Blagues sur l'argent

Un conseil de banquier...... Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution :
Faites vous tatouez un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages
1) Vous verrez croître vos investisements
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économie
4) Vous serrez le seul à décider ou le placer
5) Vous serez le seul a décider comment le protéger

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Aux USA, quelqu'un qui s'intéresse à la culture européenne, c'est un intellectuel.

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Blagues sur les Américains Blagues sur l'argent

Un homme demande à un avocat :
- Quel est le montant de vos honoraires ?
- 10 000 euros pour 3 questions, répond le avocat.
- N'est-ce pas un peu excessif ?
- A discuter. Quelle est votre troisième question ?

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Blagues d'avocats Blagues sur l'argent

Un homme et sa femme font du golf, et un des trous est proche des habitations.
- Attention aux fenêtres chérie.
- T'inquiète, je gère.
Elle prépare son tir, tape la ваllе d'un swing un peu trop violent, et paf droit dans le carreau d'un appartement.
- Je t'avais prévenu ! Bon pas grave, allons nous excuser, c'est la moindre des choses.
Ils montent à l'étage concerné, ouvrent la porte de l'appartement, et ils voient un homme en slip assis sur un fauteuil, ainsi qu'une lampe au sol fracassée elle aussi par la ваllе.
- Monsieur nous sommes désolé, nous allons vous dédommager.
- Oh mais non ! C'est moi qui vous suis reconnaissant. Je suis un génie et j'étais coincé dans cette lampe depuis 20 ans ! Je vais donc exaucer un vœu à chacun.
- Incroyable ! Bon alors moi je veux... 100 milliards d'euros sur mon compte.
Le génie se concentre, claque des doigts, et dit :
- Demain, les fonds seront débloqués sur votre compte. Et vous madame, quel est votre vœu ?
Après avoir pas mal réfléchi, elle dit :
- Je voudrais un appartement spacieux dans chaque grande ville du monde.
Le génie se concentre, claque des doigts et dit :
- Demain, vous trouverez un carton au pied de votre lit. Vous y trouverez un clé par grande ville dans le monde.
Très heureux, le couple s'apprête à partir, quand le génie leur dit :
- Je n'ose pas vous le demander, mais moi aussi j'aurais un souhait.
- Allez-y, dîtes nous, nous serions heureux de pouvoir vous aider, répondent-ils.
- Et bien... Voilà, ça fait 20 longues années que je suis coincé dans cette lampe et je... Meurt d'envie de faire l'amour ! Pouvez-vous m'aider ?....
Le couple se concerte et se disent que vu tout ce qu'il a fait pour eux ils peuvent bien faire ça. Le mari s'en va, et la femme s'offre au génie.
Au bout de 20 minutes de galipettes, le génie dit à la femme :

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Blagues de sexe Blagues sur l'argent

C'est l'histoire d'un homme qui va voir un imam pour se marier
L'homme lui demande le prix de la cérémonie.
L'imam lui dit " tu sais plus ta femme est belle plus c'est cher "
Quelques jours plus таrd l'homme pars revoir l'imam avec sa future femme .
Il donne 1 Euro à l'imam .
L'imam lui dit " attend je te rends ta monnaie ".

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Blagues sur les femmes Blagues sur les Arabes Blagues sur l'argent

Trois frères discutent des cadeaux d'anniversaires pour les 80 ans de leur mère qui est très religieuse:
Le premier dit :
« Moi, j'y ai mis beaucoup d'argent, J’ai fait construire une grande maison avec plein de statues de jésus et de la vierge Marie. »
Le second dit :
« Moi, j'y ai mis beaucoup de temps, pour retrouver la Papamobile qu'utilisait le pape Jean Paul II »
Le troisième dit :
« Moi, j'y ai mis de l'argent et du temps, j’ai eu une bien meilleur idée que vous. Je suis parti dans la jungle Amazonienne des mois pour retrouver un perroquet qui récite la bible. C’est un spécimen rare et vraiment très cher. Elle va adorer »
Quelques jours plus таrd, la mère envoie une lettre à chacun de ses fils pour les remercier.
« André, merci pour la maison que tu m’as construite mais elle est si grande. À mon âge je m'y perd dedans et nettoyer toute la maison, c'est épuisant»
« Gérard, merci pour cette voiture mais tu sais je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison»
« Mon cher Albert, merci tu connais bien les goûts de ta maman… Tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir… Merci, le poulet était vraiment délicieux !»

