Blagues sur la religion

Les Présidents Bill Clinton, Boris Eltsine et Jacques Chirac ont obtenu une audience avec Dieu. Dieu leur permet de poser une seule question pour eux trois.
Les 3 présidents se décident à demander quand leur propre pays pourra devenir un pays pacifique et indemne de tout extrémisme ou nationalisme.
Quand Clinton posa la question, Dieu après quelques secondes de réflexion répondit: Cela prendra bien 50 ans.
Alors Clinton se retira en pleurant car il ne pourrait pas voir cela.
Lorsque ce fut au tour de Eltsine, Dieu lui répondit qu'il faudrait bien attendre 100 ans pour son pays.
Et Eltsine se retira en pleurant car il ne lui serait pas possible de voir cela.
Enfin, lorsque Chirac posa la question pour la France et les français, il y eu d'abord un silence très pesant... Et puis Dieu se retira en pleurant.

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Moïse demande à Dieu:
"Pour vous que représente 10 millions d'années ?"
Pour moi c'est une seconde
Moïse un peu excité reprend:
"Et 10 millions de dollars ?"
"Et bien, un dollar "
Le type de plus en plus excité:
"Dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?"
Pas de problème .. Juste une seconde !

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Blagues sur la religion

Un jour au Vatican, un nоnсе tout excité s'en va prévenir Jean-Paul:
- Votre Sainteté, votre Sainteté, j'ai une воnnе et une mauvaise nouvelle.
Jean-Paul le calme tout de suite:
- Vas-y parle mon petit, je t'écoute.
Le nоnсе:
- La воnnе nouvelle, c'est que Dieu est au téléphone et qu'il veut vous parler... La mauvaise, c'est qu'il appelle en PCV de Jérusаlем.

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Blagues sur la religion

Un prêtre sans scrupule et qui jure souvent comme un charretier a besoin d'argent pour refaire le clocher de son église.
Malheureusement, les fidèles sont de moins en moins nombreux, et ne donnent pas beaucoup à la quête.
Un soir à la télé, il voit un illusionniste faire une démonstration d'hypnotisme sur une foule. Il se dit alors qu'il va essayer cette méthode sur ses ouailles le dimanche suivant.
Le jour de la messe, alors qu'il est en chaire, il se met à balancer une montre en or au vu de l'assemblée déjà en demi-sommeil. Pendant le balancement, il ajoute:
"Mettez chacun 20 francs lors de la quête"
A la fin de la messe, en faisant ses comptes, le curé se rend compte que la méthode a fonctionné.
Aussi le dimanche suivant, il reproduit l'expérience, et cette fois-ci en demandant 50 FF. De la même manière que la première fois, le curé obtient une quête incroyable.
Le dimanche d'après, le curé est en chaire et balance sa montre pour endormir son public en se demandant qu'est-ce qu'il va bien pouvoir demander cette fois... lorsque, distrait par la cupidité, il laisse tomber sa montre et lâche un "Chier!"
Ça lui a pris une semaine pour tout nettoyer.

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Blagues sur la religion Blagues sur l'argent Blagues sur les prêtres Blagues sur l'Église

En l'an 0033, Rome a affronté Israël en match amical de football, et, hélas, Israël a perdu. Pourquoi ?
- Parce que Jésus était suspendu

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Blagues sur la religion

C'est la mère supérieure qui fait venir ses soeurs dans son bureau. Elle leur demande d'aller chercher des fraises en villes. Malheureusement, la mère supérieure a la fâcheuse habitude de parler très rapidement, et nos chères bonnes soeurs ont compris "d'aller chercher des frères en ville." Ce qu'elles font, avec grand plaisir d'ailleurs!
De retour au couvent, une des soeurs entrent dans le bureau de la mère supérieure et dit:
- Nous avons trouvé ce que vous nous aviez demandé, Mère.
- Parfait!!! répondit la mère supérieure. Faites-les décharger dans le corridor, nous allons les équeuter demain...

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Blagues sur la religion

C'est le curé du village voisin qui descend en ville pour présenter ses voeux à la Mère Supérieure du couvent Sаinт Marie.
En passant dans la rue, il entend une femme à la tenue suggestive accoster un passant par un:
- 100 balles la turlutte mon beau, ça te dit?... et le curé constate alors que la femme et le passant s'engouffrent dans une petite ruelle et disparaissent.
Le curé est perplexe. Il veut en savoir un peu plus et se poste en embuscade dans ce quartier. Il entend à peu près toujours la même proposition faites par des dames aux passants de sexe masculin:
"100 balles pour une turlutte"... Mais il ne peut en savoir plus car même si le passant est intéressé par la proposition de la dame, le passant et la dame disparaissent toujours de sa vue.
Finalement le curé abandonne et poursuit sa marche jusqu'au couvent. Là, il présente ses voeux à la Mère Supérieure et en profite pour en savoir un peu plus à propos de la 'turlutte'. Il lui demande:
- Dites-moi un peu ma Mère, une turlutte, c'est quoi?
- Une turlutte? C'est 100 francs, comme en ville!

