Blagues sur l'argent

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Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...
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Панталони Το παντελόνι του Τοτού учительница спрашивает: - вова, если в одном кармане брюк у тебя... - Иванчо, колко е 5+10? Учителка пита: Teacher: “If you reached in your right pocket and found a nickel, and you reached in your left pocket and found another one, what would you have?” O professor de matemática pergunta ao aluno: — Joãozinho. — Pode perguntar, professor. — Se você tivesse trinta reais num bolso e setenta no outro, o que teria? — A calça de uma outra pessoa, professor! - Иванчо, колко прави 10+5? - Не си спомням. - Добре, ако имаш в единия джоб 10 лв., а в другия 5 лв., значи ... - ... Значи съм обул чужди панталони ... - A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesetas y en otro 34.000 pesetas, ¿Qué tienes en total? - Pues los pantalones de otro. Opettaja matikan tunnilla ”Jos sinulla on toisessa taskussa 5 euroa ja toisessa 10 euroa, mitä sinulla silloin on?” ”Jonkun toisen housut.” Vastasi Kalle. Bir gün öğretmen çocuğa sormuş: bi elini sağ cebine attın 10 lira çıktı diğer elinide sol cebşne attın 5 lira çıktı şimdi senin neyin oldu? vala öğretmenim galiba üzerimde başka birinin pantolonu var. Opettaja yritti opettaa oppilailleen matematiikkaa. - Jos sinulla on 20€ toisessa taskussa ja toisessa 30€, mitä sinulla silloin on? Pikku-Ville vastasi: - Jonkun toisen housut. Öğretmen çocuğa sormuş; - Elini pantolonun sağ cebine attın ve bir 200 lira çıkarttın, sol cebinden de 100 lira çıktı. Senin şimdi kaç paran var? Öğretmen çocuğun 300 liram var cevabını vermesini... Toto a bien du mal avec les additions. La maîtresse lui demande : - Dis-moi, Toto, si tu mets une main dans ta poche droite et que tu en sors 10 €, puis tu mets l'autre main  dans ta poche gauche... Öğretmen Aliyi tahtaya kaldırır ve; - Ali bak cebinde 10 TL var bende sana 15 TL verdim. Cebinde ne kadar var. - Cebimde ne var bilmem ama galiba üstümde başkasının pantolonu var. La maestra di matematica si rivolge a Pierino per una domanda inerente la lezione effettuata: - Ascoltami bene Pierino, se tu avessi nella tasca destra dei tuoi pantaloni 100 Euro, e in quella...
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Девойка си купува парфюм. След като разбра, че са й платили с фалшиви пари, проститутката осъзна, че е изнасилена. Силувана Плавуша купува парфем Egy siófoki butikban egy fiatal szöszi százdollárossal akar fizetni. A butikos megvizsgálja a pénzt és azt mondja: - Sajnálom hölgyem, de ez a százdolláros hamis. - Hamis ? - kiált fel a nő. -... Komt een mooi sexy gekleed meisje de winkel binnen. Ze past een jurkje en keurt het goed. Ze komt bij de kassa en betaald met 1000 frank. Volgens de paarse lamp is het briefje vals. Waarop het sexy... - Asszonyom ez az 5 ezres hamis. - Akkor engem tegnap este megerőszakoltak...
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Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urinе et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urinе. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urinе, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus таrd ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urinе de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la сосаinе, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"
Мъж отива при хирург: THE AMAZING HEALTH COMPUTER Един мъж отива при личният лекар. Много го болял лакътя. Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Un uomo incontra un vecchio compagno di scuola per strada e tra una chiacchiera ed un'altra gli dice: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". Un homme se plaint à son ami: - "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin" Son ami de lui répondre: - "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour... One day, in line at the company cafeteria, Joe says to Mike behind him, 'My elbow hurts like heck. I guess I'd better see a doctor.' 'Listen, you don't have to spend that kind of money,' Mike... En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.... Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet." Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer... Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen, "Kyynärpääni on todella kipeä. Pitänee mennä lääkäriin." Kaveri sanoi, "Ei kannata. Apteekissa on tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja... En dag klagade Lasse till en vän: - Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren. Vännen svarade: - Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som... Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem, ale kamarád mu poradí: „Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testuji u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a je zapotřebí jenom donést... Un om merge la doctor si ii spune ca il doare cotul. Doctorul il examineaza si ii spune sa aduca adoua zi o mostra de urina. Omul uitandu-se cam ciudat,pleaca,si aduce adoua zi o mostra de urina de... Esto es un hombre al que le duele un montón el brazo y un amigo suyo le dice: - Vete a la farmacia que hay una maquina allí que te diagnostica lo que tienes y te da consejos para que lo soluciones.... Senare på kvällen tänkte Frasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han... Egy benzinkútnál egy automatát állítanak fel, amelyik 1 pohár vizeletből elvégzi egy ember teljes orvosi kivizsgálását. Egy férfi, akinek már hosszabb ideje fáj a könyöke, elhatározza, hogy... Computer Diagnose En dag beklager Peter sig til sin ven: "Det gør ondt i min albue, jeg må nok hellere gå til lægen med den." Hans ven siger: "Lad være med det. Der er et computer apotek, der kan... Een man belt naar de dokter en verteld dat hij last heeft van zijn arm. De dokter zegt tegen hem dat hij de volgende ochtend even langs moet komen en even een flesje ochtend urine moet meenemen. De...
