.
- Qu'est-ce que je ferais avec des chaussures trop petites pour moi ?
- Ok, ben je vais tout dire a mon père.
- Bon d'accord, pour combien tu me les vends.
- 500 euros.
- Espèce de petit escrot.
L'homme paie alors l'enfant et s'en va. Trois semaines plus таrd rebelotte. Le mari rentre plus tôt du boulot et l'homme n'as d'autre choix que de se cacher dans le dressing.
- Fait sombre ici.
- Encore toi ? Quesque tu me veux cette fois-ci ?
- T'as vu mon ballon ? Tu le veux ?
- Ouai, pour combien ?
- 500 euros.
- Quoi ?!? Mais tu veux me ruiner ?
- Bon ok, je vais tout dire a mon père.
- Aller j'achète
L'homme paie alors l'enfant et s'en va. Cinq jour plus таrd la mari rentre et apelle son fils.
- Vient fiston on va se faire un foot.
- Je peux pas papa.
- Comment ça tu peux pas ?
- J'ai vendu mes affaire a euh ... un ami.
- Ah ... et pour combien ?
- Pour 1000 euros.
- Quoi ? Mais quel escrot, je ne t'ai pas éduquer comme ça. Vien avec moi !
Le père enmène son fils à l'église, il fait rentrer son fils dans le confessionnal et apelle le prêtre pour qu'il confesse son fils. Quand le prêtre rentre il entend.
- Fait sombre ici.
- Quoi, encore toi ? Mais quesque tu me veux encore ?
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Deux couples jouent aux cartes. L'un d'eux, Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus таrd quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
- T'as vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit :
- Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond :
- Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00. Ce qu’il fit bien sûr. Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense:
“Zuт, il est au courant !”)
A regret :
- Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !…
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Après la messe, le curé va, comme à son habitude, se reposer à l'ombre du marronnier, derrière l'église. En entendant un merle siffler, il lève la tête et aperçoit une petite fille, debout dans l'arbre, sans culotte. Il s'écrie :
- Dieu du ciel! Descend tout de suite, mon enfant!
La gamine obtempère et le prêtre lui dit :
- Tiens, voilà cinq euros. Dis à ta maman qu'elle t'achète une culotte.
Le petite court raconter l'histoire à sa maman. Celle-ci réfléchit et se demande combien le curé lui donnera si elle  monte, elle-même, dans l'arbre, sans culotte. Le dimanche suivant, le curé s'installe de nouveau sous le marronnier.
Il entend le merle et il lève la tête. Il voit la maman, sans culotte.
- Mon Dieu, ce n'est pas possible! Descendez au plus vite, ma fille!
La mère descend et le curé lui dit :
- Tenez, prenez ces dix euros, et allez vous acheter un rasoir!
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Un homme n'arrive pas à se décider entre ses trois petites amies pour l'épouser. Finalement, il trouve une astuce et donne 10 000 € à chacune d'entre elle et leur donne trois mois pour voir ce qu'elles en font.
La première se dit :
"Une femme se doit d'être belle pour son homme". Elle divise donc l'argent en deux et dépense 5 000 € en chirurgie esthétique et 5 000 € en lingerie et cosmétiques.
La deuxième raisonne ainsi :
"Une femme se doit d'être belle pour son homme, et doit bien s'occuper de lui". Elle dépense 5 000 € en chirurgie esthétique, lingerie et cosmétiques pour elle, et achète pour 5 000 € de costumes, cravates et chaussures de luxe pour son homme.
La troisième réfléchit :
"Une femme se doit d'être belle pour son homme, doit bien s'occuper de lui, et surtout doit être indépendante". Elle place 5 000 € en bourse, s'offre pour 2 500 € d'opérations en chirurgie esthétique, de la lingerie et des cosmétiques pour elle, et achète pour 2 500 € de costumes, cravates et chaussures de luxe pour son homme. Au bout de trois mois, l'argent placé en bourse ayant bien fructifié, elle lui rend les 10 000 €.
Laquelle des trois l'homme va-t-il choisir ?
Blagues sur l'argent
Un belge et un français travaillent sur un chantier à La Panne (Belgique). A l'heure du déjeuner le belge regarde le français qui mange des sardines et met tous les têtes dans un sac en plastique.
- Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique, demande le belge.
- Je les garde pour mes mômes, dit le français. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents.
- Moi aussi je veux devenir intelligent !. Tu me donnes tes têtes de sardines.
- Je peux pas te les donner, mais je peux te les vendre.
- D'accord je t'achète les têtes de sardines. Combien?
- 50 euros.
- Ok !
Le français vend les têtes de sardines au belge qui se dépêche de les dévorer.
Au bout d'un moment le belge dit au français:
- Dis donc, tu t'es foutu de moi ! Avec 50 euros j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines complètes avec les têtes.
- Hé bien tu vois que ça commence à marcher, dit le français.
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Blagues sur l'argent
À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques : Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urinе, et 5 euros . C’est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
Daniel se rend au comptoir pharmacie et dépose son échantillon d’urinе, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus таrd, l’ordinateur imprime le résultat : Mr. Daniel T. vous avez une tendinite; donc badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6. Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines… Merci de faire vos courses chez Leclerc !
Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d’eau du robinet dans lequel il mélange de l’urinе de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler un peu.
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc tous sourire et dépose l’échantillon, 5 €uros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T, :
L’eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
Votre femme attend des jumeaux dont vous n’êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc….
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