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Blagues sur la religion Blagues de Voisins Blagues sur l'Église

Dieu vient juste de finir Eve. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Eve ?
Le charpentier pas mal, un peu fragile mais pas mal.
Le menuisier ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.
L'empailleur c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.
L'architecte c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes.

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Blagues sur les femmes Blagues sur la religion

Ça se passe à un séminaire religieux. Toutes les religions sont représentées par des prêtres, des pasteurs, des imams, des popes, des rabbins, des ayatollahs, des bonzes etc...
Avant que les discours et les discussions ne commencent, le pasteur (l'organisation est assurée par les protestants), offre à tout le monde un verre de whisky pour apaiser la tension qui n'avait pas manqué de s'accumuler.
"Je vous remercie bien" dit le prêtre catholique en acceptant un verre de Wild Turkey.
"Et vous?" demande le pasteur à l'imam.
"Comment?!" s'écrie l'imam outré. "Moi, boire de l'alcool? Je préférerai encore aller me débaucher dans une maison close!"
A ce moment là, le prêtre catholique recrache son whisky dans son verre et dit:
"Eh! Vous voulez dire qu'on a le choix?"

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Blagues sur la religion Blagues sur les prêtres Blagues sur l'Église

Après le mariage, le marié s'adresse au curé et dit :
- Combien vous dois-je ?
- Ça dépend. C'est fonction de la beauté de votre femme.
Le marie réfléchit une minute, donne 10 Francs et dit au cure :
- Tenez.
Le curé regarde la femme , puis dit au marié :
- Voila votre monnaie...

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Blagues sur la religion Blagues de mariage Blagues sur l'Église

Un missionnaire en plein désert se retrouve nez à nez avec un lion affamé. Il se met à genoux et commence à prier :
- Mon Dieu, bénissez-moi et faites que ce lion épargne votre fidèle serviteur.
A ce moment-là, le lion se met lui aussi à genoux et dit :
- Mon Dieu, bénissez ma nourriture.

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Blagues sur la religion

C'est une religieuse qui rentre de plusieurs années passées en Afrique dans un dispensaire de la croix rouge.
Elle retrouve une de ses copines, religieuse elle aussi, et elle lui raconte des sanglots dans la voix:
- Tu ne peux pas savoir ce qui m'est arrivé là-bas... J'ai été kidnappée par un gorille. Il est venu me prendre dans ma case un soir et m'a emmenée dans son repaire. Et puis là... (elle pleure maintenant), il m'a fait subir les derniers outrages!
Alors sa copine lui dit compatissante:
- Oh dis-donc, c'est atroce. Tu dois être extrêmement malheureuse...
- Tu peux le dire: depuis que ça s'est passé, il ne m'a pas passé un coup de fil, pas envoyé de fleurs, rien...

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Blagues sur la religion

Deux curés de campagne avaient l'habitude de se croiser tous les dimanches matins alors qu'ils se rendaient, à vélo, dans leurs églises respectives.
Cependant, à l'aube d'un beau dimanche matin du mois de Mai, un des deux curé est à pied et non plus à vélo. L'autre lui demande:
- Qu'est-ce qui est arrivé à ton vélo?
Et l'autre lui répond:
- Ben, j'ai bien peur qu'une personne de la paroisse l'ait volé...
- Pas possible?! Mais attend, j'ai une idée: Si tu veux connaître ton paroissien indélicat, je vais te donner un truc. En disant ta messe tout à l'heure, tu vas leur faire un sermon bien appuyé sur les Dix Commandements, et quand tu en seras au chapitre "Tu ne voleras point" tu t'arrêteras et tu regarderas fixement ton assemblée pour repérer celui qui se sent coupable.
Le dimanche suivant, les deux curés se croisent à nouveau, cette fois-ci à vélo tous les deux. Le conseilleur dit:
- Ah, je vois que mon conseil a été suivi d'effets
Et l'autre lui répond:
- Oui, enfin on peut voir ça comme ça. J'ai fait comme tu m'as dit le sermon sur les Dix Commandements, et quand j'en suis arrivé à "Tu ne commettras pas le pêché de chair en dehors du mariage", je me suis souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo!

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Blagues sur la religion Blagues sur l'Église Blagues de cyclistes

C'est le curé qui confesse son sacristain. Il lui demande:
- Dis moi, qui me vole mes tomates dans mon jardin?
Le sacristain répond:
- Quoi? Je ne vous entend pas bien de ce côté!
Le curé répète plus fort:
- Qui me vole mes tomates dans mon jardin?
Le sacristain:
- Je vous assure on entend pas bien de ce côté!
Le curé:
- Change de place avec moi, on va bien voir si on n'entend pas bien...
Ils changent de place, et le sacristain demande au curé:
- Qui va sauter ma femme quand je suis pas là?
Le curé:
- C'est bien vrai qu'on n'entend pas bien de ce côté...

