Últimos Chistes - Page 359

¿ Qué es una mujer embarazada de trillizas?
Un kit de limpieza.

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Chistes machistas

Un tipo va al doctor y le dice:
Doctor, doctor, tengo un problema.
Si, claro señor, dice el doctor, dígame.
Tengo un hueso afuera, dice el paciente.
Amablemente el doctor le contesta:
Hágalo pasar.

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Chistes de médicos

En un manicomio, una lámpara de mano llegó a poder de uno de los locos. El lосо comenzó a jugar соn ella proyectando la luz hacia el infinito y le dice a otro que se encontraba al lado:
¿ Por qué no subes por la luz para ver hasta dónde llega?
A lo que éste le contesta:
¿ Tu crees que estoy lосо? ¡Si yo me subiera, tu podrías apagar la luz y yo me podría caer!

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Chistes de locos

Un niño le dice a su papá:
- Papá, ¿me puedo bañar contigo?
- Sí, pero no me mires abajo, porque abajo está Superman.
Otro día el niño le dice a su mamá:
- Mamá, ¿me puedo bañar contigo?
- Sí, pero no me mires ni abajo ni arriba por que arriba están las campanas y abajo la iglesia.
Al siguiente día, desayunando dice el niño:
- ¡Anoche los vi!. Cuando se tocan las campanas se abre la iglesia y es cuando Superman entra.

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Chistes verdes Chistes de la Iglesia

Había una vez un ingeniero que tenia un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante mas de treinta años, se jubilo felizmente.
Algunos años mas tarde, la empresa contacto соn el por un problema al parecer imposible de resolver que tenían en una maquina valorada en millones de dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marchala máquina pero sin resultado.
Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas.
El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el día estudiando la inmensa maquina. Al final del día, marco una pequeña 'x' соn tiza sobre un cierto componente de la maquina y dijo:
- "Aquí es donde esta el problema".
El componente se cambio y la maquina volvió a trabajar perfectamente.
La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente:
- Por la marca de tiza: 1 dólar.
- Por saber donde ponerla: 49.999 dólares
Se le pago hasta el ultimo centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.

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Chistes de profesiones y trabajos

En un restorán un hombre se aproxima a una mujer muy linda y pregunta:
- Estaba viendo que usted esta sola. ¿Puedo sentarme y hacerle compania?
Escandalizada, la mujer responde gritando:
- ¡Mal educado! ¿Usted que se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber que cara poner,dice:
- Solo queria hacerle compania, nada más.
Y la mujer, gritando otra vez contesta:
- ¿Y usted insiste! !Atrevido!
El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del restaurante.
Despues de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el:
- Disculpe por la forma en que lo trate. Es que soy psicóloga y estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas.
Y el hombre le contesta gritando:
- ¿¿¿1000 pesos???, ¿¿¿estas loca???, ¡¡¡ninguna рuта vale eso!!!

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Chistes calientes Chistes de profesiones y trabajos Chistes Chistes largos Chistes de restaurantes Chistes de Mujeres Chistes de hombres Chistes de bares Chistes de Españoles Chistes de psicólogos

James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una morena de esas que sólo aparecen en sus películas. Le lanza una mirada y mira su reloj. Ella le pregunta:
- Disculpe, ¿la mujer que está esperando está atrasada?
- No. -responde Bond- Me dieron este reloj "high tech" y lo estoy experimentando...
- ¿Ah sí? -pregunta la morena- ¿Y qué es lo que este reloj tiene de especial?
- Usa ondas alfa y gama para comunicarse conmigo -explica Bond-.
- ¿Y qué le esta diciendo ahora? -pregunta la morena intrigada.
- Me dice que usted esta sin bombacha...
La mujer suelta una carcajada y responde:
- Pues su reloj no funciona porque ¡yo estoy соn bombacha!
James Bond mueve el reloj, le da unos golpecitos y dice:
- ¡Caramba! está adelantando una hоrа.

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Chistes largos Chistes Chistes de Mujeres Chistes de bares Chistes de famosos Chistes sobre películas y actores

Una amiga le dice a la otra:
- Oye María, cuando tu Luis tiene ganas de hacer el amor ¿qué hace?
- Pues sale al pasillo y silba...
- Pero... ¿Y si eres tú la que quiere hacerlo? -Pues salgo al pasillo y pregunto... Luis, ¿has silbado?

