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Blagues sur les grands-parents
Un jeune motard postule chez un club de bikers. Le chef, tatoué et vêtu de cuir noir, lui dit :
« Pour devenir membre du club, tu as trois épreuves à réussir :
- La première, boire 20 litres de bière ;
- La deuxième, retirer l’aphte du pitbull qui se trouve sous le bar ;
- La troisième, faire l’amour 10 fois à la grand-mère assise sur son banc. »
Motivé, le jeune homme se met à la tâche et commence à ingurgiter des litres et des litres de bières. Arrivé au 17ème litre, il commence à sérieusement se balancer sur sa chaise. Finalement, les 20 litres y passent. Complètement ivre, il se dirige vers le pitbull sous le comptoir. D’énormes bruits de lutte se produisent entre le jeune et le pitbull qui hurle à la mort pendant des heures. Le motard ressort, épuisé et les cheveux ébouriffés, puis demande aux bikers :
- Alors elle est où c’te vieille que je lui retire son aphte !
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
Tiens, pendant la guerre : Un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir. Et tombe sur la grand-mère :
"Eh Oh Pas si vite!! C'est la guerre pour tout le monde, non ?"
Depuis la profusion des serveurs vocaux, voici ce qu'on pourrait entendre bientôt:
Tuuuut Tuuuut Tuuuuut. Clic.
"Bienvenue sur la Hot-line de la fédération nationale des psychanalystes.
Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez une vingtaine de fois nerveusement sur le 1.
Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez.
Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2.
Si vous êtes une personnalité multiple, appuyez sur le 3, le 4, le 5 et le 6.
Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous êtes et que votre appel a été localisé.
Si vous êtes schizophrène, vous entendrez une petite voix qui vous dira sur quel numéro appuyer.
Si vous êtes maniaco-dépressif, peut importe quelle touche vous frappez, de toute façon soyez assuré que nous, ici, nous nous en foutons complètement.
Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.
Si vous avez des bouffées de délire, pressez la touche 7 et votre appel sera transféré au vaisseau-amiral où Dark Vador en prendra connaissance
Si vous êtes dyslexique, pressez 96969696969696969696.
Si vous êtes amnésique, pressez la touche 8 et rentrez votre nom, prénom, adresse, numéro de téléphone, date de naissance, numéro de sécurité sociale et les noms de jeune fille de votre mère et grand-mère.
Si vous souffrez de stress post-traumatique, faite doucement et précautionneusement le 000.
Si vous souffrez d'un manque de confiance en vous, raccrochez. Nos opérateurs sont trop occupés pour prendre le temps de vous parler.
C'est un gars rescapé d'une autre blague dans laquelle il avait eu le pénis tranché qui va voir le chirurgien pour savoir si, par bonheur, il ne serait pas possible de lui remplacer cette pièce essentielle de son anatomie.
Après un examen attentif de la partie manquante, le chirurgien demande à notre gars combien d'hommes adultes il connaît dans sa famille toute proche. Le gars répond qu'il y a son père, son grand-père et ses cinq frères, soient 7 personnes. Alors le chirurgien lui dit:
- C'est parfait: Si ils sont tous d'accord, je prendrai à chacun d'eux deux centimètres de pénis et ainsi je pourrai vous reconstituer un pénis de 14 cm.
Après avoir demandé leur accord à tous les membres masculins de sa famille, et obtenu une réponse positive de chacun d'eux, tout le monde se retrouve à l'hôpital la semaine suivante.
Le chirurgien, après avoir réalisé cette multigreffe incroyable sauf sur fr. Rec. Humour, va voir le patient et lui dit:
- L'opération s'est très bien déroulée. Vous voilà maintenant avec un pénis de 14 cm. Soyez très prudent au début avec: Pas de маsтurватiоn ou pénétration avant un mois. Vous viendrez me voir dans deux mois pour me donner vos impressions.
Deux mois plus таrd, le greffé revient en visite de contrôle:
- Alors, comment vous va votre nouveau pénis?
Et le gars répond:
- Ben disons, pas trop mal... Mais je voudrai quand même savoir qui a eu l'idée de mettre le morceau du grand-père en plein milieu...
C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!
Les trois pires tortures chinoises.
Un gars est perdu au beau milieu de la campagne chinoise.
Cela fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il est obligé de dormir dehors.
Un après-midi où il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à manger, il aperçoit une maison isolée.
Cependant, la fumée qui s'échappe de la cheminée lui indique qu'elle est habitée.
L'homme frappe à la porte. Un vieillard lui ouvre et lui dit:
"Que voulez-vous?"
L'homme dit:
"Je suis perdu depuis 3 semaines et je n'ai pas mangé ou si peu depuis ce temps. Vous seriez d'une extrême bonté si vous me permettiez de manger un peu et dormir chez vous ce soir..."
Le vieux chinois lui répond:
"J'accepte à une condition: En aucun cas vous ne devrez chercher à voir ma petite-fille"
L'homme épuisé et affamé accepte tout de suite:
"Je promets de respecter ma parole, et de partir d'ici dès demain matin"
Le vieux chinois répond:
"C'est bon. Mais si je vous attrape à tourner autour de ma petite-fille, je vous ferai subir les 3 pires tortures qu'il est possible de faire subir à un homme"
"D'accord, d'accord" dit notre homme en entrant enfin dans la maison. En même temps il se demande quelle sorte de femme est capable de vivre ainsi en pleine forêt avec son grand-père pour seule compagnie...
L'homme commence donc par prendre un bain, puis il descend pour manger. C'est à ce moment qu'il rencontre la plus jolie fille de toute la Chine...
Si bien que de tout le repas, il ne peut quitter des yeux ce joyau qu'est la petite fille du vieillard....
Évidemment, pendant la nuit, notre homme n'arrive pas à tenir sa promesse: Il s'introduit dans la chambre de la jeune fille (qui lui avait laissé sa porte ouverte), et tous deux profitent d'un peu de bon temps.
Ensuite, notre homme rentre dans sa chambre pour dormir. Il pense:
"Après ce que je viens de vivre, les tortures que ce vieillard voudrait m'infliger ne pèsent pas lourd..."
.
Au petit matin, l'homme se réveille en ressentant un poids terrible sur la poitrine. Il ouvre les yeux et voit qu'une énorme pierre lui a été posée sur le tronc.
Sur la pierre un papier dit:
"Première torture chinoise: Un poids de 50 kg sur la poitrine"
L'homme pense "Quoi! ça la pire torture chinoise!
Laissez-moi rire" . Ensuite il se lève, va à la fenêtre de la chambre, ouvre la vitre et jette la pierre dehors.
Au moment où il jette la pierre, il peut lire le papier qui était posé de l'autre côté de la pierre et qui dit:
"2ème torture chinoise: Pierre attachée au testicule droit"
L'homme se dit en un éclair:
"Je m'en fous, c'est pas si haut que ça, je saute avec la pierre"
.... et au moment où il se défenestre, il voit le troisième bout de papier qui dit:
"3ème torture chinoise: Testicule gauche accroché au pied du lit".