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Blagues sur la religion Blagues sur l'Église

Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?
Aucune: dans les deux cas les boules servent uniquement à décorer.
Ou bien
Les boules du sapin servent au moins une fois dans l'année !

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Blagues sur la religion Blagues de Fêtes Blagues sur l'Église

Trois jeunes religieuses sont dans un compartiment de train, en route vers Paris pour assister à la grande messe des Journées de la Jeunesse célébrée par Jean-Paul II.
Les nonnes sympathisent rapidement et se mettent à discuter. Au bout d'un certain temps, elles se confient leurs pêchés les plus importants:
La première dit:
- Mon plus gros pêché, c'est la luxure... Tous les ans, je prend congé du couvent pendant quelques jours et je fais la prostituée. Bien sûr, je l'argent que je gagne en faisant cela, je le donne aux pauvres, mais il n'en reste pas moins que c'est un gros pêché...
La deuxième nonne dit:
- Moi, mon plus gros pêché, c'est d'aimer boire. Toutes les économies que je peux réaliser sur une année, je les consomme en quelques jours une fois par an, en me saoulant...
La troisième nonne écoutait ses deux consoeurs attentivement, sans dire un mot. Lorsque son tour vint de confesser son plus gros pêché, elle répondit en souriant:
- Mon plus gros pêché, c'est de cancaner... E j'ai vraiment hâte de rentrer au couvent maintenant.

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Blagues sur la religion Blagues sur les nonnes Blagues sur l'argent

C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que les enfants de choeur se préparent pour la messe.
- Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par *ouille* et qui 'est vide quand on a tiré un coup'?
Alors un des enfants répond:
- Euh, DOUILLE, Monsieur le curé
Alors le curé se donne une tape sur le front, se secoue la tête et prend sa gomme.

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Blagues sur la religion Blagues sur l'Église

La mère supérieure convoque en catastrophe toutes les religieuses du couvent :
- Mes soeurs, notre figuier n'a jamais donne autant de fruits. Je ne sais vraiment pas comment nous allons pouvoir les utiliser tous avant qu'ils ne soient pourris ! Auriez-vous des idées pour éviter ce gâchis ?
- Faisons des tartes, ma mère.
- Quelle воnnе idée, soeur Marie. Mais ça ne suffira jamais...
- Et des confitures aussi.
- Oui, soeur Odile, très воnnе idée ! Mais nous n'aurons pas assez de bocaux pour tous ces fruits...
- Faisons de la compote !
- De la compote, soeur Jeanne ? Mais comment ?
- Avec une lime, ma mère.
- Une lime ? Expliquez-nous.
- Oh, quand j'étais enfant, j'ai une fois entendu, par la porte entrouverte, ma mère dire à mon père :
"Arrête de limer, j'ai la figue en compote !"

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Blagues sur la religion

C'est Richard Gere, Kevin Costner et qui meurent dans un accident d'avion...
Ils arrivent au paradis. St Pierre les accueille et leur dit:
- Vous ne pouvez pas encore entrer tout de suite car vous devez passer par le jugement final afin d'expier vos plus graves fautes...
Vous voyez les portes là-bas, chacun de vous devra entrer par la porte qui lui est assignée, et vous trouverez votre châtiment derrière..
Richard Gere ouvre sa porte et AAHHHH!! il y a une femme, enfin si on peut appeler ça une femme... Plutôt une créature ignoble, vieille, hideuse, puante, grouillante de morpions, les jambe écartées sur un lit pourri, le tout offrant un spectacle à vomir... Une voix céleste dit alors:
"RICHARD GERE, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHâTIMENT"
Et la porte se referme sur un Richard Gere hurlant d'horreur...
Kevin Cosner ouvre la sienne, pas trop rassuré, et il trouve une chose encore plue immonde, plus moche, plus puante...
Une voix s'élève et dit:
"KEVIN COSTNER, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHâTIMENT"
Et la porte se referme sur un Kevin Costner hurlant...
Encore moins rassuré, ouvre sa porte et voit Sharon Stone, nue, plus belle que jamais, le jambes écartées...
Se dit:
"Wahoooo, c'est ça mon châtiment ?"
Et soudain une voix s'élève:
"SHARON STONE, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHâTIMENT"

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Blagues sur la religion

Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.
Quelques neuf mois plus таrd, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection du prostate.
Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d'essayer...
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé. Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n'allez pas me croire...
- Quoi ? Que s'est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C'est impossible...
- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle.
Voici votre fils.
Quinze ans plus таrd, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils. Il l'appelle auprès de lui et dit :
- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Je suis ta mère. L'archevêque est ton père.

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