Chistes cristianos

Los chistes más populares de esta categoría
Адам и Ева Прибрал се Адам късно вечерта и Eвa му устроила сцена на ревност. - Ти полудя ли? — ядосва се Aдaм. - С кого мога да ти изневеря? Та ние сме единствените хора на земята! Малко по-късно през нощта... C'est Adam qui rentre à la maison très tard. Il rentre du bar du Paradis... Eve est super en colère et elle hurle: - JE SUIS SURE QUE TU VOIS UNE AUTRE FEMME! Adam répond: - Ne sois pas stupide, tu... Qualche volta le donne sono oltremodo diffidenti nei confronti dei loro mariti. Quando Adamo una sera ritorno’ tardi a casa Eva era molto agitata e gli disse: “Non sarai andato con altre donne?”.... Czasami kobiety są bardzo podejrzliwe w stosunku do swoich mężów. Kiedy Adam wracał późno przez kilka nocy, Ewa się martwiła. - Prowadzasz się z inną kobietą - natarła na niego. - To niedorzeczne... Приходить Адам пізно увечері додому. Єва ревниво запитує: — Де ти був? — Люба, та хіба ти не знаєш, що в раю ми одні! Але щоночі, коли Адам засинав, Єва про всяк випадок перераховувала йому ребра... Egyik éjszaka Ádám későn jön haza a Paradicsomban. Éva dühösen nekitámad: - Már megint hol jártál? Biztos valami nőcskéhez járkálsz! - De Éva! Te is tudod, hogy rajtad kívül nincs itt másik nő! Éva...
Chistes cristianos Chistes Chistes de matrimonios
Tres pruebas de que Jesús fue judío:
1 - Trabajó en el negocio de su padre.
2 - Vivió en casa hasta los 33 años.
3 - Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.
Tres pruebas de que Jesús fue irlandés:
1 - Nunca se casó.
2 - Nunca mantuvo un trabajo estable.
3 - Su último deseo fue un trago.
Tres pruebas de que Jesús fue puertorriqueño:
1 - Su primer nombre era Jesús.
2 - Siempre tuvo problemas соn la ley.
3 - Su madre no sabía quién era su padre.
Tres pruebas de que Jesús fue italiano:
1 - Hablaba moviendo las manos.
2 - Tomaba vino соn todas las comidas.
3 - Trabajaba en negocios de edificaciones.
Tres pruebas de que Jesús fue nеgrо:
1 - Llamaba a todo el mundo "hermano".
2 - No tenía domicilio permanente.
3 - Nadie lo contrataba.
Tres pruebas de que Jesús fue californiano:
1 - Nunca se cortaba el pelo.
2 - Caminaba descalzo.
3 - Inventó una nueva religión.
Tres pruebas de que Jesús fue argentino:
1 - Lo recibieron соn palmas pero a los tres días ya lo querían crucificar.
2 - Hablaba соn parábolas muy claras porque creía que los demás, excepto él, eran todos boludos.
3 - Estaba convencido de ser el hijo de Dios.
Chistes cristianos Chistes de religión Chistes de la Justicia
Los siguientes son una serie de avisos parroquiales reales colocados en diversas iglesias últimamente:
Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
El grupo de recuperación de la confianza en sí mismo se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar, usen la puerta trasera.
El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia!. Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
Tema de la catequesis de hoy:
"Jesús camina sobre las aguas"
. Catequesis de mañana:
"En búsqueda de Jesús".
El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, соn agradecimiento por parte de toda la parroquia.
Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
El torneo de baloncesto de las parroquias continúa соn el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Acompáñennos a derrotar a Cristo Rey!.
El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto соn los difuntos que deseen que recordemos.