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Blagues sur les personnes âgées Blagues sur les perroquets Blagues sur l'argent Blagues d'anniversaire

Deux amis bègues discutent.
- Je bégaye seulement devant les jolies filles ce n'est pas aussi grave que toi.
- Ah ouais, jjje te paris 100t-teuros ququ-que je peux arch-acheter des clopes sans b-bebebegayer à la bbu-buraliste.
- Tope là.
Dans sa tête, il répète en boucle '' Bonjour madame, un paquet de gitane, s'il vous plaît. Bonjour madame, un paquet de gitane, s'il vous plaît. '' jusqu'à qu'ils entrent enfin dans le tabac.
- Bonjour madame, un paquet de gitane, s'il vous plaît.(ouf)
- Avec ou sans filtre.
- Sssa-sa-ssa-sa... salope

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Blagues vulgaires Blagues sur l'argent

Un homme aborde une femme dans un bar :
- Bonsoir, mademoiselle, je peux vous offrir un verre ?
La jeune femme lui répond, très fort :
- Non mais vous me prenez pour une рuте ?
Le gars, rouge de honte, part se réfugier dans un coin et finit sa consommation seul.
Quelques minutes plus таrd, la femme le rejoint et lui explique :
- Faut que je vous dise : en fait, je fais une thèse en sociologie, et j'aime voir la réaction des gens quand ils sont mis dans une situation embarrassante. Je peux vous offrir un verre pour me faire pardonner ?
Et l'homme, du tac-au-tac, répond bien fort :
- Quoi ? Cinquante euros la pipe ?

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Blagues sur les femmes Blagues sur l'argent

Un marocain vient en France et décide d’ouvrir une clinique, pour attirer les clients il met une pancarte a l’entrée où il écrit « la consultation 50€ , si nous n’arrivons pas à vous soigner nous vous donnons 100€ !! »
Un Juif qui passait par là , voit la pancarte et se dit :
" Je vais faire le mec malade.... ils vont jamais trouver ce que j’ai et je vais gagner 100€ !! "
Il rentre chez le médecin ...
Le marocain :
"Qu’avez vous monsieur ?"
Le juif :
" J’ai un problème , je ne sens plus aucun goût dans ma bouche !"
Le marocain :
" FOUZIA !!! (l'infirmière) , ramenez le flacon numéro 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient"
Le juif :
" Ahhhhgggghhhhh !!, mais c’est de l’essence !!! "
Le marocain :
"Vous avez retrouver le goût , ça vous fait 50€ ! "
Le juif , énervé, paye et sort ...., 2 jours après il décide de revenir pour essayer de récupérer son argent .
Il rentre chez le médecin .
Le marocain :
" Bonjour monsieur , qu’avez vous ?"
Le juif :
"J’ai un problème , j’ai perdu la mémoire "
Le marocain :
"FOUZIA !!!.... , ramenez le flacon 22 et donnez 3 goutes au patient !"
Le juif :
" Le flacon 22 ?... c’est de l’essence !! "
Le marocain:
"Ahhh !!!vous avez retrouvé la mémoire , ça fait 50€ !! "
Le juif encore plus énervé ,paye et sort .
3 jours après il revient pour essayer encore une fois de récupérer son argent.
Le marocain :
" Bonjour monsieur , qu’avez vous aujourd’hui ? "
Le juif : j’ai renversé de l’essence sur mes yeux et je ne vois plus rien ?
Le marocain soupire et lui dit :
" Désolé mais je ne peux rien faire pour vous !!...., tenez 100€ ! "
Le juif prend les billets et dit :
" Mais c’est 50€ !!! "
Le marocain :
" Ahhhh bah voilà ! !, vous avez retrouver la vue.... , ça fait 50€ ? ! "

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Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur les Juifs Blagues sur l'argent

Un homme riche habite en Italie avec son fils François. Il va en France, puis il envoie une lettre à son père en lui disant qu'il était mal à l'aise d'arriver au collège en Ferrari alors que tous ses amis viennent en bus.
Le père lui envoie alors un chèque de 50 millions d'euros et lui écrit:
" Tiens, va t'acheter un bus mon fils!"

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Blagues sur l'argent

Le prêtre d'un village part à la retraite. Un petit jeune, tout juste sorti du séminaire, a la lourde tâche de reprendre le flambeau. Le futur retraité lui explique :
- Tu sais, ici, c'est un petit village : la plupart du temps, quand les gens viennent confesser, c'est plus ou moins la même chose ! Du coup, j'ai un petit carnet avec les repentirs types.
Une mauvaise pensée -> 1 Ave Maria + 1 Pater noster
Un péché de chair -> 5 Ave Maria + 10 Pater Noster
Et cætera.
Tu vois, tu n'as pas à t'inquiéter, tout est consigné ici.
Le novice se met au travail et la longue litanie des confessions démarre :
- Pardonnez-moi mon Père, car j'ai péché.
- Je vous écoute, mon fils.
- J'ai regardé la pharmacienne se déshabiller à travers la fenêtre.
Le prêtre compulse le précieux carnet puis annonce la sentence :
- 2 Ave Maria + 1 Pater Noster.
Et les ouailles défilent :
- Pardonnez-moi mon père, car j'ai péché.
- Allez-y, ma fille, libérez-vous.
- J'ai couché avec le boucher.
- 5 Ave Maria + 10 Pater Noster.
Puis une jeune femme arrive :
- Mon Père, j'ai fait une fellation au garagiste.
Le curé cherche dans son carnet : fellation, caresse bucco-génitale, et même pipe -> il ne trouve rien !
Il sort en panique du confessionnal, et avise deux enfants de chœur qui passaient par là :
- Dites, les enfants, il donnait quoi, l'ancien prête, pour une fellation ?
- Boaf, un Bounty !

