Blagues militaires

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Un nouveau prêtre québécois, extrêmement nerveux avant sa première messe, demanda des conseils à un vieux collègue. « Mon jeune ami, répondit-il, j’ai simplement mis du gin dans mon verre à la place de l’eau, lorsque je sentais de la nervosité, je prenais une petite gorgée pour me calmer. »
Le jeune prêtre suivit ce conseil et le lendemain, il reçut une note du vieux prêtre après la messe :
1 ) J’ai dit un verre, pas deux.
2 ) J’ai dit de prendre une gorgée du verre, pas de le caler.
3 ) Il y a 10 commandements, pas 12.
4 ) Il y a 12 disciples, pas 10.
5 ) Jésus était consacré, pas constipé.
6 ) Marie était vierge, pas niаisеusе.
7 ) Sаinт Joseph était charpentier, mais ce n’est pas nécessaire de dire qu’il n’était pas fait en bois.
8 ) On ne doit pas invoquer Jésus-Сhrisт en disant :
- « Mon Chum J. C. »
9 ) Le signe de croix ne se fait pas aux noms :
- « de Popa, de Moman pis de Creton. »
10 ) David a abattu Goliath, il ne lui a pas :
- « pété sa сrissе de yeule de fendant ».
11 ) Après avoir dit le nom de Marie Madeleine, on n’encourage pas les paroissiens à répondre « marie madelon ».
12 ) On ne parle pas d’un сruсifix en disant :
- « la bébelle en forme de T ».
13 ) Jésus a dit « prenez et mangez en tous car ceci est mon corps », non pas :
- « mangez-moi ».
14 ) Jésus a dit « prenez et buvez en tous car ceci est mon sang », non pas :
- « iglou, iglou, iglou… »
15 ) Normalement, on termine une prière par Amen, pas « mets-en ».
16 ) Normalement, on termine la messe par « que Jésus-Сhrisт vous bénisse, allez en paix », pas « Crissez-moi la paix ».
17 ) Finalement, il est en général de bon goût d’attendre d’être dans la sacristie avant de se changer, surtout si les paroissiens n’ont pas encore quitté l’église et à plus forte raison si on ne porte rien en dessous.
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1) La parurésie
Les hommes qui souffrent de parurésie ont peur d’uriner en public, par exemple dans les toilettes publiques. Ça peut aussi être à la maison lorsqu’il y a d’autres personnes qui ne sont pas nécessairement dans la toilette avec eux.
2) La coulrophobie
S’il y a certaines personnes qui n’aiment pas les clowns, quelques-unes ont vraiment une peur exagérée de ceux-ci. Certains gars peuvent, par exemple, se mettre à pleurer lorsqu’ils aperçoivent un clown.
3) La cibophobie.
- « Mange tes brocolis! » Ne dites jamais ça à un gars qui souffre de cibophobie ! Il s’agit d’une peur des aliments verts, comme les légumes. Pour la plupart de ces gens souffrant de cette phobie, elle s’est développée durant leur jeune âge et ils ont associé le vert à l’anxiété.
4) La globophobie
Un gars qui souffre de globophobie peut avoir des sueurs froides lorsqu’il voit un ballon. En fait, beaucoup ont peur du bruit inattendu que pourrait faire le ballon en éclatant.
5) L’émétophobie
Personne n’aime vomir. Cependant, il y a des gars qui y ont développé une vraie phobie. Et ça touche plus de gens que l’on pense ! 9 % en seraient atteints ! Cette peur irrationnelle remonte souvent à l’enfance où il y a eu une expérience traumatisante en vomissant. Les gens souffrant d’émétophobie évitent les situations qui pourraient leur donner envie de vomir. Ils évitent l’alcool et suivent un régime strict. Ils jettent aussi tous les aliments qui ont dépassé la date de péremption.
6) Le syndrome de l’imposteur
On voit surtout cette peur chez les personnes qui ont des emplois à haute responsabilité. Un PDG d’une entreprise peut, par exemple, rejeter le mérite lié au succès de sa compagnie et attribuer le crédit à d’autres.
7) L’anuptaphobie
Il y a beaucoup de gars qui détestent être célibataires. Mais saviez-vous que l’anuptaphobie était une phobie qui consistait à avoir peur d’être célibataire ? Ça peut arriver chez des gars dont tous les amis sont en couple. Ils se sentent alors un peu seuls…
8) La phagophobie
Voici une phobie parmi les plus étranges de la liste : la peur d’avaler. Certaines personnes qui souffrent de phagophobie sont même obligées de manger liquide…
9) L’agyrophobie ou la peur de traverser la rue
Non, ce n’est pas la même chose que la peur des voitures. Ces gens ne veulent carrément pas traverser une rue, indépendamment des autos. Il leur est très difficile de vivre dans une ville.
