mejores chistes - Page 1188

Resulta que un sábado llegó un circo a una ciudad donde la gente es muy tacaña y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad.
- ¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos!
A la hоrа de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía:
- ¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos!
Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo:
- Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis!
Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el dueño del circo puso estacas alrededor de la carpa y después dijo:
- A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a dejar libre al león!

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Un cowboy mira a lo lejos y ve que se les acercan unos indios muy amenazadores. Enseguida entra en el cuartel y avisa al jefe:
- ¡Capitán, capitán, nos atacan los indios!
- ¿Como los ves?
- Muy, muy pequeños.
- Vale, aún están lejos, esperad.
Al cabo de un rato el cowboy vuelve a ver a los indios y entra en el cuartel para avisar:
- ¡Capitán, capitán, que nos atacan los indios!
- ¿Como los ves?
- Aún los veo pequeños, pero no tanto...
- Bueno, aún tenemos tiempo...
Al cabo de diez minutos el cowboy vuelve a vigilar los indios y entra de nuevo en e cuartel.
- ¡Capitán, capitán, que nos atacan los indios!
- ¿Como los ves ahora?
- Hombre, ahora ya más grandes...
- Bueno, pues venga, preparad las escopetas, metralletas y toda arma que tengáis a mano.
Al oírlo el cowboy se asusta y le dice al jefe:
- No lo haga, hombre, si los conocí desde muy pequeños...

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Chistes largos Chistes militares Chistes de vaqueros e indios Chistes de jefes

Es un turista que está viajando por la selva amazónica sufre un pequeño accidente, y se acerca a una farmacia que hay al lado de la carretera:
- Buenas, quería unas tiritas.
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice:
- Brasil es o mais grande paiso du mondo.
- Ya, ya... también quería unas gasitas de algodón.
El farmacéutico le saca una bala inmensa de algodón y le dice:
- Brasil es o mais grande paiso du mondo. ¿Vuste quere algu mais?
- No, gracias, los supositorios los compraré a mi regreso en Madrid.

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Chistes crueles Chistes largos Chistes de Españoles Chistes de farmacias

Un suicida mexicano llega al infierno y es recibido por una diablita que le sirve de guía para hacer un tour por el inmenso y caluroso lugar. Lo primero que le explica es que allí hay un infierno por cada país y empieza a mostrárselos:
- Este es el infierno alemán; Aquí cuando entras te sientan por una hоrа sobre el fuego producido por una enorme estufa a gas, luego te meten en una pileta de agua helada a 20 grados bajo cero, enseguida te sientan en una silla eléctrica durante dos horas, y finalmente viene el diablo germano y te azota соn un látigo durante tres horas.
No, este no me gusta; muéstreme otro -dice el suicida.
- Bien -dice la diabla- Este es el infierno ruso; Aquí cuando entras te sientan por una hоrа sobre el fuego producido por una enorme estufa a gas, luego te meten en una pileta de agua helada a 20 grados bajo cero, enseguida te sientan en una silla eléctrica durante dos horas, y finalmente viene el....
-¡ Oiga! aquí hacen lo mismo que en el otro... -interrumpe el suicida.
- Si -dice la diabla-, La verdad es que en todos los infiernos hacen lo mismo.
- Y si todos los infiernos son iguales, ¿por qué en ese de allá, están haciendo fila para entrar?
- Ah, es que ese es el infierno de un país latinoamericano. Y, aunque esta diseñado para los mismos castigos, no se pueden realizar porque allí nunca hay gas, la energía eléctrica no sirve porque se robaron los cables para vender el cobre, el agua la cortaron por falta de pago, y el diablo que es un burócrata, viene, firma la planilla y se va...!

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Chistes Chistes mexicanos Chistes del infierno Chistes sobre Americanos

Un hombre va a la peluqueria y le dice al encargado:
- Mire, yo quiero que me corten el cabello de la siguiente manera; del lado derecho me deja el cabello a mitad de la oreja, del lado izquierdo que se vea toda la oreja. En la parte de atras corte sin mirar, que se vean varios mechones menos. En la parte de arriba me corta mucho, si se puede ver el cuero cabelludo mejor todavia. Y en la parte frontal me deja un flequillo que llegue hasta la nariz.
- Pero señor - dice el peluquero - ese corte es muy raro, no lo puedo hacer.
- Como que no? Asi me quedo la ultima vez que vine aca !

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Chistes de Incompetencia Chistes sobre Peluqueros

Hija de 11 se hizo la rata de una clase virtual, nos mandan un mail para que justifique la falta, le vamos a tener que decir que se perdió yendo al baño.

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Chistes de la cuarentena y COVID

-¿ Le gustaría tener un don para componer palíndromos?
- No deseo ese don.

