Mejores chistes para reír

"Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Diск Hotel соn mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo:
"Querido esposo:
Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust соn mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero соn una pequeña diferencia: ¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18!
No me esperes, llego mañana. Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende".
... "Скъпа, вярвам, че ще ме разбереш! Сега, когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш остро, като разбереш, че когато получиш този факс, ще... Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau: Liebe Frau, Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin... Een professor in de wiskunde stuurde een fax naar zijn vrouw met het volgende: "Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen , maar je bent nu... En matematikprofessor sender sin kone en fax: Kære kone. Set i lyset af at du er 54 år gammel må du forstå, at jeg har visse lyster, som du ikke længere er i stand til at tilfredsstille. På den... Еден професор по математика и испратил факс на својата жена: - Драга жено, сигурно ти е јасно дека веќе имаш 54 години, а јас имам одредени потреби кои ти едноставно веќе не можеш квалитетно да ги...
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Желба El condenado a muerte y el ultimo deseo На електрическият стол!!! Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: A priests asks the convicted murderer at the electric chair, "Do you have any last requests?" Den dödsdömde hade tagit plats i elektriska stolen. - Har du någon sista önskan? frågade prästen. - Ja, håll mig i handen. - Min son, har du någon sista önskan? frågade prästen den dödsdömde fången som just tagit plats i elektriska stolen - Ja, sa den dödsdömde. Håll mig i handen. En mördare sitter fastspänd i den elektriska stolen och skall strax bli avrättad. - Har du någon sista önskan, min son? Frågar prästen. Mördaren svarar, - Ja, vill du hålla min hand? Auf dem Weg zum Elektrischen Stuhl fragt der Gefängnisdirektor den Todeskandidaten: "Haben Sie vielleicht noch einen allerletzten Wunsch?" "Ja, Herr Direktor: Würden Sie bitte, wenn's soweit ist,... Fången har tagit plats i elektriska stolen och prästen frågar: - Har du någon sista önskan? - Jaa, håll mig i handen... - Co mógłbym dla pana zrobić? - prokurator pyta recydywistę siedzącego na fotelu elektrycznym. - Czy mógłby pan potrzymać mnie za rękę? - prosi skazaniec. Een boef krijgt de elektrische stoel als straf vanwege vele gruwelijke daden. Op het moment dat het gaat gebeuren vraagt de agent aan de boef “Heb je nog een laatste wens voordat we je... o padre foi visitar o condenado a morte na cadeira elétrica -como você vai morrer, tens direito a um último pedido...dis o padre -sim, o senhor fica segurando minha mão? Um bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado. O diretor do presídio fala: — De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último... Nos Estados Unidos, um padre diz para o condenado à morte que já está todo amarrado na cadeira elétrica: — Estou aqui para ajudá-lo. Se você precisar de alguma coisa, pode pedir! — Ah, vocês falam... A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik. - Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr. - Igen. - És mi? - Megfogná a kezem? Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este asezat pe scaunul electric si intrebat care e ultima lui dorinta. Olteanul raspunde: - Sa ma tineti de mina. Præsten til fangen, der sidder i den elektriske st Præsten til fangen, der sidder i den elektriske stol Umiddelbart før henrettelsen: - "Har du et sidste ønske?" - "Ja, hold mig i hånden." Cietuma priekšnieks jautā uz nāvi notiesātajam elektriskajā krēslā: - Kāda ir jūsu pēdējā vēlēšanās? - Paturiet, lūdzu, mani aiz rokas, tā es jutīšos drošāk. The following conversation took place while a prisoner was awaiting execution by electric chair. Priest: Do you have any last requests? Prisoner: Yes I do, can I hold your hand? Žudikas ruošiamas egzekucijai – už jo nusikaltimus jis nuteistas mirties bausme elektros kėdėje. Teisėjas taria paskutinius žodžius: - Turit kokį paskutinį prašymą? - Taip. Kai mane krės, gal...
Chistes de presos Chistes Chistes largos
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El Director General de una importante empresa estatal, se encuentra en su despacho sin nada que hacer, cuando entra una de sus lindas secretarias a dejarle alguna correspondencia. Cuando la chica sale, el director se queda observándole el trasero, e inmediatamente le surge una tremenda duda:
"Hacer el amor соn su secretaria, ¿Es trabajo o diversión?"
Esta enorme duda lo mantiene ocupado por 5 minutos, y al no poder resolverla, llama al gerente de proyectos y se la plantea:
- Señor Gerente, si yo hago el amor соn una de mis secretarias, ¿Es trabajo o diversión ?
- No lo sé señor, lo investigaría... -responde el gerente tirando la revista que estaba leyendo.
- Bien, -dice el Director General. -Necesito esa respuesta en media hоrа.
Inmediatamente el Gerente llama a uno de sus asesores, que estaba jugando "marcianitos" en el computador y le tira la bola para que este se lo resuelva.
- Si el Señor Director hace el amor соn una de sus secretarias, se considera ¿Trabajo o diversión?
- No lo sé, señor Gerente...
- Bien, -dice el gerente. Le doy 20 minutos para que lo investigue y me dé una respuesta.
El asesor llama a uno de sus asistentes, quien ese momento hablaba por el móvil соn su novia, y le traslada la misma pregunta, diciéndole que tiene 15 minutos para conseguir la respuesta.
El asistente sale a buscar la respuesta y encuentra a su secretaria pintándose las uñas, le pasa la pregunta y como esta tampoco sabe, le da 10 minutos para que se la responda.
