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Trois amis se perdent dans le désert. Au bout de 3 jours, épuisés et assoifés, ils arrivent à une oasis ou un vieil homme les acceuille.
- Bonjour, messieurs. Je vois que vous avez soif. Prenez donc un rafraîchissement !
Il leur donne une bouteille d'eau à chacun et leur dit :
- Maintenant, vous pouvez vous baigner dans cette piscine magique.
- Magique ? répète l'un des trois amis, étonné.
- Oui, magique : sautez du plongeoir en criant bien fort l'objet de vos désirs, et vous plongerez dans ce que vous aurez désiré.
Le premier des garçons court vers le plongeoir, et saute en criant très fort :
"LIMONADE !" Et il plonge dans un bain de limonade délicieusement fraîche.
Le deuxième saute et crie très fort :
"GLACE AU CHOCOLAT ! " Et plonge dans un grand bain rempli de crème glacée au chocolat.
Après, le troisième court, saute mais trébuche et s'écrie :
"Oh, меrdе ! "
Une femme appelle son mari, et lui dit : Viens vite à l’hôpital, je viens d'accoucher !
Son mari arrive à l’hôpital et dit à une dame qui a prise en charge sa femme : je peux entrer voir mon enfant.
La dame répond : oui, mais d’abord je dois vous prévenir que votre enfant est né sans bras, le mari répond : ok, c’est mon fils donc je veux quand même le voir.
La dame dit : mais c’est pas fini, il est né sans jambe
Le mari : wesh, c’est une madeleine ou quoi ?
La dame dit : mais c’est pas fini, il n'a pas de tête, le mari répond : c’est pas grave je veux quand même l’élevé. La dame le laisse passer, et il voit une oreille, et il dit ça va mon fils. La dame lui dit : ça ne sert à rien de lui parler il est sourd.
Un plaisantin appelle une pharmacie :
- Allo, la pharmacie Dupont?
- Oui, monsieur.
- Avez-vous des thermomètres, svp ?
- Bien sûr, monsieur.
- Voulez-vous bien en choisir un et vous le mettre dans le cul ?
Puis, il raccroche. Une demi-heure plus таrd, on rappelle le pharmacien :
- Allo, la pharmacie Dupont ? Ici le commissariat. N'auriez-vous pas reçu un coup de téléphone obscène tout à l'heure ? On a eu plusieurs plaintes.
- Oui, monsieur le commissaire. Un gars m'a dit de me mettre un thermomètre dans le cul !
- Il y a combien de temps environ ?
- Une воnnе demi-heure, au moins.
- Une demi-heure ? Oh рuтаin, retirez-le vite, maintenant !
Un vétérinaire est malade. Sa femme fait venir le médecin à la maison. Le praticien demande :
- Dites-moi, où avez-vous mal ? Quels sont vos symptômes ?
- Ecoutez, répond le vétérinaire. Moi, quand on m'appelle, je ne peux pas poser de questions à mes malades.
Alors, débrouillez-vous!
Sans un mot, le médecin examine longuement le patient. Puis, il fait signe à l'épouse de celui-ci de le suivre dans
Le salon, où il rédige une ordonnance. Inquiète, elle demande :
- Dites-moi docteur, il va guérir, mon mari ?
- Ben, faites-lui prendre mes prescriptions pendant 5 jours. Si dans 5 jours il ne va pas mieux, faites-le piquer!
Paul, un jeune garçon de ferme, renverse accidentellement son camion de maïs sur la route.
Un fermier voisin arrive sur les lieux et lui dit :
- Ecoute, laisse tomber tout ça pour le moment. Viens à la maison, dîne avec nous, et après je t’aiderai à relever ton camion.
- Oh! merci, c’est très gentil à vous, mais je ne crois pas que papa serait d’accord.
- Allons, ne fais pas de manières.
- Bon, d’accord… Mais ça ne va pas plaire à papa.
Après avoir dîné, Paul remercie son hôte :
- Ah ! je me sens bien mieux, mais papa va vraiment être fâché.
- Ne dis donc pas de bêtises. Et d’abord, il est où, ton père ?
- Sous le camion.
Un douanier, tout près de la retraite, prend en charge deux jeunes recrues qu'il doit instruire. Il les emmène à un poste frontière sensible et leur dit :
- Jeunes gens, souvenez-vous bien de ce que je vais vous dire. Le maître-mot de notre métier est : le FLAIR!
Ils arrêtent un camion et le chef demande :
- Que transportez-vous dans votre véhicule ?
- Des épices, rien que des épices!
- C'est ce qu'on va voir.
Il sort au hasard trois sacs du camion, les renifle, les soupèse et dit à ses élèves :
- Noubliez pas... le FLAIR... Rien que le FLAIR! Qu'y a-t-il dans ce sac ?
Les deux jeunes reniflent et soupèsent le sac. Ils déclarent en chœur :
- Des épices, chef ! Peut-être du thym ?
- Bien. Qu'y a-t-il dans ce deuxième sac ?
- Des épices, chef ! Peut-être du laurier ? répondent-ils en chœur, après avoir reniflé et soupesé le sac.
- Très bien. Maintenant, dites-moi ce qu'il y a dans ce troisième sac.
Ils reniflent et soupèsent le sac plusieurs fois. Puis ils disent, dubitatifs :
- Ce sont sûrement des épices, chef ! Mais nous ne savons pas quoi.
- Eh bien, c'est là qu'interviennent l'expérience et le FLAIR, jeunes gens. Je vais vous le dire, moi, ce qu'il y a dans ce sac. Ce ne sont pas des épices, comme monsieur veut nous le faire croire. C'est... De la quincaillerie !
Oh, chef, vous êtes formidable ! Comment avez-vous deviné ?
- Ce n'est pas bien compliqué pour un homme chevronné comme moi. Il suffit de lire. C'est écrit sur le sac : Clous de girofle!
Un raciste va dans un bar. Le bar est plein, il regarde autour de lui et voit un noir assis dans un coin.
Le raciste va jusqu'au bar et il se tourne et hurle :
- Je paye la tournée à TOUT le monde sauf le noir assis dans le coin.
Le monde applaudit, crie de joie pour le raciste et quand il a payé le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit :
- Hey merci mon gars !
Le raciste est un peu déstabilisé mais ne porte pas trop attention à ce que le noir dit.
Le lendemain soir, le même raciste se pointe dans le même bar, et il voit encore le même noir assis dans son coin. Le raciste va jusqu'au bar, se retourne et crie :
- Ce soir, je paye 2 tournées à TOUT le monde sauf le noir assis dans le coin là-bas.
Tout le monde fait des gros câlins et ils sont ultra heureux et ils admirent la générosité du raciste. Puis quand le raciste a terminé de payer le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit :
- Hey, sérieux, merci beaucoup mon gars !!
Le raciste se frotte la tête et dit au barman :
- Veux-tu ben me dire pourquoi quand j'achète une tournée à TOUT le monde sauf lui, le noir, la-bas, il me remercie !?
Le barman répond :
- C'est le propriétaire du bar...