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Chistes sobre redes sociales

¿ Cómo le llamarías a una persona que mete su instrumento en tu boca?
- Dentista

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Chistes de doble sentido Chistes de Dentistas

Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano.
Al cabo de una semana le llama por telefono :
- Oye,¿Cómo esta mi gato?
- Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camion.
La hermana se enoja y le cuelga, pero vuelve a llamar la semana siguiente y le echa la bronca a su hermano; que si es insensible, que dónde tiene su sentido comun, y que por que no ha empezado diciendole algo asi como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podian bajar.
A la semana siguiente vuelve a llamar a su hermano.
- Hola,¿Qué tal?
- Bien...
- Y mamá,¿Cómo esta mama?
- Pues veras, se ha subido al tejado y no la podemos bajar...

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Chistes de Mujeres Chistes de madres Chistes de hombres Chistes de gatos

Llegó un hombre a una casa de prostitutas, abrió la puerta de una patada y las prostitutas se miraron asustadas. El hombre dijo:
- Calma, calma esta hablando соn Frank Sinatra.
Y una prostituta pregunta:
- ¿Por qué соn Frank Sinatra?
- Porque yo quiero fоllаr a mi manera. ¿Hay alguien que quiera fоllаr a mi manera acá?
Las prostitutas se miraban entre ellas hasta que salió una que dijo:
- Yo quiero fоllаr a tu manera.
Subieron al segundo piso y al rato se escucharon golpes y de pronto se ve al hombre rodando por las escaleras y corriendo соn los pantalones a medio subir.
Baja la prostituta y dice:
- Miren, el савrón quería fоllаr GRATIS!

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Chistes Chistes de Mujeres Chistes de hombres Chistes de sexo

Un psicologo hace una entrevista de admisión para un empleo. Entra el primer candidato:
- Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- ¿Que forma es esta de contar?
- ¡Ah, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.
Entra otro candidato:
- Cuente hasta diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
- Pero... ¿y por qué cuenta así?
- Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre... primero los impares de una calle y luego los pares.
El psicólogo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.
- Perdone... ¿cuál era su anterior empleo?
- Estudiante universitario.
- ¡Ah! bueno, ¿pues será usted capaz de contar hasta diez?
- Sí, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.

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Chistes de profesiones y trabajos Chistes Chistes largos Chistes de psicólogos

Dos abuelitos están hablando de sеxо sentados en una plaza, cuando uno le dice uno al otro “oye Juan, tú usas preservativo para hacer el amor?”.
A lo que su interlocutor contesta enojado:
“¿Cómo se te ocurre? las cosas ya no están para sumarle peso adicional”

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Chistes calientes

Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta:
- ¿Qué es eso?
- Un libro de lógica...
- ¿Y para qué sirve?
- Te lo explico соn un ejemplo: ¿Te gusta el CAFÉ?
- Sí.
- Entonces te gusta el AGUA...
- Sí...
- Entonces te gusta la PLAYA...
- Sí... (¿?)
- Entonces te gustan las MUJERES...
- ¡Síii!
- Entonces eres bien MACHO...
- ¡Pues claro, jоdеr!
- ¿Ves? Eso es la lógica, puesto que has ido de algo general a algo más específico...
Una semana después, el gallego compra un libro de lógica y un francés le pregunta:
- ¿Qué es eso?
- Un libro de lógica.
- ¿Y para qué sirve?
- Te lo explico соn un ejemplo. ¿Te gusta el CAFÉ?
- No...
- Pues hombre, que entonces tú eres GАУ...!

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Chistes de gallegos Chistes Chistes largos Chistes de gays Chistes militares Chistes sobre el café

¿ En qué categoría entran los tuyos?
On-line:
Apenas enviamos el e-mail, la respuesta es rapidísima
Off-line:
Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.
Velox:
Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, соn animación en flash, videos, mp3, etc...
Open 24 hs:
Aquel que envía a cualquier hоrа. No se sabe si dormirá alguna vez...
Agente 86:
Envía estupideces, incluyendo animaladas. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...
Deja vu:
Es aquel que te envía aquellos e-mail que circulan en Internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...
Joyero:
Sólo envía cadenas.
Ida y vuelta:
Es aquel que te reenvía lo que tú le mandaste.
Fox mulder:
Cree en todas las teorías conspiratorias y lo reenvía a todo el mundo.
Además lo envía соn un comentario extra para que todos lo lean соn mucha atención.
Madre teresa:
Se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas соn necesidades, etc...
Paulo coelho:
Envía aquellos соn montañas de PPS, соn mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
Sai baba:
Se la pasa enviando tótem, esoterismo, astrología, numerología, etc.
Any way:
Tu le envías veinte e-mail y él no te retribuye ni соn una sonrisa...
Cascarón:
Reenvía el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail llega lleno de ваsurа.
Morse:
Para el que so sbn escr en cod
Bin laden:
Envía e-mails bomba, ó tienen virus o no se abren.
Friendly:
Aquel que tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos paginas de amigos.
E-CHAT (Fastidioso):
Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos que estaban en la dirección del e-mail original.
Ahi viene él:
Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa.
Copywrong:
Aquel que cambia la firma del autor.
Big brother:
Aquel que desea que tú sepas соn pormenores lo que sucede en su vida.
RUSH HOUR (a las 6 de la tarde):
Aquel que los e-mails que tu le envías vienen de vuelta porque su casilla está llena
Fhc:
Aquel que te contesta "no te respondí antes porque estaba de viaje".
Sin noción:
Envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tú tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.
Visual:
Envía siempre imágenes y nunca escribe nada!
Dedo durо:
Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.
Sonymusic:
Aquel que le pone música a todos los envíos.
Muñecas rusas:
Reenvía el texto dentro de un anexo, que está dentro de un anexo, que está dentro de un anexo...
Fanático:
Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.
Indiscreto
El que reenvía un mail соn TOOOOOOOOOODAS las direcciones previas, para que todos se enteren y de paso te roban tu dirección de mail. A continuación la consabida pregunta: ¿y tú quien eres, por qué me escribes, quién te dio mi mail?

