Blagues drôles

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- Добро утро, идвам да Ви настроя пианото. - Buenas tardes señor, soy el afinador de pianos. Al hombre le tocan el timbre: - Hola, vengo a afinar el piano. - Tengo piano pero yo no llamé a ningún afinador!!! - Pero los vecinos si, contestó el hombre en la puerta. -Buenos días, he venido a afinar el piano. Dice la profesora: - Pero yo no lo llamé. - No, me llamó la gente que vive en el piso de arriba. Το πιάνο Adolfina övar flitigt på sitt piano då det ringer på dörren. – Goddag, jag är pianostämmaren, säger mannen som ringde på. – Men jag har inte beställt någon pianostämning. – Nej, men det har... Er komt een pianostemmer bij meneer Jansen. Meneer Jansen: "Ik heb helemaal geen pianostemmer besteld!" De pianostemmer: "Nee, maar de buren wel." En mand banker på døren til en lejlighed: "Jeg kommer for at stemme Deres klaver." "Jamen, jeg har da ikke bedt Dem om at komme!" "Nej, men det har Deres naboer!"
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На колко години е гаджето ти? - На колко години ти е гаджето? - 42г. - Малеее, ама тя дърта, майка ми е на 42! - Това е другото, за което исках да поговорим.... Мајка La novia mayor que podría ser su madre Un jeune dit à son pote : - Ça y est! J'ai une nouvelle copine! - Super. Elle a quel âge ? - Oh...une petite cinquantaine. - La cinquantaine ? T'es malade...elle pourrait être ta mère! - Sûrement... Deux amis discutent : - Hey je me suis fait une blonde aujourd'hui ! - Elle a quelle âge ? - 45 ans pourquoi ? - Tu es fou ! Ca pourrait être ta mère ! - Oui sauf que c'est la tienne ! - Και πόσο είναι η κοπέλα σου; - 41. - Χαχαχαχαχαχαχαχαχα θα μπορούσε να είναι μάνα σου. - Ναι αλλά είναι η δική σου…
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Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus таrd personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus lоin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'êtr étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralisé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus таrd arrivent deux gars complètement trempés, l'air extenués et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le соnnаrd qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !
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Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiment.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la меrdе ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la меrdе, ferme ta gueule !
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Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P. S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !
Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята имало компютър и той решил да изпрати електронно писмо на жена си. Зимување Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la... Die E-Mail Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten. Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche... Gewinnt ein Ehepaar eine Reise für eine Person in die Karibik . Sagt der Ehemann zur Ehefrau. Mach dir keine Sorgen. Ich werde dort hinfliegen und alles für dich vorbereiten. Dort angekommen... Μακαβριο e-mail Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır. Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir. Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan YANLIŞ bir ADRES'e... Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę, i zamieszkać w hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop, pojechał więc o... Det gamla svenska paret skulle åka på en välbehövd vintersemester för att komma från kylan här i norr. Semestern skulle gå till Hawaii där deras bröllopsresa hade varit. Frun skulle åka inom Oregon och hälsa på sin syster, Anna, för första gången.... Ett gift par från Huston i Texas skulle på sin semester fira sin 25-åriga bröllopsdag på ett hotell i Florida, där de en gång hade gift sig. Mannens semester började en dag tidigare än fruns, så... Ett medelålders par från norra USA längtade efter en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet, där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare.... En lille e-mail En mand fra Illinois forlader vinteren og kulden i Chigago til fordel for et ferieophold i Florida. Hans kone er på forretningsrejse, men det er planen, at hun skal slutte sig til... Et ektepar bestemte seg for å reise til Syden. For å få en helt spesiell ferie planla de å bo på det samme hotellet hvor de hadde hatt bryllupsreisen sin 20 år tidligere. Men fordi begge var inne i... Hannu haluaa kaiken olevan täydellistä, kun hän ja hänen vaimonsa menevät juhlistamaan 30-vuotishääpäiväänsä samaan hotelliin, jossa he viettivät kuherruskuukauttaan. Siksi hän menee sinne päivän... Keski-ikäinen pariskunta Lapista kaipasi etelän lämpöön. Niinpä he päättivät matkustaa Mallorcalle vieläpä samaan hotelliin jossa olivat viettäneet hääyönsä 20 vuotta sitten. Miehellä oli vapaata,... Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel...
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Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus таrd le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
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Un homme marche tout seule dans le désert, son chameau c'est enfuit avec l'eau et la nouriture.
Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit:
- De l'eau, s'il vous plait de l'eau !
Le marchand:
- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates !
Alors l'hommes reprend sa route, il est de plus en plus fatiguer, et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus таrd l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
- E l'eau.. s'il.. Vous... Plait !
Le deuxième marchand:
- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !
Alors l'hommes reprend sa route. Une demi heure plus таrd il tombe sur un troidième marchand. L'homme s'avance avec difficulté (il rempe) et dit à bout de souffle:
- De l'eau... je... Vous... En supplit... De l'eau !
Le troisième marchand:
- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus lоin, dans cette direction il y a un bistro.
L'homme:
- Merci... Merci beaucoup!!!
Alors l'homme va en direction du bistro, cinq min plus таrd il le voit enfin. Il commence à courrir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande:
- De l'eau s'il vous plait de l'eau!
Le serveur:
- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravattes !
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Son: "Dad, there is someone at the door to collect donations for a community swimming pool." Father: "Okay, give him a glass of water." Today a man knocked on my door and asked for a small donation towards the local swimming pool. – I gave him a glass of water. A Children’s Charity knocked on my door earlier today asking for a donation to help them build a swimming pool so I gave them a bucket of water. Daddy somebody’s at the door. He’s collecting for the district’s new indoor swimming pool. Ok, give him a bucket of water then. Papá, papá hay un señor en la puerta diciendome que está haciendo una colecta para una pileta de natación. - Está bien hijo, dale un vaso de agua. "Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad!" Ένας τύπος ήρθε στη πόρτα να μου ζητήσει δωρεά για τη δημοτική πισίνα και του έδωσα ένα ποτήρι νερό! Ktoś puka do drzwi. Otwiera Jasiu: - Tato, przyszedł jakiś pan i mówi, że zbiera na osiedlowy basen. Mam mu coś dać? - Daj mu trzy wiadra wody. Today a man knocked on my door and asked for a small donation toward local swimming pool. I gave him a glass of water... "Jantje, er wordt gebeld. Doe je even open?" Jantje: "Ja pap!" Man aan de deur: "Hallo jongetje, ik kom collecteren voor een zwembad." "Vader, ze komen collecteren voor een zwembad!" Vader: "Geef... - Mamma, det er en mann på døra som samler inn til det nye svømmebassenget. - Så, gi han et glass vann, da. A skót a kertben kaszálja a füvet, amikor kiszól neki a neje: - John, két úr van itt. A faluban épülő új uszodára gyűjtenek. Mit adjak nekik? - Két vödör vizet. A skót gyerek odaszalad az anyjához: - Anyu, az ajtóban áll egy bácsi! - És mit akar? - A most épülő uszodára gyűjt! - Adj neki két vödör vizet!
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