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Blagues de sexe Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent Blagues sur les prêtres Blagues sur l'Église

Le diавlе dit à un agent immobilier :
- Je vais faire de toi le plus grand agent immobilier du monde. Tu gagneras tous les ans plus d'argent que Bill Gates et le Sultan de Brunei réunis ! En échange, je prendrai les âmes de ta femme et de tes enfants, qui passeront l'éternité en Enfer avec moi.
L'agent immobilier lui répond :
- Ça a l'air bien, mais où est le piège ?

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Blagues sur le diable Blagues sur l'argent

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
- "Je voudrais ouvrir un рuтаin de compte dans ta banque de меrdе!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
- "T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un рuтаin de compte dans cette banque de меrdе!!!"
- "Mais enfin monsieur, restez correct !..."
- "Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
- "Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
- "C'est ça pouffiasse, appelle ton соnnаrd de directeur..."
Le directeur arrive:
- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un рuтаin de compte dans cette banque de меrdе parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse соnnаssе vous fait chier?

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Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur les fonctionnaires Blagues sur l'argent

Un petit garçon demande à son père:
- Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et concrètement ?
Le père lui répond:
- Et bien pour que tu comprennes, je vais demander à ta mère et ta soeur de venir.
Il les appelle et elles les rejoignent.
Le père demande d'abord à sa femme:
- Tu coucherais avec quelqu'un pour 1 millions d'euros ?
Sa femme lui répond:
- Pour un million d'euros ? Bien sûr que oui mon chéri, ce serait le bonheur.
Puis il se tourne vers sa fille de 18 ans:
- Et toi ?
Elle lui répond:
- Bien sûr que oui papa. On est dans une galère financière depuis 2 mois.
Alors l'homme se tourne vers son fils et lui dit:
- Tu vois mon fils, potentiellement on est riche, mais concrètement on vit avec deux salopes à la maison !

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Blagues Ta mère Blagues sur l'argent

Deux roumains mendient à Paris. Le premier finit sa journée avec des pièces. Le second finit avec plein de billets de 10 euros. Le premier dit :
- Comment t'as fait ?
- Qu'est-ce que t'as écrit sur ton panneau ?
- J'ai faim, j'ai des enfants, svp...
- Ah mais t'es соn toi ! Moi sur le mien, j'ai écrit : il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie.

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Blagues sur les Roumains Blagues d'humour noir Blagues sur l'argent

Au tribunal :
- Monsieur, pour avoir proféré des insultes à l'encontre des représentants de la loi, vous êtes condamné à 5.000 euros d'amende! Avez-vous quelque chose à dire ?
- Oui. Mais à ce tarif-là, je préfère me taire !

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Blagues sur les magistrats et la justice Blagues sur les policiers Blagues sur l'argent

Les roumaines, c'est d'autres techniques, plus l'instinct maternel :
- Le bébé, le bébé, le bébé, le bébé...
Elles te montrent le fils comme si c'était le tien.
- Mais je le connais pas cet enfant madame. Ah non c'est pas mon fils !
- Le bébé, le bébé... 1 euro... le bébé.
- 1 euro seulement ? C'est pas cher pour un enfant !
[Extrait du sketch Les roumains]

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Blagues sur l'argent

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit :
- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Alors l'homme décide de concrétiser le rêve sa femme. Alors ils sortent de chez eux et là ils trouvent un grand noir et lui proposent 50euros s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font l'amour.
Bien evidemment le grand noir accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.
Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail.
Malheureusement aucun résultat, la femme n'atteint toujours pas l'orgasme...
Alors elle propose à son mari qu'il change sa place avec celle du noir.
Le mari un peu hésitant sur le coup accepte.
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de l'armoire, s'approche du noir et lui dit :
- T'as vu un peu comment il faut ventiler? Gros соn!

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Blagues de sexe Blagues sur l'argent

Pourquoi Neymar n’a-t-il pas marqué de buts contre les suisses ?
- Parce que les suisses ont menacé de dénoncer son compte en banque. Pourquoi Neymar n’a-t-il pas marqué de buts contre les suisses ?
- Parce que les suisses lui ont proposé de meilleurs placements.

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Blagues sur les Suisses Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent

Si seulement Dieu me donnait une preuve réelle de son existence ! Comme par exemple déposer une grosse somme à mon nom dans une banque suisse.

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Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent