Blagues sur les chiens

Madame Ducoin va en ville avec son chien Messin,
Pour s'y rendre elle prend le bus et demande au chauffeur;《Monsieur est-ce-que je peux monter avec Messin ?》
Il lui reponds:《Mais madame, ça fait 20 ans que je monte avec mes couilles !》

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"Si vous recueillez un chien affamé et que vous
Le remettez en forme,
Il ne vous mordra pas; c'est la principale différence
Entre les chiens et les hommes."
- Mark Twain

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Blagues pensées Blagues sur les chiens

Enterrement bizarre:
2 dobermans derrière le corbillard et une très
Longue file hétéroclite.
Un passant demande à celui qui tient les chiens s'il
A beaucoup de famille.
- Non, j'ai acheté ces chiens et ils ont bouffé
Ma femme et ma belle-mère.
- On peut vous les louer, ces chiens ?
- Oui, mais vous faites la queue comme tout le monde !

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Blagues misogynes Blagues sur les chiens

Une corpulente quinquagénaire arrive, sur le coup de huit heures du soir, tenant à la main un fouet à chien.
- Je suis la baby-sitter, annonce-t-elle à la maîtresse de maison. Je peux vous assurer que vos trois gamins vont se tenir à carreau. Et si jamais vous vouliez passer une soirée tranquille avec votre amant, pour 100 euros de plus, je vous promets que votre mari ne mettra pas un pied dehors de la soirée.

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Blagues sur l'adultère Blagues sur les chiens Blagues sur l'argent

3 chiens sont chez le vétérinaire: on a un danois,
Un berger allemand et un labrador.
Le labrador demande au berger allemand ce qu'il vient faire
Chez le toubib.
Woff, réplique le berger. Je viens pour l'euthanasie.
Des enfants jouaient dans la cour, j'ai voulu jouer avec eux
Et j'ai mordu une petite fille. Mes maîtres ont décidé
Que je représentais un danger pour les enfants, alors.....
Et toi , demande le berger au labrador ?
Moi aussi je viens ici pour mon dernier souffle, ça
Va être la piqûre suivi du ciel, je l'espère.
Je dois ça au facteur. Quand il entrait dans la cour,
Il savait que j'étais attaché et il en profitait
Pour me provoquer, il me lançait des roches, faisait
Semblant de bondir vers moi, enfin tu vois ce que je veux
Dire. Mais ce matin je n'étais pas attaché et
Il ne le savait pas. Je lui ai sauté dessus et je lui
Ai fait la passe des "quatre fers en l'air", alors
Mes maîtres n'ont pas cru mon histoire et c'est la fin
Pour moi. Et toi le danois ?
Boff !! Moi j'étais allongé sur le tapis de
La cuisine avec un rayon de soleil qui me réchauffait
Le poil. Ma maîtresse faisait la vaisselle. Elle était
Toute nue. Tout à coup elle échappe une fourchette.
Lorsqu'elle s'est penchée pour la ramasser, vu que
Je ne suis pas fait en bois, je l'ai "sautée".
Oui les gars, j'ai sauté ma maîtresse.
Alors toi aussi tu es ici pour la piqûre ? demande le
Labrador.
Non, dit le danois. Je suis ici pour me faire dégriffer
!!!!!!

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Blagues Longues Blagues sur les chiens

"Un chien est la seule chose sur terre qui vous aime plus
Qu'il ne s'aime."
- Josh Billings

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Blagues pensées Blagues sur les chiens

Je confirme que c'est bien l'un des chasseurs qui a tué mon chien d'un coup de fusil. J'ai déposé plainte à la gendarmerie, je vous ai adressé ma déclaration, j'ai envoyé une lettre de réclamation au responsable. La ваllе est maintenant dans le camp de ce tireur fou.

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Blagues sur les assurances Blagues sur les chiens Blagues sur les policiers

Deux copines discutent. L'une dit :
- Tu vas bientôt avoir 36 ans. Il faudrait que tu songes à te marier, non ?
- Je n'ai pas besoin d'un mari. J'ai déjà un chien, un perroquet et un chat.
- Ca ne remplace pas un mari.
- Oh que si ! Le chien grogne tout le temps, le perroquet ne fait que de jurer, et le chat passe toutes ses nuits dehors!

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Blagues sur les femmes Blagues sur les perroquets Blagues sur les chiens

Un soir, un homme passionné de chasse dit à sa femme :
- Chérie, tu ne m'as jamais accompagné à la chasse. Ca me ferait plaisir que demain tu viennes enfin avec moi!
- Oh, tu sais, ça ne me dit vraiment rien d'aller marcher si tôt et de voir mourir de pauvres bêtes!
- Tu as toute la nuit pour te décider. En tous cas, demain matin quand tu te réveilleras, tu devras me donner ton choix : soit tu me suces, soit je t'еnсulе, ou alors tu viens avec moi!
Le lendemain, le gars est prêt à partir quand sa femme se réveille.
- Alors, quel est ton choix ?
A contre-coeur, elle répond : je te suce!
- Elle commence l'opération et soudain elle s'écrie :
- Mais ça a un drôle de goût! Un peu comme de la меrdе, mais en plus bizarre !
- C'est normal. Le chien ne veut pas venir non plus!

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Blagues de sexe Blagues sur les chiens

Sur un bateau il y a deux hommes et un chien. Le chien pète et les deux hommes tombent à l'eau . Quel est la race du chien ?
Un pékinois ( pé qui noie )

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Blagues devinettes Blagues sur les chiens

Un monsieur viens toqué à la porte de son voisin et lui dit.
- Dîtes monsieur, votre chien a mordu ma belle-mère...
- Oh ! Excusez-moi vous voulez un remboursement ?
- Non ! Je voudrais acheter votre chien !

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Blagues sur les belles-mères Blagues sur les chiens Blagues de Voisins

Une femme acariâtre hurle sur son mari :
- Gérard, t'es соn ou quoi ? Ça fait trois fois que je te dis d'aller chercher une baguette à la boulangerie !
- Mais, ma chérie, regarde par la fenêtre ! Il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors !
- Oui, et alors ? Personne ne t'a demandé d'emmener le chien avec toi, соnnаrd !

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Blagues sur les couples Blagues sur les chiens

Dix choses à savoir absolument!!!
1) Vous ne pouvez pas vous laver les yeux avec du savon
2) Vous ne pouvez pas compter vos cheveux
3) Vous ne pouvez pas respirer avec votre nez la langue sortie
4) Vous venez d'essayer le numéro trois
6) Lors de l'essais numéro trois vous avez réalisé que c'était possible mais que vous ressembliez à un chien
7) Vous souriez car vous vous êtes faits avoir
8) Vous avez négligé le numéo 5
9) Vous venez de vérifier si il y a un numéro 5
10) Partagez cette blague par SMS
Même si le test n'a pas entièrement marché sur vous, remarquez que pour la plupart des gens cela pourrait fonctionner.

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Blagues drôles Blagues sur les chiens

C'est l'histoire de trois vampires qui font un concour de sang.
Le premier arrive avec les dents pleine de sang. Le commentateur lui dit.
- Comment ta fait?
- Tu vois le chien la,je l'ai mordu.
Le 2ème avec la bouche pleine de sang. Le commentateur lui dit.
Comment ta fait?
- Tu vois la vache,je l'ai mordue.
Le 3ème avec la tête pleine de sang. Le commentateur lui dit.
- Comment ta fait?
- Tu vois le poteau,ben moi je l'ai pas vu

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Blagues drôles Blagues de vampires Blagues sur les Dentistes Blagues sur les chiens

- Chéri, je suis très gênée. Le chien nous regarde d’une façon bizarre. On ne devrait pas faire ça devant lui !
- Mais non. Il s’en fout complètement, et nous aussi, non ?
- Non, moi je ne m’en fous pas. J’aimerais bien qu’on aille finir cela dans notre lit, et qu’on lui rende son panier !

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Blagues sur les couples Blagues sur les chiens

C'est un type qui va pour la première fois chez sa future femme. Du coup, il s'arrête chez son médecin et lui explique la situation:
- "Ce soir, je dois bander comme un âne !"
- "Le viаgrа est fait pour vous. N'en prenez qu'une gélule."
Face à la maison de ses futurs beaux parents, il avale 4 gélules et sonne à la porte. C'est sa future belle mère qui ouvre, accompagnée de son chien.
Il prend le chien et lui défonce le cul, ensuite il retourne la belle mère sur la table et lui ravage le trou de ваllе.
Son beau père, qui a entendu du bruit arrive et se fait également déchirer l'аnus par son futur beau fils devenu fou.
Le gars panique et téléphone à son médecin en lui expliquant la situation. Le médecin répond :
- "Allez dans la cuisine et trempez votre реnis dans un yaourt, ça va vous calmer !"
Il s'exécute, trempe le monstre dans un yaourt, et là, la belle mère le regarde en criant:
- "Planquez vous ! Il recharge !"

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Blagues de sexe Blagues sur le viagra Blagues sur les chiens

Un pretre explique a ses confreres!
- Écoutez les seigneurs, avec la nouvelle loi du Vatican, la majorité sexuelle sera fixé a 15 ans!!
- 15 ans en nombre d'année de chien?
- Ce n'est pas précisé mais je suppose oui

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Blagues de sexe Blagues sur les chiens

C'est un père de famille qui rassemble ses enfants, tous diformes à cause de sa bibine.
Et il leur dit :
"Mes chers enfants, j'ai une grande nouvelle à vous anoncer !"
Et eux :
" Haaaaaaa...!"
Et lui ; " Désormais je vous annonce que je ne boirai plus !"
" Haaaaa...! Super ! Cool ! Bis ! (applaudissements) "
" Désormais, vos petits frères et petites soeurs qui verrront le jour seront normaux !
" Hooooooooo...."
" Et ils ne finiront plus en croquettes pour chien !"
" Hoooooooo..."
" Et les bons chiens de la maison auront une nourriture saine !"
" Hoooooooo..."

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Blagues sur l'alcool Blagues sur les chiens

- Toto ! S'écrie sa mère. Tu es revenu de dehors avec les souliers tous sales ! Tu as marché dans de la меrdе du chien ! Maintenant il faudra que je nettoie tes souliers encore une fois !
Les souliers nettoyés, deux heures plus таrd, Toto retourne jouer dehors. Il revient, tout fier, avec une сrотте de chien dans sa main et dit à sa mère :
- Regarde maman ! Regarde dans quoi j'allais marcher !

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Blagues de Toto Blagues sur les chiens

- Chéri, je suis un peu triste. Tous les jours, quand tu rentres du travail, tu caresses toujours le chien avant moi !
- Ben oui…mais c’est normal ! C’est toujours lui qui arrive le premier au portail !

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Blagues sur les couples Blagues sur les chiens