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Au commencement, Dieu créa le ciel et la Terre. Et la Terre était sans forme, et vide, et l’obscurité était partout.
Alors le diавlе dit :
- « On pourrait pas faire mieux ? »
Et Dieu dit :
- « Que la lumière soit ! », et la lumière fut.
Et Dieu dit :
- « Que la Terre engendre de l’herbe, l’herbe, des graines, et des arbres fruitiers, des fruits. »
Et Dieu vit que cela était bon.
Alors le Diавlе dit :
- « C’est foutu pour le voisinage. »
Et Dieu dit :
- « Faisons l’Homme à notre image, d’après notre semblance, et qu’il ait le pouvoir sur les poissons de la mer, les oiseaux dans les airs, et sur les troupeaux, et partout sur la Terre, et sur n’importe quelle bestiole rampante qui vit sur la Terre. »
Alors Dieu créa l’homme à son image, l’Homme et aussi la Femme.
Et Dieu regarda l’Homme et la Femme, et vit qu’ils étaient sains et bien portants.
Alors, le Diавlе dit :
- « Je sais ce que je vais pouvoir faire… »
Et Dieu peupla la Terre de brocolis, de choux-fleurs et d’épinards, de verts et jaunes légumes de toutes sortes, afin que l’Homme et la Femme vivent longtemps et en воnnе santé.
Alors le Diавlе créa McDonald’s. Et McDonald’s lança le hamburger à 1 euro.
Et le Diавlе dit à l’Homme :
- « Vous voulez des frites avec ça ? »
Et l’Homme lui répondit :
- « Une maxifrite alors… ».
Et l’Homme prit deux kilos.
Et Dieu créa le sаinт Yaourt pour que la Femme garde sa silhouette que l’Homme trouvait divine.
Alors le Diавlе créa le chocolat, et la Femme prit deux kilos.
Et Dieu dit :
- « Essayez la salade, elle est toute fraîche. »
Alors le Diавlе créa Burger King, et la Femme prit cinq kilos.
Et Dieu dit :
- « Je t’ai envoyé des légumes frais, bon pour ton cholestérol, et de l’huile d’olive pour les cuisiner. »
Et le Diавlе créa les beignets, les gros sans trous avec de la crème dedans.
Et l’Homme prit cinq kilos, et son taux de cholestérol atteint des sommets jamais égalés.
Et Dieu créa les chaussures de jogging, et l’Homme résolut de perdre quelques kilos.
Et le Diавlе créa la télé câblée et la télécommande, afin que l’Homme ne se fatigue pas à changer les chaînes entre Eurosport et XXL.
Et l’Homme prit encore dix kilos.
Et Dieu dit :
- « Tu files un mauvais coton, le Diавlе. »
Alors le Diавlе enleva la savoureuse peau de la pomme de terre, la coupa en très fines tranches, et passa le tout à la friteuse. Puis il créa les sauces pour tremper les сhiрs dedans.
Et l’Homme attrapa sa télécommande, et mangea les сhiрs avec les sauces.
Alors le Diавlе vit que cela était bon.
Et l’Homme fit une crise cardiaque.
Alors Dieu soupira et créa le quadruple pontage coronarien.
Alors le Diавlе annula l’assurance de l’Homme.
Alors Dieu montra à la femme comment retirer la peau du poulet et cuire le nourrissant grain de riz complet.
Alors le Diавlе créa la bière allégée, que l’Homme puisse s’empoisonner avec de l’alcool, tout en se sentant tranquille puisqu’il devait boire deux fois plus de cette boisson insipide pour se sentir aussi joyeux.
Et l’Homme prit encore cinq kilos.
Et Dieu créa la pâte de soja.
Et la Femme alla lоin dans le pays du chocolat Milka, et à son retour, demanda à l’Homme :
- « Est-ce tu me trouves grosse ? »
Et le Diавlе dit :
- « Il faut toujours dire la vérité. »
Et l’Homme le fit.
Alors la Femme s’en alla lоin de la présence de l’Homme et résida au pays de l’avocat spécialisé dans les divorces, à l’Est du conseiller conjugal.
C’est le vieux Jacob qui téléphone à son fils à Paris et qui lui dit :
- David, il faut que je t’avoue quelque chose. Et c’est quelque chose qui ne se discute pas. Je t’en parle parce que tu es l’aîné et que tu dois savoir. Voilà… ma décision est prise, ta mère et moi on va divorcer !
Le fils tombe sur le cul en entendant ça et tout de suite il demande à son père :
- Pourquoi ? Que s’est-il passé ? Vous vous êtes disputés ?…
- Je ne veux pas en parler. Et de toute façon ma décision est irrévocable !
- Mais papa, tu ne peux pas décider de but en blanc de divorcer de maman après 54 ans de mariage ! Dis-moi, que s’est-il passé ?
- Ca me ferait trop de peine d’en parler. Je t’ai simplement appelé pour te le dire parce que tu es mon fils, et que je pensais que tu devais être au courant. Maintenant, je voudrai qu’on arrête de parler de tout ça. Tu n’as qu’à appeler ta sœur et lui en parler si tu veux, ça m’évitera la peine de le faire.
- Mais… Où est maman ? Est-ce que je peux lui parler ?
