Blagues droles - Page 17

C'est une tomate , une banane et une cigarette qui se croisent la tomate :
- Savez vous qu'est-ce que les humaine me font ILS ME MANGE
La banane :
- Moi c'est pire ils me déshabillent et me mangent
La cigarrette:
- Moi les humains me brûlent la tête et me suçent le cul

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Blagues drôles

Un type commande un meuble en kit, par internet. Il reçoit un mail lui disant que sa commande a bien été enregistrée et qu'elle lui sera livrée vendredi par l'entreprise de transports Tartempion. Afin de ne pas perdre tout son vendredi à attendre son colis, le jeudi après-midi il appelle le transporteur et demande l'heure approximative de la livraison. La secrétaire lui répond :
- Vous serez livré vendredi entre 8h et 17h30, monsieur. Mais pour éviter toute perte de temps, veuillez me communiquer votre adresse précise.
Furieux, le gars répond :
- Oui, j'habite 18, rue des Mimosas, entre Strasbourg et Perpignan!

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Blagues drôles Blagues sur les secrétaires

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café et dit: - Salut les gars, je suis Jésus, et je suis redescendu sur Terre!
Un mec lui dit:
- Allez, j'te crois pas.
Jésus répond:
- Oui oui, c'est vrai, je suis le véritable Jésus!
Le mec:
- Prouve-le!
Un handicapé passe par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met sa main sur son épaule, et le paralytique se lève et marche. Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met sa main sur ses yeux, et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s'approche d'un troisième, et là, le mec lui dit:
- Ne me touche pas! NE ME TOUCHE PAS!
Jésus dit:
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.
Et c'est là que le mec intervient en lui disant:
- Ne me touche surtout pas! Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines.

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Blagues drôles Blagues sur la Bière

C'est l'histoire d'un génie qui arriva dans un village et décida d'exaucer les vœux de tous les habitants de ce village. Chacun avait droit à autant de vœux qu'il le souhaitait.
Il se forma alors une longue file:
Le premier vint:
- Je voudrais devenir blanc, avec énormément d'argent, extrêmement beau, avec des châteaux et avec la plus belle femme au monde!
- Ton souhait sera exaucé.
Le second vint à son tour:
- Je voudrais avoir le puissant pouvoir de commander la nature!
- Il en sera ainsi.
C'est ainsi que tout le monde passa et soumit son vœu. Mais il restait une personne et c'était son tour bien entendu:
- Et toi petit, quel sont tes vœux à toi?
Il se mit à ricaner, puis répondit:
- Mon vœu est que tout le monde redevienne comme avant!

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Blagues drôles Blagues sur l'argent

Deux amis discutent :
- Quand j'étais petit, pour m'endormir, mon père me prenait dans ses bras, puis me lançait en l'air. Et quand je retombait dans ses bras, je dormait.
- Ah bon ça marchait ?
- Bah oui, chez nous le plafond était très bas.

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Blagues drôles

Une dame essaie une veste dans un magasin. Le vendeur lui dit :
- Elle vous va très bien cette veste, madame. Très воnnе qualité, c'est de la pure laine!
- Ah ? Mais c'est écrit pur coton sur l'étiquette!
- Oui, mais c'est une astuce pour tromper les mites!

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Blagues drôles

Au tribunal :
- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir fait des achats avec un chèque volé. Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
- Ben, j'avais faim. Mais j'ai été raisonnable. Je n'ai acheté que du vin et de la bière sans alcool, de la viande et du fromage sans matière grasse, de la pâtisserie et de la confiserie sans sucre!
- Très bien. Ce sera donc, trois mois, sans sursis!

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Blagues drôles Blagues sur la Bière

En cours d'Anglais:
- Dites Madame; je peux aller aux toilettes ?
- I dont understand French, in English please.
- I need ... Euh... Uriner !
- I dont understand.
- Can je pipi in the WC ?
- I dont speak French.
- Bon bah vous me saouler !
- Quoi ?! Ton carnet immédiatement !!
- Alors Teacher , on a appris le français !?
Alors , Top ou Flop ( Top !!!)

