Blagues sur le Mariage

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Quand je me lève et qu'elle dort encore. Quand elle se lève et que je dors encore.

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Notre fille a déjà 25 ans, dit une dame à son mari, il serait temps qu’elle se marie.
- Attendons, répond l’époux, qu’un beau parti se présente.
Et la femme de s’écrier :
- Pourquoi attendre une chose qui risque de ne jamais arriver ? Est-ce que j’ai attendu, moi ?

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Avec des sanglots dans la voix, une jeune femme relate :
- Pour le jour qui aurait dû être le plus beau de ma vie, j’avais trois possibilités : célébrer mon mariage à Évian, à Vichy ou à Vittel. Pour finir, tout est tombé à l’eau !

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Deux amis discutent :
- Je ne comprends vraiment pas pourquoi tu as épousé ta femme, vous n’avez absolument rien en commun.
- Je sais, on dit parfois que les opposés s’attirent, moi je n’étais pas enceinte, elle oui.

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Une candidate au mariage vient s’inscrire dans une agence matrimoniale. La directrice qui la reçoit commence à rédiger l’annonce :
- « Jeune fille fine, élégante et distinguée, longs cheveux blonds… »
La jeune femme l’interrompt :
- Cela ne sera pas facile… comme vous pouvez le constater, je suis borgne.
La directrice poursuit alors la rédaction de l’annonce :
- « Monsieur, avec elle, soyez fidèle car cette jeune femme vous aura à l’œil. »

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Le papa interroge :
- Écoutez, jeune homme, comment puis-je savoir si vous épousez ma fille pour sa fortune ou non ?
- Moi aussi, je prends des risques, monsieur : comment puis-je savoir si vous mourrez bientôt ou non ?

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Entre beau-père et gendre :
- Beau-père, je suis toujours mécontent de votre fille. Elle est acariâtre, fainéante, coquette, dépensière…
- Vous avez raison, mon gendre. Si elle ne s’améliore pas, si elle vous met encore dans la nécessité de venir vous plaindre à moi…
- Eh bien ?
- Eh bien ! Je vous promets de la déshériter !

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Au soir de leur nuit de noces, un couple se retrouve dans la chambre d’un hôtel 3 étoiles pour la première fois. En sortant de la salle de bains, la jeune femme voit son mari, un catholique fervent, à genoux au pied du lit, les mains jointes et les yeux fermés en train de psalmodier.
Elle lui demande :
- Tu peux me dire ce que tu fais ?
- Je prie pour que le Tout Puissant me montre le Chemin…
- Ça, je m’en occupe ! Dit-elle.
Et baissant les yeux sur sa « virilité » elle ajoute :
- Tu ferais mieux de prier pour qu’il te donne le gourdin.

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- Oh ! dit la jeune mariée dans la chambre, le soir de ses noces en se déshabillant, j’ai honte…
Son jeune mari l’embrasse, tout heureux de cette pudeur candide.
- C’est vrai, ajoute-t-elle, j’ai de plus en plus honte à chaque fois.

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Une femme se rend dans une agence matrimoniale. La directrice lui vante les qualités d’un homme dont elle montre la photo. La cliente garde le silence. La directrice insiste :
- Je suis sûre qu’il fera un mari idéal.
- Pas moi ! Nous avons été mariés sept ans.

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Dans une petite ville de province, une petite PME avait la singularité de ne compter parmi ses employés que des hommes mariés. Une jeune femme qui postulait pour un emploi dans cette société et qui venait de se faire prestement envoyer « sur les roses » décida de ne pas se laisser faire :
- Pourquoi n’embauchez-vous que des hommes mariés ?!? Est-ce parce que vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, cancanières… ou autre chose encore ?
Ce à quoi la personne chargée du recrutement répond :
- Vous n’y êtes pas, madame. Si je n’embauche que des hommes mariés, c’est uniquement parce qu’ils ont l’habitude d’obéir aux ordres, qu’ils savent ce que c’est que d’être poussés au cul, et qu’enfin, qu’ils savent se taire et encaisser sans broncher ni faire la gueule à chaque fois que je leur crie dessus…

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Une femme en colère accueille son mari :
- J’ai appris que l’autre jour, à ta réunion d’anciens élèves, tu as dit que tu m’avais épousée pour l’argent ! Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? Tu sais bien que je n’avais pas un sou !
- Oui, je sais… mais il fallait bien que je trouve une raison.

