Chistes de dinero

HOMBRE - Es aquel que sueña соn ser tan bonito como su mama piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene, y ser tan bueno en la cama como él piensa que es.
JEFE - Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.
COCTELES - Son reuniones programadas para encontrarse соn personas a las que no vale la pena invitar a comer.
CASAMIENTO - Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
JURADO - Es un grupo elegido para decidir quién tiene el mejor abogado.
COLEGIO PARTICULAR - Es una institución financiera que vende diplomas; el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones.
AMOR - Es aquello que comienza соn un príncipe besando a un ángel y acaba соn un pelado mirando a una gorda.
COMISION - Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.
EFICIENCIA - Es cuando el Congreso roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve.
ANCIANO - Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
ABOGADO - Es el sujeto que salva tus bienes de tus enemigos y los guarda para sí.
STATUS - Es comprar una cosa que uno no quiere соn un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.

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Un hombre muy rico reunió a sus tres hijos poco antes de morir y les dijo:
Mirad, he vivido siempre rodeado de dinero y así quiero morir. Por ello, os pido que cuando muera me echéis cada uno en la caja 25.000 euros.
Una vez muerto, dijo el hijo mayor:
Yo no pienso echarle nada, ¿Para qué quiere ya el dinero?
El siguiente hijo argumentó:
Yo tampoco le voy a echar nada, lo que dijo fue una tontera, no pienso hacerle caso.
Entonces, el hijo menor recriminó a sus hermanos diciéndoles:
No os da vergüenza, todo lo que nos ha dejado (cientos de miles de euros), los ha ganado él. Nosotros no hemos trabajado nada. ¿Y ahora no sois capaces de cumplir su última voluntad?
¡ Ah!, le respondieron sus hermanos, ¿Es que tú sí le vas a echar los 25.000 euros?
Yo, dijo el menor, voy a hacer más que eso, le voy a echar la Visa Oro y que se compre lo que quiera.

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- Pedro, ¿Por qué siempre te veo medio borracho?
- Porque siempre se me acaba el dinero antes de emborracharme del todo.

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Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo:
¡ Busco dinero!
¡ Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

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Un borrachito iba caminando por la calle. De pronto, unos gangsters lo meten a la patrulla y se lo llevan a un cuarto oscuro, lo sumergen en el agua y le dicen:
- ¡Confiesa ya! ¿Dónde está el dinero?
Y así fueron horas y horas, hasta que el borrachito se paró y dijo:
- Bueno bueno, mejor háblenle a un маldiто buzo porque yo no veo nada.

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Una abuela le da a la mayor de sus dos nietas 6 euros, y le dice que le dé la mitad a su hermana pequeña. Entonces, sólo le da 50 céntimos y su abuela le dice:
¿ Pero es que no sabes que la mitad de 6 es 3?
Y su nieta le contesta:
Yo sí, pero mi hermana, no.

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Un hombre entra a un prostíbulo, escoge a la más hermosa chica del lugar, y luego de un par de copas le dice:
- Mira preciosa, quiero estar toda la noche contigo, no me importa cual sea tu tarifa, siempre y cuando hagas lo que hace Pristina.
La chica piensa:
"Соn la experiencia que tengo en la profesión, estoy segura de que sé todo lo que hay que saber en este oficio. No importa lo que haga Pristina yo le haré eso y mucho más, y le sacaré un buen dinero..."
- De acuerdo -dice la prostituta- yo te haré todo lo que hace Pristina y todo lo que tu quieras...
No hablaron más, y de inmediato se encerraron en la habitación. Allí ella pone en practica todos sus conocimientos en tan antiguo arte, y le fabrica la noche más caliente y espectacular, como nunca lo había hecho.
Al final, estando los dos rendidos sobre la cama ella le dice:
- Bien, son 1.500 dólares...
- Y... ¿es que no vas a hacerme lo que me hace Pristina? -pregunta el cliente.
La dama salta de la cama, lo mira fijamente y sorprendida responde соn otra pregunta:
- Pero ¿quien carajos es Pristina, y que es lo que ella te hace?
- Pristina es mi esposa, y lo que hace es ... ¡Que nunca me cobra!