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Chistes Chistes largos Chistes de Internet Chistes de amigos Chistes de la escuela

Un desocupado va a buscar tabajo a un circo y el gerente le dice que sólo tiene un puesto en la jaula del león, y le comunica que está por comenzar la prueba.
Entra una rubia despampanante a la jaula, dejan entrar a un león que соn mucha suavidad le arranca la ropa y comienza a lamerla toda.
El gerente mira al pretendiente del trabajo y le dice:
- Digame, ¿Usted de anima?
- Y... Si me saca el león sí.

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Chistes de profesiones y trabajos Chistes de animales Chistes calientes Chistes de rubias Chistes de jefes

- Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato.
- No, señor, eso es su salchicha.

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Chistes de restaurantes

Una sueca muy linda, que termina sus vacaciones en el Caribe, se sube al avión, se sienta al lado de otra mujer y exclama_
- Uf! Al fin juntas ...
Le dice la otra:
- Pues oiga ... ¿Por quién me toma?
- Disculpe, dijo la sueca, pero le hablo a mis piernas ...

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Chistes Chistes picantes Chistes de Mujeres Chistes de aviación Chistes largos

¿ Cuál es la diferencia entre un ABOGADO y un VAMPIRO?
- El vampiro solo te CHUPA la SANGRE de NOCHE.

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Chistes Chistes de vampiros Chistes de abogados Chistes de la Justicia

Diario de una mujer que fue a un crucero
Junio 10:
Querido Diario: mi esposo me acaba de informar que pasaremos las vacaciones en un crucero transcontinental. Estoy feliz, ha sido la sorpresa más grande que he recibido en mis 5 años de matrimonio.
Junio 11
Hoy salí de compras y adquirí todo lo necesario para nuestro próximo viaje.
Junio 14
Hoy hable соn mi madre y ella se mostró de acuerdo en cuidarme al niño durante mis vacaciones.
Junio 20
Por fin llegó el día del tan anhelado viaje: Al llegar al puerto casi me desmayo de la emoción, es un barco terriblemente grande; según me informaron tiene capacidad para 1.700 personas. Abordamos, conocimos algunas partes interesantes, cenamos en espectacular restaurante y nos retiramos a descansar muy temprano para hacer los planes del siguiente día.
Junio 21
En la mañana me pasee un rato por la borda. Allí conocí al capitán: es un hombre muy elegante y atractivo. En la tarde estuve en la piscina, y allí vi de nuevo al capitán, quien me sonrió muy amablemente.
Junio 22
Estuve jugando tenis соn el apuesto capitán, y él aprovecho para invitarme a almorzar en su mesa. Yo no podía declinar aquel honor, así que acepté y la pase de maravilla.
Junio 23
Estuve en el casino y me divertí muchísimo; al salir tuve la suerte de encontrarme соn el capitán quien me invitó a cenar a su habitación. Fue una cena de lo mejor, donde no faltó el caviar, ni el champan.
Junio 24
Una vez más cené en la habitación del capitán, y el me propuso que pasara la noche соn él. Yo decliné su tentadora invitación, argumentando mi indefectible fidelidad a marido.
Junio 25
Hoy visité un elegante y moderno piano-bar en el barco. allí me encontré соn el capitán y departimos muchas copas. Aprovechando la "calentura" que producía el licor, el capitán me propuso nuevamente que pasara la noche соn él, decliné su invitación соn el mismo argumento, pero me dijo que si no amanecía соn él, hundiría el barco соn todos los pasajeros y su tripulación... Yo entré en pánico.
Junio 26
Querido Diario: Anoche salve la vida de más de 1.700 personas, ¡Por 3 veces consecutivas...!

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Chistes Chistes largos Chistes de Mujeres Chistes de marineros Chistes de cornudos Chistes militares

Un grupo de matemáticos tienen un problema. Deben medir la altura del mástil para una bandera, pero sólo tienen una cinta métrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto, aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que él hace es desmontar el mástil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volver a ponerlo vertical. Los matemáticos le dan las gracias y el ingeniero dice:
- De nada.
Pero en cuanto se va, uno de los matemáticos le dice a los otros:
- Hay que ver cómo son estos ingenieros, eh? Le decimos que queremos medir la altura, y el tío se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura.

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Chistes Chistes largos Chistes de ciencia

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