10) La mageirocophobie ou la peur de cuisiner
Ce trouble peut potentiellement mener à une mauvaise alimentation chez les gens qui vivent seuls. Ces personnes peuvent se sentir extrêmement intimidées par des gens ayant de grandes compétences dans la cuisine… et ce sentiment d’impuissance est probablement la cause de la maladie pour plusieurs.
11) La pédiophobie ou la peur des poupées
Non, pas seulement des poupées effrayantes, mais de toutes les poupées. Cette peur est engendrée par une « fausse représentation des êtres sensibles ». Cette phobie ne doit pas être confondue avec la « pédophobie » qui est la peur des enfants.
12) La déipnophobie ou la peur des conversations au souper
Certaines personnes sont tellement terrifiées par l’idée de parler à une autre personne au cours du souper qu’ils évitent d’aller manger en même temps que les autres.
13) L’eisoptrophobie ou la peur des miroirs
Ce n’est pas tant le miroir lui-même qui fait peur que ce qu’il représente. Cette peur est plus précisément la crainte d’être mis en contact avec le monde spirituel au travers d’un miroir. Les personnes qui en sont atteintes éprouvent beaucoup d’anxiété, même s’ils savent que c’est irrationnel. Leur peur est souvent fondée sur des superstitions. Par exemple, avoir peur de se regarder dans un miroir la nuit, tout d’un coup qu’on verrait quelque chose d’autre apparaître.
14) La démonophobie ou la peur des démons
Il s’agit d’une peur anormale et persistante de la présence d’un mal surnaturel chez certaines personnes qu’ils croient être des démons et qui selon eux, circulent librement et cherchent à faire le mal. Ces gens sont incapables de s’aventurer seuls dans les bois ou de se promener dans une maison sombre, et bien entendu, ils ne peuvent pas regarder des films sur la possession démoniaque ou l’exorcisme.
15) La penthéraphobie ou la peur des belles-mères
De toutes les phobies sur cette liste, celle-ci est probablement la plus courante. Ce n’est pas une farce. Il paraît que la plupart des personnes mariées ont, à un moment ou un autre, souffert de penthéraphobie. Parmi les nombreux traitements disponibles pour cette phobie, le divorce semble être la plus populaire.
16) L’arachibutyrophobie ou la peur que le beurre d’arachides nous reste collé dans le palais
Ce trouble semble être assez facile à régler : il faut simplement ne pas acheter de beurre d’arachides. Ce trouble serait développé à l’enfance quand un enfant est forcé à manger du beurre d’arachides malgré lui. La simple vue du beurre d’arachides peut causer de la transpiration excessive et même des convulsions.
17) La cathisophobie ou la peur de s’asseoir
Parfois, la peur d’être assis est causée par le souvenir d’une sanction plus jeune à l’école, ou simplement un indicateur d’un autre problème, une autre phobie comme celle d’être assis devant des gens importants et influents. Ses caractéristiques : la transpiration, le souffle court et l’anxiété.
18) L’automatonophobie ou la peur des marionnettes de ventriloques
Le concept derrière les ventriloques est en fait assez particulier et peut-être difficile à concevoir pour bien des gens. De voir une marionnette prendre vie et parler peut faire peur et ça ne se guérit probablement pas. Ces gens ont aussi généralement peur des clowns.
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Un appelé se retrouve au fin fond du Larzac pour son faire son service et « servir la France ».
Au bout de quelques semaines d’abstinence forcée, et commençant à avoir quelque peu mal au bras droit, il demande à son adjudant comment les autres parviennent à gérer ce cruel manque de féminité à leurs cotés. Celui-ci lui explique qu’il y a une ferme non lоin de là, où il est possible de passer un moment avec une truie en échange d’une воnnе bouteille remise au fermier.
L’appelé va donc, le soir même et sa bouteille sous bras, rendre visite à la truie…
Le lendemain, l’adjudant le voit plein de bleus et de bosses, griffé et couturé. Il lui demande ce qui s’est passé :
- C’est au moment où j’ai voulu la retourner, elle s’est débattue, et voilà le résultat.
- Mais enfin, lui répond l’adjudant, ce n’est pas la peine de la retourner !