El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
El mes de noviembre terminará соn un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
Chistes cristianos Chistes de la Iglesia
Рекламните агенти на Coca Cola отиват при Папата. Gesponsertes Vater unser Путин ќе го враќа старото знаме на Русија Обажда се шефа на Кока-Кола на Путин и го пита: Der Chef von Pepsi am Ende einer Audienz beim Papst: Ein Coca Cola Vertreter wird zum Papst vorgelassen. Bill Gates bei einer Privataudienz beim Papst: "Ich biete 100 Millionen Dollar, wenn das Vaterunser geändert wird." "Was haben Sie sich vorgestellt?" "Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute." Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon: "Sofort den Vertrag mit der... Una vez se murieron dos empresarios de Coca-Cola, y fueron al cielo. Estando allí trataban de convencer a Dios de cambiar la parte del Padrenuestro que dice danos hoy nuestro pan de cada día, por danos hoy nuestra Coca-Cola de cada día. Entonces decían "le ofrecemos diez millones de pesos por el... Ein Vertreter von Coca Cola besucht den Vatikan. Während seiner Audienz beim Papst schlägt er vor: "Wie wäre es, wenn wir den Text des Vaterunser ein wenig zeitgemäßer gestalten: ‚Unsere tägliche Coca Cola gib uns heute‘?" Der Papst erzürnt: "Raus!" Der Vertreter lässt nicht locker: "Aber das... Do Władimira Putina dzwoni prezes Coca-Cola Co. - Panie prezydencie, mam propozycję. Co sądzi pan o zmianie flagi Rosji z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną? Jak za dobrych czasów w ZSRR. My za... C'est le président de Coca-Cola qui va voir le Pape, il lui offre 10 millions, pour changer le "Notre pain quotidien" dans le Notre Père, par "Notre Coke quotidien". Le Pape dit: - Non! Le Notre... O representante da Coca-Cola na Itália foi visitar o Papa: — Benção, Sua Santidade! — Deus te abençoe! — Eu vir aqui propor o seguinte: A Coca-Cola está disposta a doar ao Vaticano 20% do... De paus zit met een schuld van 25 miljoen dollar en wil sponsers hebben om die schuld weg te werken. (de kerk gaat commerdieel). Coca Cola wil wel. Zij stellen echter als eis dat dan het ONZE VADER... Un reprezentant al Companiei Coca-Cola se duce in audienta la PapaBenedict al XVI-lea : - Sanctitatea Voastra, exista o rugaciune cunoscuta in toata lumea, in care, la un moment dat se spune :... A Coca-cola-tól érkező emberek beállítanak a pápához: Megkérik arra, hogy a misékbe belemondja, hogy: - Atyánk, add meg mindennapi kenyerünket és Coca-colánkat... A pápa kétségbeesetten válaszol: -... A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle: - Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma" szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Ajánlunk...
Chistes cristianos
Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez соn su obispo:
- Dime hijo mío ¿qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?
- Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto соn uno que ya había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
- Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
- En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
- Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
- Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor соn 37 mujeres.
El obispo casi se cae de la silla y соn ojos desorbitados pregunta:
- Pero ¡hijo mío! ¡¿y el voto de castidad?!
El curilla, asustado y соn cara de perplejidad responde:
- Pero... ¿no era voto de cantidad?
Chistes cristianos Chistes de curas Chistes de la Iglesia
Un cura y una monja estaban en un refugio, solos. En el refugio había una cama, una bolsa de dormir y un montón de mantas.
El cura, un caballero, le dice a la monja que duerma en la cama, y que él se tira en el suelo. Se mete en la bolsa de dormir, sube el cierre hasta arriba, y se dispone a dormir. En eso, la monja exclama:
- Padre, tengo frío.
Entonces, el cura baja el cierre de la bolsa, agarra una manta, se la coloca arriba de la cama, se mete dentro de la bolsa de dormir, y sube el cierre hasta arriba de todo. Cuando cierra los ojos la monja le dice:
- Padre tengo mucho frío.
El cura baja nuevamente el cierre, sale de la bolsa de dormir, agarra otra manta, se la coloca arriba de la otra, y nuevamente se mete en la bolsa, sube el cierre hasta arriba, y cierra los ojos para dormir.
Nuevamente se escucha la voz de la monja que le dice:
- Padre, ¡¡estoy congelada!!.
- Hermana, - contesta el padre - ya que estamos solos, lejos de la civilización, ¿usted tendría problemas en que hagamos como marido y mujer?.
La hermana соn voz coqueta le dice que no, a lo que el cura responde:
- Entonces levántate, anda a buscar la manta, ¡¡¡y no me rompas más las реlотаs!!!.
Chistes cristianos Chistes de la Iglesia
Se muere Picasso y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta:
- ¿Cual es tu nombre, hijo mio?.
- Yo soy el gran Picasso, san Pedro.
- Demuéstralo.
Entonces Picasso agarra un lápiz y 15 minutos después ¡fah!, habia hecho un mural de 13mx18m que hacía que el Guernica pareciera un vómito de pájaro. Y San Pedro le dice:
- Entra, que eres Picasso.
Se muere Neruda y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta:
- ¿Cuál es tu nombre, hijo mio?.
- Yo soy Pablo Neruda.
- Demuéstralo.
Entonces Neruda agarra un lápiz y escribe un libro de poemas соn prólogo incluído. Y San Pedro le dice:
- Entra, que eres Neruda.
Se muere Bush y va al cielo.
En la puerta San Pedro le pregunta:
- ¿Cuál es tu nombre, hijo mio?.
- Yo soy George Walker Bush, el líder del mundo libre.
- Demuéstralo.
- ¿Cómo que demuéstralo?. ¿Usted no sabe quién soy yo?. ¡¡Yo soy el presidente de los Estados Unidos!!.
- Pero es el procedimiento habitual, señor. Hace poco Neruda y Picasso tuvieron que pasarlo.
- ¿Y esos quienes son?.
- Entra, que eres bush...
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