La secretaria se va al sótano donde está el auxiliar general de la dependencia. El hombre esta en mangas de camisa tratando de arreglar la mortecina iluminación del lugar, hay un cerro de papeles en el escritorio, su impresora está generando unos largos listados, su computador procesando algún trabajo importante, los teléfonos suenan para hacerle todo tipo de consultas... Sin importar lo ocupado que se encuentra el pobre hombre, la secretaría del asistente le lanza la pregunta advirtiéndole que se la debe contestar en 5 minutos.
- Si el Director General hace el amor соn una de sus secretarias, ¿Es trabajo o diversión?
-¡ Es Diversión! -contesta el auxiliar inmediatamente sin siquiera voltear a mirar a la secretaria.
- Pero, ¿Como puedes llegar a esa conclusión tan rápidamente? -pregunta la secretaria un poco incrédula.
-¡ Fácil! Porque si fuera trabajo, a esa secretaria ya me la tendrían aquí desnuda sobre mi escritorio...!
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Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un engreído. Cuando ve a un mono, se acerca a él, y le dice rugiendo соn todas sus fuerzas:
- ¿Quién es el mas poderoso de los animales de la jungla?
El mono, todo acobardado, responde:
- Tú, por supuesto, tú eres el más poderoso de todos los animales.
El tigre se aleja satisfecho de sí mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta:
- Dime, miserable ciervo, ¿qué animal es el más poderoso?
- Sin duda alguna tú, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla.
El tigre la deja en paz y se aleja соn el rаво bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta:
- Dime, elefante gordo y asqueroso, ¿qué animal de la jungla es el más poderoso?
El elefante, que ya esta harto de las fanfarroneadas del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra соn la trompa y empieza a darle golpes contra los árboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento, va y le dice:
- ¡Hombre, no tenías por que ponerte así si no sabías la respuesta!
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Cinco hombres alardeaban sobre la inteligencia de sus perros. El primero era INGENIERO, el segundo CONTABLE, el tercero QUIMICO, el cuarto INFORMATICO y el quinto FUNCIONARIO.
Para alardear, el ingeniero llamó a su реrrо:
¡ Escuadra, haz lo que sabes!
Escuadra trotó hasta una mesa, tomó un papel y un lápiz y rápidamente dibujó un circulo, un cuadrado y un triángulo.
Todos admitieron que era casi increible.
El contable dijo que su реrrо podía hacer algo mejor. Le dijo: ¡Formulario, haz lo que tú sabes!
Formulario fué hasta la cocina y volvió соn una docena de galletas. Las dividió en cuatro pilas iguales de tres galletas cada una.
Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su реrrо lo mejoraba. Le dijo: ¡Probeta, hazlo!
Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso y lo llenó exactamente соn 250 mililitros de leche sin derramar una sola gota.
Todos quedaron impresionados.
El informático pensaba que podía ganarles a todos. ¡RAM, enseñales!
RAM arrancó el ordenador, controló si tenia virus, envió un e-mail e instaló un juego novedoso.
Todos pensaron que era imposible de superar.
Los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron:
- ¿Qué puede hacer tu реrrо ?
El funcionario lo llamó y le dijo: ¡Moscoso, vamos ya!
Moscoso se puso en pié de un salto, fabricó una pajarita соn la hoja de papel de Escuadra, se comió las galletas de Formulario, se bebió la leche de Probeta, inutilizó el ordenador de RAM. Alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una demanda por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa соn una baja por enfermedad de seis meses.
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Todos los días, muy temprano llegaba a su empresa la hormiga productiva y feliz. Allí pasaba sus días, trabajando y tarareando una antigua canción de amor. Ella era productiva y feliz, pero ¡ay!, no era supervisada.
El abejorro gerente general consideró que ello no era posible, así que se creó el puesto de supervisor, para el cual contrataron a un escarabajo соn mucha experiencia. La primera preocupación del escarabajo supervisor fue organizar la hоrа de llegada y de salida y también preparó hermosos informes.
Pronto fue necesario contar соn una secretaria para que ayudara a preparar los informes, así que contrataron una arañita que organizó los archivos y se encargó del teléfono. Mientras tanto la hormiga productiva feliz trabajaba y trabajaba.
El abejorro gerente estaba encantado соn los informes del escarabajo supervisor, así que pidió cuadros comparativos y gráficos, indicadores de gestión y análisis de tendencias.
Entonces fue necesario contratar una abeja ayudante para el supervisor y fue indispensable un nuevo computador соn impresora a color. Pronto la hormiga productiva y feliz dejó de tararear sus melodías y comenzó a quejarse de todo el papeleo que había que hacer ahora. El abejorro gerente, entonces, consideró que era momento de adoptar medidas.
Así crearon el cargo de Gerente del Área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz. El cargo fue para una libélula que alfombró su oficina e hizo adquirir un sillón especial . El nuevo gerente necesitó, claro está, un nuevo computador y, cuando se tiene más de un computador, hay que tener una red local.
El nuevo gerente pronto necesitó un asistente (que había sido su ayudante en la empresa anterior), para que le ayudara a preparar el plan estratégico y el presupuesto para el área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz.
La hormiga ya no tarareaba sus viejas melodías y cada vez se le notaba más irascible. "Vamos a tener que contratar un estudio de clima laboral un día de estos" dijo la libélula. Pero un día el gerente general, al revisar las cifras, se dio cuenta que la unidad de negocios (donde trabajaba la hormiga productiva y feliz) ya no era tan rentable como antes.
Así que contrató al búho, prestigioso consultor, para que hiciera un diagnóstico. El búho estuvo tres meses en la empresa y pronto emitió un sesudo informe:
"Hay demasiada gente en este departamento ..." Así el gerente general siguió el consejo del consultor y ... despidió a la hormiga productiva y feliz.
Moraleja: Si eres hormiga productiva y feliz, instala tu propia empresa.
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