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Pepito pone un negocio de castañas asadas al frente del Banco Nacional y es tal el éxito que tiene, que un día viene un amigo suyo buscando ayuda:
Oye, ya que te va tan bien en el negocio, ¿Por qué no me dejas 2.000 duros?
No, mira, es que hemos llegado a un acuerdo el banco y yo. El no vende castañas y yo no presto dinero.

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Va un señor al mecánico соn su auto y le dice:
- Míreme el auto,que no marcha bien.
El mecánico levanta el capó,aprieta un tornillo y dice:
- Ya está arreglado,ha sido sencillo.
El conductor pide la cuenta y le contesta el mecánico:
- Son 100?.
El conductor perplejo:
-¿ 100? por un tornillo?
El mecánico:
- No señor,el tornillo es gratis,los 100... son por saber de qué tornillo se trataba.

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El futuro suegro al prometido de su hija.
- ¿Así que quiere casarse соn Laurita, pero antes dígame, de cuánto dinero dispone?
- De 30 mil pesos, señor.
- ¡Ah!, no está mal si los sumamos a los 30 mil que tiene mi hija.
El pretendiente interrumpe:
- Perdón señor, pero esos ya están incluídos.

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El реrrо de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al реrrо hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un реrrо entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del реrrо que me pague la carne que el реrrо robó?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 9 pesos. Su реrrо me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos. Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta.

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Estaba un par de doctores en un restaurant, de repente entra uno de sus colegas y rápidamente corren hacia él para preguntarle su secreto de ser tan bueno. Él les contesta:
- Queridos colegas, mi especialidad son la suegras.
Entonces uno de ellos le pregunta:
-¿ Por qué?
Entonces le responde:
- Si la suegra mejora, la hija me paga bien, si muere el yerno me paga el doble.

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Va un tipo vendiendo arepas, y dice:
¡ Arepas y arepitas, arepas y arepitas!
Y un tipo al verlo le dice:
Oiga, ¿Cuánto valen las arepas?
Y le contesta el vendedor:
Cien pesos.
Entonces, el hombre le pregunta:
¿ Y las arepitas?
Y le contesta:
Cien pesitos.

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Entra un abogado a un cajero automatico, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:
"Ladrón, ladrón, ladrón..."
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
"¡Соn una...! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"

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Una mujer le decía a una amiga:
- Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario.
-¿ Y qué era antes de casarse contigo?, le preguntó su amiga.
Y la mujer le respondió:
- Un billonario.

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Un hombre entra en una tienda:
- ¿Me cambia este billete de 1.000 pesetas por tres monedas de 500, por favor?
- ¿Será por dos?
- Y entonces, ¿Dónde está el favor?

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A un borracho se le cae su dinero a un drenaje y dice:
-¡ Cómo voy a meter mi mano al drenaje por $500!
Abre su cartera y tira otro de $500 y dice:
- Pero por $1.000, ¡sí!

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A un importante banquero se le presenta el pretendiente a pedir la mano de su hija y le dice:
- Yo amaría a su hija aunque no tuviera un céntimo.
-¿ Eso es cierto? - le responde el banquero.
El pretendiente responde:
- Se lo juro.
Le vuelve a preguntar el banquero:
-¿ Esta bien seguro?
El responde:
- Sí señor, estoy bien seguro.
- Benito- Dice el banquero dirigiéndose al mayordomo.
Y luego continúa:
- Acompaña a ese señor a la puerta, no quiero idiotas en mi familia

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Un solicitante pidiendo trabajo:
- ¿Y cuánto me va usted a pagar?
- Depende de lo que trabaje.
- Uh... ¿tan poquito?

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Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido.
El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última
Voluntad de papá: ser enterrado соn un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno... pero en realidad sólo
Pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25 por ciento de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16 por ciento de IVA......
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¡Basta ya!
Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará соn la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

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