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Blagues drôles

Deux arbres discute:
- Les homme sont quand même incroyable.
- A bon pourquoi?
- C'est les seuls qui coupent des forêts entière pour faire du papier et qui mettent dessus protégeons les forêts.

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Blagues drôles

Histoires courtes...
C'est l'histoire d'un fou qui se rend à l'accueil d'un hôpital psychiatrique et qui demande le droit d'asile!
À la télé, quand il y a trop de glands dans une émission politique, je change de chêne!
Quand un vampire fait des achats importants, il peut payer en trois fois sang frais!
Au zoo, une soigneuse dit à un lion :
"Nous sommes félins pour l'autre!" Le lion la bouffe. Apparemment, il n'a pas apprécié savane!
Quand on marche très lentement, cela s'appelle une démarche administrative!

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Blagues drôles Blagues de vampires

Y'a 2 oignons sur la route ,le premier se fait ecraser et le 2eme crie "oh gnon"

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Blagues drôles

Encore devant l'ordi ?
Bah j'ai essayé derrière mais on voit moins bien !

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Blagues drôles

- Papa, pourquoi vous avez appelé mon frère Léon ?
- Parce que maman adore Noël et Léon c'est l'anagramme de Noël.
- Merci Papa.
- De rien Luc.

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Blagues drôles Blagues de Fêtes

Deux filles se parlent au paradis :
- Hey Myriam !
- Salut Sylvie ! T'es morte de quoi !?
- Je suis morte de froid...
- C'est pas cool sa...
- C'est OK. Je tremblais intense dans le froid mais ensuite je me suis juste endormie et je suis morte dans mon someil en paix. Et toi, t'es morte comment ?
- Je suis morte d'un arrêt cardiaque. J'étais sur que mon mari était en train de me tromper alors je suis rentrée chez nous pour le choper mais il était en train de regarder la télé, tout nu, dans son lit... J'ai trouvé cela vraiment bizarre.
- Ok... Il s'est passé quoi après ?
- J'étais sur qu'il y avait une autre fille dans la maison alors je me suis mise à courir partout et à chercher comme une folle. Je fouillais PARTOUT. Tous les gardes-robes, toutes les pièces, toutes les portes, touts les rideaux, TOUS LES LITS... je courrais de haut en bas, au sous-sol, jusqu'à la cuisine. C'étais tellement intense que je me suis assise par terre, j'ai perdu mon souffle, et c'est ainsi que je suis morte d'une crise cardiaque je crois...
- T'es ben conne ! T'AURAIS DU REGARDER DANS LE FRIGO ET ON SERAIS TOUTES LES DEUX EN VIE !

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Blagues drôles

Un homme a ouvert un magasin où il vent des trompettes et des fusils. Curieux de ce commerce insolite, un ami vient le voir et lui demande:
- J'ai une question à te poser. Tu vends plus de fusils ou de trompettes ?
Le commercant lui répond:
- Je vends le même nombre de chaque.
Étonné, son ami lui dit:
- Impressionant ! Mais comment cela se fait-il ?
Alors le commercant lui explique:
- C'est très simple. Quand un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un fusil.

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Blagues drôles Blagues de Voisins

Un canard entre dans un bar. D'un air hébété, il va voir le barman et demande :
- Vous avez des cacahuètes?
Le barman secoue la tète (il dit non quoi). Donc le canard part, mais revient le lendemain et redemande :
- Vous avez des cacahuètes?
Le barman lui répète que non et lui signale qu'il lui à déjà dis le jour d'avant. Le canard repart donc et revient le jour suivant :
- Vous avez des cacahuètes?
- Ecoute sale piaf, si tu reviens demain pour me demander des cacahuètes, j'te cloue le bec! Compris?
Le canard repart, toujours avec son air hébété et revient le lendemain en demandant :
- Vous avez des clous?
- Non...
- Et vous avez des cacahuètes?

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Blagues drôles

L'institutrice demande à la classe:
- Qui voulez-vous être lorsque vous serez grand ?
Jean Charles répond l'air très inspiré :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "sаlоре", lui acheter une Ferrari à 1.000.000 Euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean Charles , essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande:
- Et toi Dolorès ?
- Moi j'veux être la "sаlоре" à Jean Charles !

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Blagues drôles Blagues sur l'argent