Blagues sur le Mariage

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Après 60 ans de mariage, une femme se retrouve veuve. Dépitée par le chagrin, elle ne tarde pas à se laisser mourir. Heureusement, au paradis, elle retrouve son cher et tendre mari.
- Mon chéri, tu vois : je n’ai pas tenu longtemps sans toi !
- Je vois ça… Mais maintenant, il faut me laisser tranquille.
- Comment ça ?
- À notre mariage, le curé a été bien clair sur un point :
- « jusqu’à ce que la mort vous sépare. » Alors maintenant, j’ai bien l’intention d’en profiter ! »

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Des joueurs de cartes acharnés se séparent:
- Bon, à demain midi, pour la revanche!
- Ah, non! Pas demain midi, je me marie! Alors disons plutôt midi et demi…

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Un jeune homme est amené aux urgences de l’hôpital dans un état pitoyable : une jambe cassée, le nez fracturé, les arcades sourcilières ouvertes, la clavicule démise, quatre dents en moins et une oreille en sang…
L’infirmière remplit sa fiche d’admission :
- Vous êtes marié ?
- Non… c’est juste un accident de moto !

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Lors d’un cocktail, un homme rencontre une femme :
- Ah ! Ma chère amie ! Comme je suis heureux de vous revoir ! Depuis vingt ans, je pense tous les jours à vous avec attendrissement et reconnaissance.
- Mon pauvre ami ! Et moi qui avais refusé de vous épouser !
- Mais c’est justement pour cela.

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- J’ai trouvé ma femme sur un site de rencontres. Ça m’a coûté vingt euros.
- C’est sûr qu’à ce prix-là, tu ne pourrais pas trouver mieux.

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- «Se marier pour le sexe, c’est aussi sensé que d’acheter une compagnie aérienne pour avoir des cacahuètes gratuites.»
Jeff Foxworthy

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Un homme marié demande à son meilleur ami célibataire s’il va enfin se décider à convoler.
- Je ne peux pas, je pense trop à ton épouse !
- Comment ça ? Tu veux dire que tu es amoureux de ma femme ?
- Ah non. Pas du tout ! Au contraire, j’ai surtout très peur d’en trouver une pareille…

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Deux potes parlent mariage :
- Le mariage est une loterie où l’on ne gagne jamais. Tu en connais, toi, des couples bien assortis ?
- Oui, mes voisins ! Lui ronfle mais sa femme est sourde.

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Dernièrement, j’ai fait renouveler mon permis de conduire, trop contente de changer l’horrible photo qui était dessus. Mais en voyant le nouveau, quelle n’a pas été ma déception ! Je me trouvais encore plus laide que sur le précédent.
- Est-ce que tu arrives à croire que tu es marié à une créature pareille ? demandai-je à mon mari.
- Moi, non. Mais le type qui est dans mon portefeuille, certainement !

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La châtelaine s’inquiète de la triste mine de son jardinier :
- Vous savez, lui dit-elle, Adam fut le premier jardinier. Mais lui s’est marié et vous devriez en faire autant.
- Bien sûr, Madame, mais vous savez combien de temps il a gardé sa place, après ça ?

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Une jeune fille est convoquée par son père qui lui annonce :
- Ma chérie, une bonne nouvelle : ton soupirant vient de me demander ta main et je la lui ai accordée.
- Mais, proteste-t-elle, je ne veux pas quitter maman.
- Qu’à cela ne tienne. Tu l’emmèneras avec toi !

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Le père de la jeune fille fait une amère confidence au fiancé de celle-ci :
- Mon cher, il faut que je vous prévienne… J’ai perdu toute ma fortune, mes actions, mes propriétés, même notre maison familiale. Voulez-vous quand même toujours épouser notre fille ?
- Oh, je ne suis pas un monstre, monsieur, dit le fiancé. Je ne vous prendrai pas le seul bien qui vous reste.

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Deux amis évoquent des souvenirs du jour de leur mariage :
- Ce fut une grande fête. Cinq cents invités pour le vin d’honneur et deux cents pour le banquet. Je n’ai pas vu passer la journée !
- Moi non plus, je ne m’en suis pas rendu compte. Ma femme m’a dit :
- « Mets un costume, je t’invite à déjeuner. Et si on te pose des questions, tu dis oui ! »

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Le lendemain des noces, le jeune marié confie à son épouse :
- Franchement, ton père aurait pu trouver une autre formule pour me féliciter et me dire son bonheur de me voir t’épouser.
- Ah bon ? Qu’a-t-il dit ?
- Ouf !

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Avant de partir en vacances, le maire d’une commune rédige une note d’instructions qu’il laisse en évidence sur son bureau :
- En mon absence, pour l’enregistrement des naissances et des décès, voyez le secrétaire de mairie. Pour les permis de conduire et de construction, s’adresser à la préfecture. Pour les travaux de voirie, consulter l’architecte et pour la publication des bans, que les futurs mariés y réfléchissent encore et viennent me voir à mon retour.

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Le maire interroge :
- Mademoiselle Angeline Bérard, consentez-vous à prendre pour époux Monsieur Michel Mitounet, ici présent ?
- Un instant, répond la jeune femme en robe blanche.
Elle se penche vers son fiancé et lui dit :
- La vie conjugale impose une confiance totale et réciproque. Alors, tu te décides à me dévoiler, le code secret de ta carte de crédit ?

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Chez la voyante :
- Je vois une femme brune aux yeux verts… Faites attention : elle risque de vous causer beaucoup d’ennuis.
- Ah, vous me prévenez bien trop tard, ma bonne dame ! Ça fait quinze ans que je l’ai épousée !

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Deux jeunes gens ont fait connaissance sur internet. Ils correspondent régulièrement et un jour ils décident de se marier. À l’église, le curé demande à la jeune fiancée :
- Evelyne, consentez-vous à prendre Philippe ici présent pour époux ?
- Www. Oui !

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Les jeunes mariés détaillent les cadeaux qui leur ont été offerts par leurs parents et leurs amis.
- Et ton cousin Yannick, demande le mari, qu’est-ce qu’il t’a fait comme cadeau de mariage ?
- J’allais justement t’en parler, répond sa femme : la nourrice va te le présenter, dès qu’il aura pris sa tétée et qu’elle lui aura changé ses couches.

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Tu fait quoi? Tu vois pas; J'épluche les haricots verts!

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