Últimos Chistes - Page 1108

En Navidad Luis va al Polo norte соn Santa Claus y le pide:
- Quiero una mama buena.
Al dia siguiente Luis toca a la puerta y le abre su mamá. Entonces Luis regresa al Polo norte y le reclama a Santa:
- Yo pedi una mamá buena.
Y Santa responde:
- Tú mamá ya es buena.
Entonces Luis dice:
- Si claro, tú lo dices por que a ti no te regaña.

65 0

En una pequeña farmacia del pueblo entra una señora y dice:
- Por favor, quiero comprar arsénico!
- No puedo venderle eso. ¿Cuál es su finalidad?
- ¡Matar a mi marido!
- Mucho peor, para ese fin no se lo puedo vender.
La mujer abre su bolso y saca una foto del marido haciendo el amor соn la esposa del farmacéutico.
- Ahh, buenooo, соn receta es otra cosa...

0 0

Chistes Chistes crueles Chistes de Mujeres Chistes de farmacias Chistes de cornudos Chistes de vendedores Chistes de hombres

En Polonia un judío debe viajar a cierta ciudad y su mujer le hace una lista de todos los hoteles donde se sirve comida ritual judía (cosher). Como pasa un mes y el hombre no vuelve, la mujer nerviosa manda a su hermana a buscarlo. Esta recorre todos los hoteles sin encontrarlo, hasta que en un hotel de dudoso nombre:
"Burdel"
, lo encuentra соn una dudosa mujer y lo increpa:
- Pero cuñado, ¡qué verguenza, dónde vengo a encontrarte!
- No te preocupes, aquí no como...

0 0

Chistes de profesiones y trabajos Chistes de comidas Chistes de hoteles

No es difícil saber si un hombre está casado o no. Solo mire como maneja un coche соn una mujer sentada al lado de él. Si ambas manos están en el volante, puede estar seguro de que está casado

0 0

Chistes de matrimonios Chistes largos Chistes de hombres Chistes de autos

- Cariño, llevamos ya quince años saliendo juntos, ¿por qué no nos casamos?
- ¿Y quién nos va a querer?

0 0

Chistes Chistes cortos Chistes de amor Chistes de Novios

Este es un CHINO,un ITALIANO,un FRANCÉS,un Español y una piscina MÁGICA . El chino se va a meter y dice ,¡me quielo conveltil en comila china!,se mete en la piscina se conviete en comida china y se come a el mismo porque tiene mucha hambre . El italiano se va a meter y dice,¡me quiero converteir en la torre pissa inclinada!,se mete en la piscina y se convierte en la torre pissa inclinada . El francés se va a meter y dice,¡yo me quiegro convegrtigr en la togre hiffel!,se va a tirar y se convierte en la torre hiffiel . El español se va a tirar y se tropieza соn el bordillo de la piscina y dice,¡МIЕRDА!,y cuando se tira al agua se convierte en ****.

66 0

Chistes de Españoles

Llega un cabezón a una carnicería y se queda asombrado por la cabeza que ve en la vitrina y le pregunta al carnicero:
Hey, hey, ¿cuánto vale la cabeza de cochino que está ahí?
Y dice el carnicero:
¿ Cuál cabeza de cochino si ese es el espejo que esta ahí?

14 0

Chistes de había una vez

Estaban dos atlantes platicando y uno le dice al otro:
- Oye Venancio, ¿por qué estabas ayer tan triste y hoy estas tan feliz?
Y le contesta:
- Porque ayer me llegó una carta diciendo que mi mamá estaba muerta, pero de buenas se equivocaron, no era para mí sino que era para mi hermano.

17 0

Chistes Chistes largos Chistes tontos Chistes de atlantes

Esta reflexión es el mejor chiste de los últimos tiempos. La frase es del Nobel de medicina, el Oncologo brasileño Drauzio Varella.
"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para las mujeres, que en la cura del Alzheimer.
De aquí a unos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos соn pene durо, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven."

0 0

Chistes Chistes de ciencia Chistes de médicos

Tres amigos borrachos entran en un bar y uno se cae al suelo:
Nos pone dos copas.
Y el del sueldo ¿no bebe?
No, se está reservando porque tiene que conducir.

7 0

Chistes de borrachos Chistes cortos Chistes de hombres Chistes de bares

1° Acto: Yo haciendo la tarea.
2° Acto: Yo ayudando en la casa.
3° Acto: Yo estudiando.
¿ Cómo se llama la obra?
Mamá soñando.

0 0

Chistes Chistes largos Chistes de actos

Un маriса gitano corriendo tras robar unos objetos en unos grandes almacenes. Una pareja de Guardia Civil le persigue de cerca, pero el маriса consigue refugiarse en un piso. Al cabo de un rato llaman a la puerta.
-¿ Quién es?
- Pregunta el маriса.
-¡ La pareja!
- Pues que pase el macho.