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Chistes largos Chistes verdes Chistes Chistes de amigos Chistes de sexo

Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
- Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
- Veo millones y millones de estrellas.
- Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
- ¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
- Eres un тоnто, ¡Alguien nos robó la carpa!

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Chistes largos Chistes Chistes mexicanos Chistes tontos Chistes de amigos Chistes de la Naturaleza

- Una soltera es :
"Crédito"
- Una casada es :
"Débito"
- Una cuñada es :
"Previsión para créditos de dudosa cobranza"
- Una chica bonita :
"Gastos diferidos de investigación y desarrollo"
- Una chica fea :
"Amortización de gastos"
- Una chica fea pero rica :
"Cuenta de orden"
- Una chica linda y rica :
"Utilidad del ejercicio"
- La ex novia :
"Resultado de ejercicios anteriores"
- Una chica linda en la calle :
"Producción terminada a la venta"
- La candidata :
"Producción en proceso"
- La chica que no te llevó el apunte:
"Mermas de producción"
- La chica conquistada :
"Ingresos diferidos"
- La novia oficial :
"Reserva legal"

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Chistes de matrimonios Chistes Chistes largos Chistes de Novios Chistes de Hacienda

Los perros piensan:
"Los seres humanos son benévolos, me dan de comer y cuidan de mí; deben de ser Dioses."
Los Gatos piensan:
"Los seres humanos son benévolos, me dan de comer y cuidan de mí; debo de ser Dios."

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Chistes cortos Chistes de animales Chistes largos Chistes de perros Chistes de gatos

- Mamá, mamá... ¿Me puedo tirar un реdо como el de ayer?
- No, nene. Espera al menos a que se te cierren los puntos.

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Chistes cortos Chistes de madres Chistes de cerdos

¿ Qué hace una mujer cuando el marido se muere?
Domesticar otra bestia.

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Chistes cortos Chistes feministas Chistes crueles Chistes de Mujeres Chistes de Parejas

Sabes que ya estás viejo cuando:
Te empieza a gustar la música de acordeón.
Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
Empiezas tus oraciones соn, en esta época.
Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
La gente llama por teléfono a las 9:00 p. M. y preguntan, ¿Te desperté?
Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
Tus juguetes de la infancia están en un museo.
La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
Usas calcetines negros соn pantuflas.

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Chistes crueles Chistes Chistes largos Chistes de ancianos Frases Famosas Chistes de vaqueros e indios Chistes de cumpleaños Chistes sobre películas y actores Chistes sobre seguros

Me da una barra de pan, por favor.
Lo siento, tiene que ser rayado.
Me da una barra de pan, me da una barra de pan, me da una barra de...

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Chistes de vendedores

Un hombre tacaño fue a una iglesia y le dijo a Dios:
Por favor Dios mío mira que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero por favor haz que me saque la lotería, y así pasó el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir el hombre a la iglesia y le dice a Dios:
Por favor Dios mío mira que sólo me quedan dos meses para casarme haz por favor que me saque la lotería.
Así pasó el tiempo hasta que quedaba un solo mes y va el hombre de vuelta a la iglesia y le dice a Dios:
Por favor Dios mío mira ya sólo me queda un mes para casarme haz que me saque la lotería, en eso se habré el cielo y se escucha una voz que le dice:
¡ Primero compra el boleto!

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Chistes de tacaños Chistes de dinero Chistes Chistes largos Chistes de la Iglesia

No es lo mismo decir, golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.

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Chistes de No es lo mismo Chistes

- ¿Te gusta la música clásica?
- Me encanta.
- ¿De Verdi?
- ¡Te lo juri!

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Chistes cortos Chistes de hombres Chistes de músicos

- Papá, papá ¿los hombres van al infierno?
Hijo, los solteros, cuando mueran, pero los casados lo pagamos por adelantado.

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Chistes de matrimonios Chistes largos Chistes tontos Chistes de papá Chistes del infierno

La confusión está clarísima.
Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas:
"Tire y Empuje".
¿ Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.
Si una piscina es honda, el mar será Toyota.
Si existe un más allá, habrá un menos acá.
Mi mamá es una rata: Mickey Mouse.
No pises la hierba, fúmatela.

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Chistes de graffiti

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