- Ah si, moi quand je fais l’amour, faut que j’embrasse !
Blagues militaires
Un sous-officier de la marine débarqué à Djibouti, se dirige vers un.
- « Djou-djou market » (marché africain où l’on vends des objets magiques).
Sur un stand, il y a des bocaux dans lesquels baignent des cerveaux. Le vendeur promet que le client qui ingère l’un de ces cerveaux sera immédiatement aussi intelligent que feu leur propriétaire.
Notre officier de marine plonge sans hésiter la main dans sa poche pour découvrir que sa fortune se limite à 10 dollars. Attiré par une cervelle de belle taille, il interroge le vendeur :
- Quel est le prix de ce cerveau ?
- C’est le cerveau d’un chercheur, il coûte 10 000 dollars.
- Et celui-ci ? demande-t-il à propos d’un cerveau plus petit.
- C’est un très beau cerveau, celui d’un médecin ; seulement 7000 dollars.
Découragé par le prix excessif du cerveau du chercheur, puis du médecin, il est tenté de renoncer quand il aperçoit un cerveau minuscule au bout de l’échoppe.
- Combien me coûtera ce cerveau ridicule ? demande-t-il au vendeur.
- Ce cerveau coûte 200 000 dollars, c’est le cerveau d’un avocat.
- Voyons, comment un si petit cerveau peut-il coûter aussi cher ?
- Mon pauvre ami, lui répond le vendeur, vous n’avez pas idée du nombre d’avocats qu’il nous a fallu tuer pour récolter ces petits bouts de cervelles.
Blagues d'avocats Blagues militaires
Blagues militaires Blagues sur les grands-parents
Alors voilà, c'est l'histoire d'un саса qui s'emmerde. Il est seul, un peu triste. Il réfléchit.
- Pffffrrrrrr ! Mais qu'est-ce que je pourrais bien faire ?
Soudain, il lui vient une idée.
- Je sais ! Je vais à la guerre !
Heureux d'avoir trouvé une activité, il enfile un treillis, un casque et un fusil. Puis s'en va vers un champ de bataille (il a le choix) tout en sifflotant un petit air militaire. Sur le chemin, il rencontre un autre саса dépressif. Celui-ci, remarquant sa воnnе humeur, lui dit :
- Oh, mais tu as l'air de воnnе humeur ! Moi, je me fais un peu chier, qu'est-ce que tu es en train de faire ?
- Ben, comme toi je m'emmerdais, alors j'ai décidé d'aller à la guerre.
- Oh, c'est une воnnе idée, je peux venir avec toi ?
Le саса acquiesça et après que son nouveau cacamarade ait enfilé son treillis, son casque et son fusil, ils partirent au pas en sifflotant un air militaire. Sur le chemin, ils rencontrent encore un autre саса triste qui s'emmerde et par le même processus s'invite dans la petite troupe de меrdе. Ainsi revigorés d'être ensemble, marchant au pas tout en sifflotant un air militaire, ils rencontrent une petite chiasse un peu étalée sur le chemin.
Celle-ci, voyant les heureux cacamarades, leur dit :
- Pfffrrrrblublublub je m'emmerde vraiment. Vous avez l'air heureux. Qu'est-ce que vous faites ?
- On part à la guerre !
- Oh, trop cool ! Je peux venir avec vous ?
- NAN ! La guerre, c'est pour les durs !
Blagues militaires Blagues de cyclistes
Une nouvelle recrue, dans l’armée chez les paras, raconte à son père son premier saut :
- Alors on est d’abord monté dans l’avion, puis on est monté assez haut pour pouvoir sauter. A ce moment là, une lumière verte s’est allumée, et le sergent a ouvert la porte, puis il nous a dit de sauter.
A peu près la moitié des gars a sauté.
Le père lui demande :
- Et toi, tu as sauté ?
Le fils répond :
- Non. Alors, le sergent a carrément poussé dehors tous les gars qui n’avaient pas encore sauté.
Le père lui dit :
- Toi aussi alors ?
Le fils répond :
- Non. J’avais trop peur. Le sergent voulait me pousser dehors moi aussi, mais j’avais trop peur et je me suis accroché de toutes mes forces à la carlingue… Alors le sergent a baissé sa braguette et sorti son pénis, qui n’était pas la moitié d’une bite au niveau taille. Il m’a dit que si je ne sautais pas, il me l’enfoncerait dans le cul !
- Ah ! dit le père. C’est là que tu as sauté donc.
- Euh juste un peu, au début…
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