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VISA Police: Why didn't you report your stolen credit card? Между приятели: A man noticed his credit card has been stolen - but he never reported it. The thief was still spending considerably less than his wife. Due amici scambiano qualche chiacchiera. "Sai ieri mia moglie ha perso la carta di credito..." "Ah mi dispiace! Hai fatto subito la denuncia?" "No no, tanto sicuramente il ladro spenderà meno". Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde? Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau. Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt erst? Der Mann: Ich... Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." "Und da freust du dich?" staunt sein Freund. "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau." - Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado. Y dice el padre: - Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre. Perché se rubano la carta di credito ad un uomo questi non denuncia il furto? Perché il ladro spenderà sicuramente meno della moglie. Man, to friend, ‘A thief has stolen my wife’s credit card. Last month he ran up a bill of over a thousand pounds.’ ‘That’s terrible,’ says the friend. ‘You should report this thief to the... Miten mies huomasi, että hänen luottokorttinsa oli varastettu? Varas kulutti vähemmän rahaa kuin vaimo. - ¡Papá!, ¡Papá!, ¿le robaron la tarjeta a mamá? - Sí hijo, sí. - ¡Papá! ¡Papá!, ¿y lo has denunciado? - No hijo, no. - ¡Papá!, ¡Papá!, ¿y cuando vas a denunciarlo? - Nunca hijo. El tipo que la ha... Két férfi beszélget: - Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját! - És, tettél feljelentést? - Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony! Um homem comenta com o outro: — Roubaram meu cartão de credito. — Você ja avisou a policia? — Não. mas o ladrão esta gastando menos que minha mulher! Kāpēc vīrietis neziņoja policijai Par nozagtu kredītkarti? Tāpēc, ka zaglis tērēja mazāk nekā Vīņa sieva. Ein Mann erzählt mir, dass seine Kreditkarte gestohlen wurde. Er entschließ sich aber, es nicht der Polizei zu melden. Grund: Der Dieb gab weniger aus, als seine Ehefrau. My credit card was stolen yesterday but not sure if I should report it. The thief is spending a lot less than my wife normally does. A man receives a call from his Credit Card Company, “Sir, we have detected an unusual pattern of spending on your card, and we are calling to see if everything is alright.” “Yes,” replied the man.... Έκλεψαν την πιστωτική κάρτα της γυναίκας μου. Δεν παραπονιέμαι, ο κλέφτης ξοδεύει λιγότερο από αυτήν.
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Кандидат кмет, който разбрал, че всички гласоподаватели са за него, се обърнал към жена си: wahre Liebe Ο δήμαρχος Κερατάς 3 φορές Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: Златна сватба. Съпругът попитал жена си: An old football player was dying. So he called her wife and told her: "My dearest you see I'm dying. May you confess how many times you have done betrays against me during your life?" A man asks his wife during a 25 marriage anniversary: Старий футболіст під кінець життя вирішив запитати в своєї дружини: — Жінко, ми прожили довге життя. Нам нічого один від одного приховувати. Скажи мені, тільки чесно, ти мені зраджувала? — Я тобі скажу. Зраджувала. Але тільки три рази, й тільки в твоїх власних інтересах. — І коли це трапилось... O caminhoneiro estava no seu leito de morte e pergunta à mulher, com voz moribunda: — Mulher, sei que estou morrendo e nada disso mais me importa agora, mas só por curiosidade, você já me traiu... Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru. – Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta? – Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag... Un couple à la retraite fait le point sur son passé. La femme demande : - Tu te souviens de la blondasse qui te servait de secrétaire au début des années 80 ? Tu l'as sautée ? - Oui, mais pendant...
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