- Non. Elle n’est pas là. Et je ne lui pas encore parlé de ça. Crois-moi, ça n’a pas été une décision facile à prendre. Ça fait plusieurs moi que je rumine ça mais cette fois ma décision est prise. J’ai déjà pris rendez-vous avec l’avocat !
- Papa, ne t’emballe pas s’il te plaît. Je prends le premier TGV et j’arrive. Ne fais rien d’irréfléchi en attendant.
- Hmmm bon d’accord. Demain c’est Pessah*, je vais reporter le rendez-vous avec l’avocat. Maintenant, appelle ta sœur et discutes-en avec elle. Moi je ne parle plus de ça par téléphone !
Une demi-heure plus таrd, Jacob reçoit un appel de sa fille qui lui dit qu’elle et son frère prendront le train et arriveront dès demain. La fille ajoute :
- David m’a dit que tu ne voulais pas parler de ça au téléphone, alors on vient. En échange, promets de ne rien faire et ne rien dire jusqu’à ce qu’on arrive !
Et Jacob promet à sa fille.
Ensuite il raccroche, puis il se tourne vers sa femme et lui dit :
- Bon. Ça a marché pour cette année, mais je ne sais pas comment on fera pour les faire venir l’an prochain…
* La Pâque juive. Traditionnellement, lors de cette fête, la famille se réunit pour manger ensemble.
Moshe Levy veut entrer au Rotary club de Vitrolles. Il demande un formulaire d’inscription. Il découvre les questions au fur et à mesure.
Première question, le nom :
- Aïe ! Je vais pas mettre Levy. Rusons, je mets Dupont (au hasard). Deuxième question, le prénom :
- Si je mets Moshe, ils vont se douter de quelque chose. Je vais mettre Michael… non, plutot Jean.
Troisième question, le lieu de naissance :
- Je ne vais pas mettre Varsovie, plutôt Paris.
Quatrième question, la profession :
- Tailleur ? C’est risqué. Avocat, c’est une profession respectable. Et s’ils me parlent de droit ? Je leur demanderai des honoraires exorbitants, ça les découragera.
Dernière question, la religion :
- Soyons malins… Je vais mettre goy…
Deux femmes viennent demander son arbitrage au Grand Roi Salomon, réputé pour sa sagesse. Entre les deux femmes se tient un jeune homme en costume trois pièces.
- Ce jeune avocat est prêt à épouser ma fille, dit la première.
- Non ! Il est d’accord pour épouser MA fille ! Dit la seconde.
Et les deux femmes continuent à se chamailler devant le roi jusqu’à ce qu’il leur intime l’ordre de se taire.
- Apportez-moi ma grande épée de justice, dit Salomon, et je couperai le jeune avocat en deux. De cette manière, chacune d’entre vous recevra la moitié.
- Ça me semble être équitable, dit la première femme.
Mais l’autre femme répond :
- Oh Sire, ne versez pas le sang d’un innocent. Laissez la fille de l’autre femme épouser ce jeune homme.
Alors Salomon le sage n’hésita pas un seul moment :
- L’avocat doit épouser la fille de la première femme, proclame-t-il.
A l’énoncé de ce verdict, un brouhaha parcourt la cour du roi :
- Mais, sire, cette femme était prête à ce que vous coupiez le jeune homme en deux ! S’exclame une femme dans l’assemblée.
- Eh oui, répond Salomon, c’est bien la preuve que c’est elle la VRAIE belle-mère.
Un affreux bandit s’est vu désigner un avocat d’office. Celui-ci, visiblement borné, est présenté à son client, par le juge d’instruction.
- C’est… ça, mon avocat ? Balbutie l’inculpé.
- Oui.
- Mais, dites-moi, monsieur le juge, s’il venait à mourir, on m’en désignerait un autre ?
- Evidemment.
- Alors est-ce que je pourrais le voir, en tête-à-tête, pendant quelques instants ?
C’était une belle journée d’été qui s’annonçait. Quelques pêcheurs à la crevette équipés de cirés et de bottes draguaient le bord de la plage tandis que des mouettes décrivaient dans le ciel des arabesques tout en piaillant d’excitation.
Deux potes mouettes discutaient tout en volant :
- « Eh, si on allait fienter sur les pêcheurs pour rigoler ? »
Aussitôt dit, aussitôt fait, voilà les deux mouettes qui descendent en piqué sur leurs cibles. Mais aussi bien l’une que l’autre tirent à côté.
Dépitées, elles reprennent de l’altitude et voient alors un corbeau passer au-dessus d’un premier pêcheur, lui lâcher une fiente sur la main, continuer un peu plus lоin sur un autre adepte de la pêche à la crevette et « pof », lui lâcher en piqué une perlouze au beau milieu du crâne, et terminer finalement par une attaque de face en lui collant un саса en plein dans l’œil !
Les deux mouettes qui avaient raté leur tir et qui venaient d’assister médusées à cette reconstitution de Pearl Harbour s’approchent alors du corbeau et lui demandent :
- « Waow, quel bombardier tu fais. Où tu as appris à chier sur les gens comme ça ? »
Et le corbeau leur répond :
- « Bah, j’ai pas de mérite. Je suis super entraîné : dans ma vie précédente, j’étais avocat. »