Blagues sur l'argent

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Blagues absurdes Blagues sur l'argent
Blagues sur les Juifs Blagues sur l'argent
Un arabe, un catholique et un juif discutent.
L’arabe commence :
- Mon dieu est le plus fort. L’autre jour j’étais dans un avion qui passait un zone de turbulences. J’avais très peur. Alors j’ai prié mon dieu. J’ai dit « Ô Allah ! fais s’il te plait que le calme revienne dans le ciel. »… Et tout est devenu tranquille.
Le catholique répond :
- Non, mon dieu est le plus fort. L’autre jour j’étais allé à la pêche et j’ai été pris dans une tempête. J’avais très peur . Alors j’ai prié mon dieu. J’ai dit « Ô Jésus ! fais que le calme revienne sur la mer ». … Et tout est devenu tranquille.
Le juif rigole et dit alors :
- Ha , vous vous trompez tous les deux. Mon dieu est le plus fort : L’autre jour, on était samedi . J’étais à la synagogue, et là, j’ai trouvé un portefeuille bourré d’argent et de cartes de crédit. Mais je ne pouvais le toucher ! J’avais très peur. Alors j’ai prié mon Dieu. J’ai dit « Ô YAHVÉ, FAIS S’IL TE PLAIT QUE L’ON SOIT VENDREDI ! »… Et on est devenu vendredi !
Blagues sur les Juifs Blagues sur l'argent
Dans un petit village du Mexique, un homme interpelle un jeune pêcheur.
- Dites-moi l'ami, combien de temps mettez-vous chaque jour pour capturer cette dizaine de poissons ?
- Oh, pas longtemps, vous savez.
- Eh bien pourquoi ne restez-vous pas plus longtemps pour en pêcher plus ?
- Parce que cela suffit pour nourrir ma famille, et ainsi j'ai beaucoup de temps libre.
- Ah, et que faites-vous de votre temps libre ?
-  Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme... Le soir, je vais au village, voir mes amis, boire du vin, jouer de la guitare... Une vie bien remplie, quoi !
- Vous pourriez tirer de ça un profit immense, vous savez ?
- Ah oui ? Comment ?
- Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps, et avec les bénéfices dégagés, vous pourriez vous acheter un plus gros bateau. Avec l’argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu’à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l’usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d’où vous dirigeriez vos affaires...
- AH, et combien de temps cela prendrait-il ?
- QUinze, vingt ans, j'imagine.
- Et en quoi cela est-il intéressant ?
- Vous pourriez ensuite introduire votre société en bourse et ainsi gagner des millions, voire des milliards de dollars !
- D'accord, je vois... Mais, et après ?
- Eh bien ensuite vous pourrez prendre votre retraite, faire la grasse matinée, pêcher un peu, jouer avec vos enfants, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire du vin et à jouer de la guitare avec vos amis...
Blagues drôles Blagues sur l'argent
Un Major de l’armée écossaise, vêtu de son kilt et portant sa cornemuse à l’épaule entre dans une pharmacie de Glasgow. Il s’avance au comptoir, fouille dans sa besace de cuir et en sort un préservatif tout ce qu’il y a de plus usé. Il le dépose sur le comptoir et dit :
- Combien cela coûterait-il de le remettre en état ?
L’assistant en pharmacie, bien qu’un peu surpris par la question répond :
- Ça vous coûtera 50 centimes…
Le major réfléchit puis demande encore :
- Et pour un neuf, combien cela ferait-il?
- Pour un neuf, il vous en coûtera 1 euro 50.
- Merci.
Et le major quitte la pharmacie avec sa vieille capote.
Une semaine plus таrd, le même major entre à nouveau dans la pharmacie, il s’avance au comptoir, ressort son préservatif usé de sa besace, le pose sur le comptoir et s’adresse à l’assistant en disant :
- Le régiment à décidé d’en acheter un nouveau…
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Blagues sur les métiers Blagues sur l'argent
Le mardi après-midi, la maîtresse dit aux enfants :
- « demain, vous demanderez 2 euros a vos parents, et vous en ferez ce que vous voudrez; Jeudi nous discuterons de ce que vous en avez fait ».
Le Jeudi :
- Dupont, qu’as-tu fait de tes 2 euros ?
- J’ai acheté des bonbons, madame, et je les ai mangés.
- Oui, ça a du te faire plaisir, mais tu n’a pas réfléchi à autre chose à faire avec tes 2 euros ?
- Non, madame.
- Durand, qu’as-tu fait de tes 2 euros ?
- J’ai acheté des jouets le matin, et l’après-midi j’ai joué avec des copains.
- C’est bien d’être partageur mon petit Durand.
- Toto, tes parents ton donné de l’argent ?
- Ouais, m’dame. Y m’ont donné dix balles.
- Qu’est-ce que tu en as fait ?
- J’ai acheté du boudin.
- ?
- J’ai mangé le boudin en appuyant sur la peau. Ensuite, j’en ai fait une capote anglaise et j’ai baisé la воnnе. Ensuite, j’ai chié dans la peau et je suis retourné à la boucherie. J’ai dit :
- « votre boudin est tout poisseux et il sent la меrdе ». Le boucher l’a senti, et il m’a rendu mes sous !
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Blagues de sexe Blagues sur l'argent Blagues sur les hôtels
Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s’approche d’elle et lui dit :
- Est-ce que pour 1.000 euros, vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée le rejette et continue sa route…
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
- Est-ce que pour 10.000 euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction, elle le rejette…
Il s’arrange pour la rencontrer une troisième fois :
- Est-ce que pour 100.000 euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme, devant l’insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord…
Il l’emmène alors à l’abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L’homme n’en revient pas, il n’a jamais vu d’aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans…
Au bout d’un quart d’heure, la femme lui demande : Mais ? Vous les mordez pas ?
Et l’homme répond : Houlà ! Non ! C’est trop cher…
Blagues de sexe Blagues sur l'argent Blagues sur les seins
Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n’ont plus d’enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire.
Marthe et Roger habiteront à l’étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s’est présentée suite à leur petite annonce est une très jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraités qu’elle est top model débutante, et qu’elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n’a pas beaucoup d’argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu’un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu’elle semble bien gentille, c’est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l’ennuie: il n’y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée. Marthe lui répond alors :
- « Ce n’est pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l’installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée. »
Alors la locataire demande :
- « Et votre mari ? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail ? »
Mais Marthe lui répond :
- « Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème. »
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l’eau.
La jeune fille ne fait pas de сhiсhi avec Marthe et se déshabille devant elle. Marthe est très surprise de voir que l’apprentie top model a un рuвis complètement glabre ! La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu’étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu’elle soit complètement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu’elle a vu. Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit :
- « Tu n’auras qu’à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai. »
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu’elle a dit vrai.
Plus таrd dans la soirée, alors qu’ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger :
- « Alors, tu me crois maintenant ? »
Et Roger répond :
- « Oui. Je n’avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m’as montré ton sexe à toi ensuite ? »
Alors Marthe répond :
- « C’était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question ? Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois… »
Et Roger :
- « Oui. Moi c’est sûr, mais les copains de l’équipe des joueurs de belote, non. »
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