11 0

Chistes de rubias

Era un Iglesia bastante progre, que como recaudaba más, se permitía un mejor servicio de hostias соn mantequilla y mermelada

12 0

Chistes de curas Chistes de la Iglesia

Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que se toma realizarla...
Un buen ejemplo
El caso del ingeniero que fue llamado a arreglar un ordenador extremadamente complejo.... enorme y base de otros ordenadores, un ordenador que valía 12 millones de euros.
Sentado frente a la pantalla, oprimió el ingeniero unas cuantas teclas, asintió соn la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo.
Entonces encendió de nuevo el ordenador y comprobó que estaba trabajando perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
"¿Cuánto le debo? "-preguntó.
"Son mil euros, si me hace el favor.
¿ Mil Euros? ¿Mil euros por unos momentos de trabajo? ¿Mil euros por apretar un simple tornillito?
¡ Ya sé que mi ordenador cuesta 12 millones de euros, pero mil euros es una cantidad disparatada!
La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique."
El ingeniero asintió соn la cabeza y se fue.
A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó соn cuidado, sacudió la cabeza procedió a pagarla en el acto, sin chistar. “la factura decía”
Detalle de servicios prestados
Apretar un tornillo........... .... .... .... .... ... 1 euro
Saber qué tornillo apretar.................... 999 euros

69 0

Chistes de programadores Chistes sobre seguros

Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice:
- Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice:
- Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera.
El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan:
- ¿Y tú no tienes problemas соn tu mujer? - Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hоrа ya la tenía caminando a gatas por la casa.
Los otros estaban asombrados:
- ¿Y entonces qué pasó?
- Bueno... Entonces ella gritó:¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!

26 0

Chistes Chistes de matrimonios Chistes largos Chistes de Mujeres Chistes de amigos Chistes de hombres

Un día de cuarenta grados a la sombra:
- Cariño ¿Qué dirán los vecinos si corto el césped desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero

0 0

Chistes de dinero Chistes de matrimonios Chistes largos Chistes de amor Chistes de vecinos

Carta de la abuela
Recordado Carlitos:
En días pasados experimenté una señal religiosa incomparable, que quiero compartir contigo.
Todo empezó cuando fui la Librería de mi iglesia y allí compré un cartelito para el coche que decía:
"Si amas a dios, toca la bocina".
Decidí pegarlo en el vidrio trasero de mi carro, y al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado y congestionado, соn muchos carros..
La temperatura exterior era por lo menos de 40 grados y además era la hоrа de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz del semáforo estaba en rojo. Me puse a pensar profundamente en el Señor, y no me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que son muchos los aman al Señor, porque todos los estaban detrás mio, al ver el cartelito, comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba justo detrás de mi coche era, sin duda, la más religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba:
"¡Dale, por el amor de Dios!
Todos hacían sonar la bocina. Yo sonreía feliz y los saludaba соn la mano a través de la ventanilla. Vi que un joven me saludaba de una manera muy particular, levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Ramón , tu primo, que estaba conmigo, qué significaba ese saludo, y me contestó que era un saludo Jamaiquino de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera, enseñando el dedo del medio de la mano.
Tu primo Ramón no paraba de reír, supongo que por la bella y emocionante experiencia religiosa que estábamos viviendo, estoy segura que él estaba recibiendo la luz del Espíritu Santo, y que se le había otorgado el don del Gozo.
Dos hombres de un carro cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué iglesia voy. Pero en ese momento pude notar que la luz del semáforo estaba verde.
Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas соn el saludo Jamaiquino y pasé el cruce. Luego de pasar, noté que el único coche que lo había hecho era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo. Me sentí triste de dejarlos allí, después de todo el amor que habíamos compartido.
Entonces, paré el coche, me bajé, los saludé a todos соn el saludo Jamaiquino por última vez y me fui. Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres que estaban en ese hermoso momento. ¡Fue una experiencia maravillosa!

0 0

Chistes Chistes largos Chistes de abuelos Chistes de la Iglesia

Mamá, mamá, ¿Los muertos se convierten en polvo?
Sí hijo, ¿Por qué?
Ah, entonces debajo de la cama hay muchos.

11 0

Chistes largos Chistes de madres Chistes de Mamá...! / Papá...!

Dos gitanos que pasan por una joyería y le pregunta uno al otro.
-¿ Pepe cuanto crees que vale ese reloj?
- Yo creo que entre 8 o 10 años de cárcel.

76 0

Chistes de gitanos

Está el ejército de maniobras a las afueras de un pueblo cuando un tanque se dispone a cruzar una charca. El jefe de la compañía le pregunta a un gallego que estaba trabajando por allí si la charca es muy profunda y le dice que no. El militar manda al tanque que continúe y cuando llevaba un par de metros avanzando el tanque se hunde totalmente. El jefe de la compañía le pregunta al gallego:
-¿ Pero no me había dicho ustd que no era muy profundo?
- Joé, esta mañana había visto aquí unos patos y les llegaba el agua por la cabeza.

12 0

Chistes militares Chistes sobre seguros

Últimos chistes divertidos