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Quand t’es en couple depuis longtemps, ton conjoint fait des trucs anodins qui deviennent super énervants. Là par exemple, ma femme respire.

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Un jeune homme va voir son patron :
- Monsieur, lui dit-il, je vais me marier. A cette occasion, je voudrais vous demander si vous pouvez m’accorder un petit supplément de salaire.
- Epousez-vous une employée de notre entreprise ? Interroge le directeur.
- Heu… non.
- Alors, je regrette, mais notre maison ne vient en aide au personnel que pour les accidents survenus pendant les heures de travail.

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Une jeune veuve soupire :
- La seule chose qui me console après la mort de mon mari, c’est qu’il n’a pas eu à souffrir longtemps.
- Ah bon ? Dit la voisine. Depuis combien de temps étiez-vous mariés ?

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- Tu t’es déjà marié ? Mais tu la connaissais à peine !
- Tu sais chez nous dépuceler, c’est prendre une grande responsabilité, et ça veut dire épouser.
- Fallait la prendre par derrière… Paradoxalement tu aurais été moins dans la меrdе.

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Une belle histoire d’amour :
Ils se sont rencontrés, il lui a demandé sa main, elle a répondu « non » et ils vécurent tous les deux heureux le restant de leurs jours…

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La fille unique de la famille va se marier et sa maman lui donne les dernières consignes pour la nuit de noces :
- Tu sais ma chérie, quand tu seras seule avec ton mari, il faudra toujours veiller à ne pas tout montrer tout de suite… La femme doit garder sa part de mystère et de secret…
- Où veux-tu en venir maman ? Interroge la fille.
- Eh bien par exemple, au lit, poursuit la mère, essaie de ne jamais te montrer totalement nue devant ton époux. Son désir n’en sera que plus fort. Tu verras, tu me seras reconnaissante de ce conseil.
Quelques jours plus таrd, la mère reçoit un coup de téléphone de son beau-fils. Il a l’air préoccupé :
- Dites-moi belle-maman, vous n’auriez pas des cas d’excentriques dans votre famille ?
- Euh non, pas à ma connaissance. Pourquoi me demandez-vous cela ?
- Eh bien, c’est votre fille : quand nous sommes au lit, elle veut absolument garder son chapeau sur la tête !

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Un jeune homme rentre chez un fleuriste :
- Depuis 6 mois, je vous achetais deux fois par semaine, un bouquet de vingt roses pour offrir à ma fiancée. Aujourd’hui, je vous fais mes adieux : vous ne me reverrez plus.
- Vous avez rompu ?
- Pas du tout. Je l’épouse la semaine prochaine…

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Deux anciens fêtent leurs noces d’or (cinquantième anniversaire de mariage). Les enfants, les petits enfants et les arrière-petits-enfants sont tous là et même le journal local a été convié pour immortaliser l’événement.
Pendant que tout le monde trinque, le journaliste pose quelques questions au papi :
- Alors Monsieur, d’après vous, quel est le secret de votre bonheur conjugal ? demande-t-il.
- Ah le secret ? répond le papi. C’est simple : le jour de nos noces, nous nous sommes mutuellement fait une promesse, ma femme et moi. On s’est mis d’accord qu’à chaque fois que nous ne serions pas d’accord à propos de quelque chose, celui des deux qui manifestement avait tort, devrait sortir de la maison et prendre l’air… Eh bien, vous le croirez ou non, ça fait cinquante ans que je vis dehors.

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