C est l'histoire d'un cheval qui ne fait que de pleurer et son propriétaire en ayant marre de l'entendre pleuré passe une petite annonce:
"N'importe quel personne arrivant à faire rire mon cheval, je lui donne 2500 euros".
Plusieurs personnes essayent mais personne n'y arrive jusqu'au jour où un vieux cowboy arrive et va voir le cheval. Il lui parle à l'oreille et d'un coup, le cheval explose de rire.
Puis, le cowboy récupère l'argent, donne son numéro et s'en va.
Le propriétaire de l'animal est étonné mais content que son cheval ne pleure plus mais au bout d'un moment il n'en peu plus et il se dit qu'il préfèrerait quand le cheval pleurait. Alors il rappele le cowboy et il lui propose 5000 euros si il le fait pleurer. Le соw-boy vient voir le cheval et la bête se mit à pleurer.
Le соw-boy prend l'argent mais le propriétaire lui demande:
- Comment as tu fait ?
- C'est simple la première fois, je lui ai dit que j avais un plus gros sexe que lui et la deuxième fois je lui est montré
Un industriel, qui veut maigrir, s’est rendu dans un établissement spécialisé ou on lui propose deux cures: l’une à 3 000 Euros et l’autre beaucoup plus efficace, à 7 500 Euros.
- Je vais prendre celle à 3 000 Euros, dit-il.
- Bien.
On l’emmène dans un parc et là, on lâche devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée:
Si tu m’attrapes, tu me baises.
Le gars court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 500 g. Huit jours plus таrd, il revient et annonce:
- Cette fois, je prends la cure à 7500 Euros.
- Bon, alors, mettez-vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d’avance, dit le directeur.
L’industriel obéit, et au moment où il va prendre le départ, il voit un gars de 2 mètre, portant une pancarte ainsi rédigée:
"Si je t’attrape, je te baise!"
Patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être
Pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiот, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me
Pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans
D'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois
Et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois,
Soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
Le patient songeur :
- Euh... je crois que je vais réfléchir.
Six mois plus таrd, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu
Mon problème pour 30 euros seulement.
Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !
Bonne journée Docteur...